Depois, vi alguma coisa falando sobre ela dar uma palestra [ou participar de um workshop] sobre moda ou algo assim. Bom, então é uma famosa que fala de roupas, pensei. Mas só fui descobrir que ela fazia um strip vintage, à lá um cabaré, quando meu primo me chamou para fazer assistência de foto com ele e me contou do que se tratava.

Sim, além de um jornalista na família, temos um fotógrafo. Mas minha avó não sabe, então, por favor, não conte para ela, tadinha. Ele foi contratado pela empresa que organizou a festa em que Dita von Teese dançaria e me chamou para ajudá-lo. Era pegar nome dos convidados que fossem clicados por ele. Tranquilo, sem contar comes e bebes à vontade.

Conforme o dia foi passando, vi que a moça em questão era sensação e algumas pessoas imploraram para que eu conseguisse ingresso ou deixasse que fizessem a assistência no meu lugar. Logo, fui esperando uma baita apresentação.

Como era um evento patrocinado por uma marca de bebida e ela estava sendo paga para aparecer e desfilar, entrou pelo carpete dos convidados, posou para o pit de fotógrafos, deu entrevista para o CQC e tudo mais. O decote ia quase no joelho, então é claro que chamava atenção. Agora a gente passa a trilhar uma linha muito tênue. Pois ela não é feia ou algo assim. Dita von Teese só não é tudo isso que dizem, #prontofalei.

Ela é muito bonita. Chama a atenção. Corpão, sabe produzir-se [e produzi-lo]. Claro. Isso é óbvio. Não é do tipo que deixa dúvidas quando se olha alguma foto dela e tal. Mas a questão é que hoje tudo torna-se grandioso e ganha uma proporção exagerada.

Esse é o problema do hype, glamour ou algo do gênero. A mulher já era famosa para mim só por todo mundo querer vê-la e eu sacar que aquilo seria para poucos. Eu nem sabia direito da cara que ela tinha, mas não importa. Ah, detalhe que só descobri que ela era ex do Marilyn Manson quando já estava lá no evento e fizeram alguma piadinha com isso. Enfim, ela me pareceu uma backing vocal do Evanescence [é, ela tem uma pegada meio gótica] e pronto. Um rosto [e corpo] bonito, mas que faz exatamente o que mesmo?

O show. Bem, de cara, sejamos sinceros: durou 8 minutos [ou 480 segundos]. Como um cara disse lá: “Um show desse, no meio de outros em Las Vegas, como ‘mais um’ show, tranquilo. Convence”. Mas era um evento dela, com esse show. Só isso. A produção manda bem e é massa. As luzes, música, figurino e até a atuação dela são legais… mas por 8 minutos, apenas. Pode ser que aquilo tenha sido uma amostra grátis. Se bem que ela entra cheia de plumas, paetê e faz o strip. Mais show só se ela vestisse tudo de volta e fizesse tudo de novo. Certeza que disso o Marilyn Manson não devia reclamar.

A questão é: a apresentação é legal, mas nada que justifique tamanha empolgação por parte das pessoas ao falar dela. É legal, mas bem normal. [Claro, ela é toda mulherão e isso conta muito no fator da galera surtar um pouco, com a guria seminua no palco]. Mas não sei se isso é motivo para tanto barulho. Apenas avaliei o serviço e produto que ela oferece e que, teoricamente, a faz ser famosa. Se dependesse apenas do talento dela, Dita von Teese seria mais uma dançarina de Vegas. Ah é, ela namorou o Marilyn Manson, então não dá pra ser ’só mais uma’.

Normalmente eu não escrevo sobre todo e qualquer evento social furreca pelo qual eu acabe participando, tal qual Lucas Brito faz. Mas creio que esse aqui merece algum destaque a nível de meritocracia informal da internet brasileira, porque convenhamos:

1 – O aniversário de Thiago B. Barbolla é um acontecimento de uma grandiosidade muito superior à 2ª Quermesse Cultural da U.E. Sete de Setembro, tanto que o dito cujo foi parabenizado PESSOALMENTE pela Kika. E ela ingere. Caso você espirre, chefinho, saúde, tá!? =*

2 – Passei por um ou dois perrengues no percurso. Leitores do Judão, em geral, são como a lazarentinha Boo de Monstros SA e se divertem com o sofrimento daquele que só busca os fazer sorrir. =[

3 – Eu sou muito mais legal que o clamor luzilandense, embora não seja tão sexy.

Isso tudo sem contar que a coluna é minha e eu escrevo a PORRA que eu quiser, o que me concede liberdade criativa sobre o tema. Então vamolá.

O CONVITCH
Para o casamento fui convidado de uma vitoriosa maneira, dentro do Hooters, admirando alguns shortinhos cor de laranja recheados por sensacionais bundas. Para o evento em questão não foi tão glamuroso. Foi por e-mail mesmo. Mas assim como no matrimônio, onde eu fiz parte do A-Team que ficou acima de reles convidados, aqui também recebi uma missão do mais alto gabarito: Criar o CONVITINHO da bagaça.

As informações que eu possuía sobre o festejo eram as seguintes: a) O aniversariante era um senhor de 26 anos de idade, peludinho e de dimensões dignas de Ogro. b) Era uma festa surpresa. O que fazer num convite que seja balizado por estas condicionantes?

Simples: Transformar o papai urso numa mocinha de 2 anos de idade, trajada com um vestidinho rosa, numa festa temática da Moranguinho.

O MARAVILHOSO GPS & A RUIVINHA PEITUDA
Ao saber o que eu faria no famigerado dia 18, minha irmã impressionantemente resolveu que queria rumar em direção ao QG Judônico para participar dos festejos – coisa que NUNCA tinha feito. Aí fiz as contas e vi que gastaríamos praticamente a mesma coisa per capita indo de busão ou de carro, levando em conta pedágios+gasolina OU passagens. Indo de ônibus, a vantagem é não ter que se preocupar com o fuckin’ trânsito, mas há a necessidade de pegar um metrozim, andar um pouco entre a estação e o local e etc.

Mas FODA-SE, carro é a escolha. Principalmente por conta de uma das mais recentes invenções que GESUS botou neste planeta para retirar os pecados do mundo: GPS.

Assistindo a um Badalhoca Pictures uns tempos atrás, fui compelido a concordar com Ronald Rios quando ele zoa a popularização do aparelhinho, dizendo que “Que merdeéssa de GPS? De repente todo mundo virou o Crododilo Dundee!?” Nunca vi Dundee usando um gps, mas entendi o ponto.

Mas ao usar esta porra pela primeira vez nota-se que certas pessoas estão meio que destinadas a depender do aparato, e eu sou uma delas. Para explicar o porquê, basta lembrar o que eu fiz na primeira vez que fui à casa de Borbs, na época do Miss Judão. Em resumo, segundo a imagem abaixo, eu deveria sair do ponto A e ir até o B. Vinte minutos depois, parado no ponto C, eu ligo para o Guto perguntando para onde diabos eu deveria ir.

Juro que nas duas vezes seguintes a essa eu errei o caminho de mais duas maneiras distintas. Hoje em dia geralmente Tayra vai me buscar na Rodoviária ou no Metrô quando eu chego em sampa. Até hoje eu achava que era por doce gentileza, mas pensando bem acho talvez seja porque ela sabe que se tiver que me virar sozinho vou acabar parando em Machu Picchu, e o trabalho dela seria bem maior.

Agora imagine uma pessoa como eu andando na porra da terceira maior cidade deste planeta, sem conhecer quase nada, sem algo que dê um auxílio. Por isso digo que GPS, pelo menos pra mim, é obrigação. Meu celular (Esse aqui. Coisa de macho.) mal tira fotos decentes, quanto mais ter um sistema de posicionamento global. Mas minha irmãzinha, que me acompanharia na empreitada, possui um aparelho de respeito, com a referida função.

[pausa para historinha spin off]
Poderíamos ir sem medo, até porque umas semanas antes rolou o teste da funcionalidade do barato, quando a acompanhei a irmã numa dinâmica de grupo que rolou no Novotel próximo à Rua Augusta. Aquela merda começaria às 7 da manhã e terminaria às 6 da tarde. Eu teria o dia todo para ficar vagando pela cidade enquanto esperava.

Graças ao bagulhinho, pude me deslocar com facilidade entre um shopping aqui, um botequinho ali, ou até o estádio do Pacaembu, onde visitei o Museu do Futebol. E tudo isso sem me perder. Quer dizer… Até me perdi algumas vezes, pois precisava ficar ligado no trânsito, segurar o celular AND olhar a rota simultaneamente, já que o suporte que a hermana comprou no deal extreme era um imenso lixo inútil que não se fixava no vidro. Entre dar prioridade de atenção ao trânsito ou ao GPS, eu sempre optei por me desviar um tiquim a bater o carro. Seja como for, o programinha consertava minhas cagadas, e pude sempre chegar aos destinos. DÁ-LHE!

Aliás, o Museu do Futebol é SENSACIONAL, até porque no dia a entrada era gratuita. =D

A sensacionalidade aumentou ainda mais quando ali próximo ao local onde é possível sair para ver o gramado, numa esquina formada por duas placas que fazem parte da exposição, vira uma ruivinha ASSAZMENTE gostosa, com tufas gigantescas, rindo com as amigas enquanto corria. A trepidação ocasionada pelo pique fazia os peitos da mocinha – realçados por um generoso decote – pularem de maneira tão épica que fiquei até sem reação perante tal fodacidade. Digamos que a primeira impressão deixada pela delicinha não poderia ser melhor nem num roteiro de filme pornô.

Porém, no mundo real, ao invés de tomá-la em meus braços másculos e enfiar-lhe a trosoba ali nas arquibancadas do Paca com a glória de um Rei, fiz o que um bom nerd faria: Fiquei stalkeando. Quando vi que a ruiva foi com as amiguinhas (pegáveis, porém ofuscadas pelo 2-hit combo de cabelo vermelho + airbags da colega) ali na área da contemplação do estádio, fui como quem não quer nada, tal qual um Armless John, “filmar o estádio”. Não era novidade NENHUMA, pois eu tinha assistido Corinthians x Grêmio tipo uma semana antes ali na arquibancada verde, e o real intento era filmar a ruiva.

E para a alegria dos punheteiros que estão lendo isso, digo que CONSEGUI! Dê um play aí no vídeo.

Mas não se anime demais. A moça aparece por um segundinho na metade do vídeo, e bem rapidex no segundo final. Um pause no momento certo pode lhe dar uma noção da bagaça. Eu virei a câmera porque no exato momento que fui filmá-la, ela se esquivou com um timing bizarramente preciso, quando agachou-se para tirar uma foto.

[/pausa para historinha spin off]

Enfim, voltando. Era chegado o dia do niver do Bó, quando passei por pelo…

MOMENTO TENSO #1: Salsichão e ovos
MANO, fui tomar banho. Peguei todas as roupinhas que deixei ali separadas e comecei a despir-me sensualmente. Terminada a higienização corporal, coloco a camiseta, tchananã, e quando vou botar a cuequinha e noto que realmente se tratava de uma cuequINHA. A nova fuckin’ empregada que minha véia arrumou (que parece um desses novos Oompa-Loompas, by the way), ainda desfamiliarizada com nossos tchubirubas, guardou uma peça do meu pai em minha gaveta. Eu peguei justamente essa.

Meu pai tem 1,75m e 90kg. Eu tenho 1,88m e 110kg. Reflitam.

Meu traseiro gordo e meu gigantesco membro não caberiam ali. Eu não sairia andando pela casa pelado em direção ao meu guarda-roupas, e isso é algo que eu levo em meu ser com tanta profundidade que certa vez cheguei em minha casa bêbado feito um gambá, fui tomar uma ducha, e ao notar que havia esquecido de pegar uma troca de roupas, vesti um pano de chão ENCHARCADASSO, mas não saí com meu sininho fazendo blemblem.

Em resumo, catei a calça jeans que estava ali e pensei “Colocarei esta porra, vou até o quarto e termino de me trocar”. Mas só quando pus a primeira perna lembrei de um detalhe: Calça jeans meio apertada – proteção genital oferecida pela cueca + zíper = perigo

Era um momento daqueles que surgem em sua vida onde é necessária toda a atenção do mundo, pois além de correr o risco de avariar o penduricalho, seria bem embaraçoso ter que ligar para a Tayra e dizer:

-OITAY! Então, não vou poder aparecer na festa hoje…*pausa*…. É…* pausa *…. Então, é qu…*pausa *…. Não, não chora, na próx… ESCUTA, TAY! Na próxima eu com certeza pintarei. É que eu mutilei meu penes, sabe? Tô sangrando aqui…*pausa longa*… HAHAHA, também acho… Tá, tchau!

Sem contar o tiozinho do resgate ter que retirar meu brinquedinho das horas solitárias do meio das ferragens e tal. Com o maior zelo do mundo, respirei fundo e fui subindo vagarosamente, milímetro por milímetro daquele ameaçador zíper, que rangia e bufava de vontade de prender-se em algo além dos pequeninos dentes metálicos que iam chegando soltinhos e ficavam para trás, enganchados em outrem.

Mas graças a Shiloh, tudo correu bem. O zíper chegou ao final sem esfolar-me o carvalho. Abs a todos os envolvidos.

E as coisas começam a feder…
Cueca vestida, mala feita, cato a irmã pelo colarinho e a soco dentro do carro. Vamos que vamos! Há várias semanas eu vinha notando que meu carro – um Gol cli 1.6, modelo 96 – vinha tremendo a direção acima dos 100km/h.

Quando se troca os pneus, é preciso fazer um rodízio entre os traseiros and dianteiros a cada 5.000km. Mas gordo como sou, só lembrei de dar o ar da graça na DPaschoal depois de 20.000km. Trocaram um amortecedor ali, uma pastilhazinha de freio ali, mas os pneus já tavam todos lazarenteados com relação a esse controle de quilometragem. Deixaram do jeito que tava e na próxima eu passaria os menos desgastados pneus traseiros para a frente, e enfiaria os dois dianteiros bem no meio da minha bunda, pra largar a mão de ser idiota.

Por esse motivo, achei que essa trepidação nada mais era que consequência de um leve desalinhamento originado por um desgaste por uso de gente relaxada. Assim sendo, fui – literalmente – saltitante pela Rod. dos Bandeirantes afora. A certa altura da viagem, notei que aquela inocente tremida evoluiu para uma chacoalhação incômoda, quase a ponto de fazer o CD pular. Mais uns 30km, notei que o volante começou a puxar para a direita, aí normalizava por mais um trecho, então voltava a puxar. Somando-se essa putaria ao fato de naquele dia a pista estar repleta de caminhões, caguei mole e resolvi parar no primeiro posto de gasolina que avistasse.

Aliás, parei numa vã esperança de que uma pausinha de 10 minutos faria a peça quebrada do carro se regenerar magicamente, tipo como acontece quando o Pikachu se fode e o levam num Pokémon Center. Imaginei até o barulhinho que aquela máquina faz depois que se deposita as pokébolas: PÃPÃ, PÃPÃPÃ!

Logo depois do segundo pedágio, uma laderinha, mais uns caminhões e UFA, um posto. Paro lá no estacionamento do restaurante da bagaça, tomo uma água, respiro fundo e noto um certo cheiro de queimado. Mas esse cheiro já era familiar, já que nesse costumeiro desleixo filho da mãe com o carro demorei a notar há umas semanas atrás que uma peça véia tava fazendo a água do radiador vazar que nem mijo dum penes de cervejeiro. Pelo menos ACHO que o cheiro tem algo a ver com isso. =D

Espero o motor esfriar um pouco, abro o capô e vejo que o nível da água, PELO MENOS, tava ok. Olho a roda que eu sentia que tava puxando a porra da direção, mas só pra constá, pois como não manjo merda nenhuma de mecânica, só conseguiria encontrar algo errado se o defeito fosse a falta de uma das rodas. Acho. Mas só pra me animar um pouquinho mais vejo um preguinho pequeno fincado na borracha.

Paro do lado da bomba para ver se o maldito prego tava esvaziando o pneu. Em questão de uns 80 ou 90 km, vejo que umas 3 libras tinham ido pro caralho, mas procurei não me preocupar demais com isso, porque não sei exatamente como a pressão interna de pneus quentes se comporta e tal.

ENFIM. Recalibro e vou já COKU na mão de volta para a Rodovia. Mal sabia eu que estava a poucas horas de passar pelo…

Momento tenso #2: A infindável rampa
Já consciente de que o carro estava rumando a cerca de 90km/h em direção a São Paulo (ok, o limite é 120, mas PENSE num cagaço), mas ia na velocidade da luz em direção ao limbo, fui levando do jeito que dava, percebendo que a cada quilômetro avançado as puxadas na direção iam ficando mais frequentes e mais fortinhas.

Por incrível que pareça, após o 3º pedágio – que é quando sei que falta pouco – comecei a torcer para o trânsito da capital estar FODIDAMENTE caótico. Andando devagar o carro poderia quebrar, mas pelo menos não capotaria 8 vezes antes de bater na traseira de um caminhão tanque.

Para a minha sorte, o engarrafamento começava já no pico do Jaraguá. Pensei que andando em primeirinha e segundinha a fodelância do volante cessaria… Ledo engano. Mesmo a 20 km/h era preciso segurar o volante, pois o filho da puta ZIGUEZAGUEAVA. Era só o carro sair do repouso que a direção ficava completamente maluca, e eu precisava ficar estabilizando no braço para o carro se manter na linha. Mas como eu disse, pelo menos eu estava devagarinho.

Marginal Tietê, hora de ligar o GPS. Minha irmã de navegadora, eu de motorista. Fodido por fodido, TRUCORRATO! Saí das faixas de trânsito mais lento de caminhões e ônibus e fui seguindo – ainda segurando meu brioco – em velocidade moderada com os carros de passeio.

Uns quilometrozildos de anda-e-pára depois, adentramos numa via fora da marginal que o sagrado aparelhinho indicou. Só agora, andando numa velocidade normal (menor que na estrada e maior que no engarrafamento), vi o QUANTO tava tenso para fazer curvas, principalmente para a direita. Sério, eu tava quase precisando puxar o volante com as duas mãos.

Antes de chegar ao festejo, minha irmã queria dar uma passadex no Bourbon Shopping, que fica a alguns quilômetros do QG 3.0 do Judão, pois ela ainda não havia comprado o presente do Borbs. O meu presentinho foi feito a mão. Um verdadeiro hand job. (<3). Explicarei mais pra frente.

Andando pela rua Turiassu, chegamos à entrada do xóps, vejo que ia passar batido pelo acesso. Dou uma freada e uma virada meio brusca. Para a DIREITA. Assim que o carro embicou, ouvi um barulho de peças automotivas indo para os quintos dos infernos. Aliás, não apenas eu como também alguns caras que estavam ali parados perto da entrada, pois eles se viraram para nós e começaram a rir. Filhos de uma puta. Se bem que provavelmente eu faria o mesmo. =D

Logo que passei pela cancela vi um funcionário sinalizando que o estacionamento do térreo estava lotado. Estranho o destino resolver foder minha vida assim, pois mesmo se tratando da cidade de São Paulo, era QUARTA-FEIRA, porra! Isso lá é dia de lotar shopping!?

Com o carro recém-fodido…

[PAUSA]
Bom, recém não porque eu arrastei o bicho abrindo o bico por mais de 70km… Recém-por-cento fodido, vá. JENIAL o trocadilho, admita.
[/DESPAUSA]

… Recém-por-cento fodido, me vi obrigado a escolher entre:
a) voltar para a rua e tentar procurar uma vaga;
b) subir as rampas para os estacionamentos superiores.

Escolhi a alternativa B, com medo de o carro quebrar no meio da avenida movimentada. E pensei “Bom, um ou dois lances de calmaria na rampa não vão fazer mal”. Pra quem não conhece o Bourbon, eis uma foto:

Bonito o shopping, não? Também acho. Mas estas belas e sinuosas linhas que formam a rampa de circulação vertical do edifício, que causariam deleite visual ao mais bichinha dos estudantes de arquitetura, foram o invólucro daquele que foi provavelmente o momento em que meu fiofó ficou com o menor diâmetro em toda a história da minha vida até hoje.

Notem que eu indiquei com uma viçosa setinha amarela um determinado ponto do prédio. Ali é o PRIMEIRO portão de acesso disponível dos estacionamentos superiores. Há vagas no térreo, depois só dali pra cima. Ou seja: Depois que você fez a merda de começar a subir a rampa, não há volta, e o percurso mínimo que você andará é o delineado por esses seis ou sete pavimentos. Cada andar tem uma curva de onde você chega do pavimento anterior, e outra curva que dá acesso ao pavimento seguinte. Se eu contei certinho ali na foto, eu precisei pegar o meu golzinho bola com a roda LITERALMENTE caindo e subir a cerca de 20 metros de altura, fazendo pelo menos 13 curvas. TREZE.

Shopping cheio, vi pelo retrovisor alguns carros já subindo atrás de mim. No calor do momento, perdi a capacidade cerebral nos setores da massa encefálica quepermitem ver as coisas com clareza, mas reparei que a rampa era estreita, e não parecia haver a MENOR possibilidade de, em caso de quebra definitiva do carango, encostar em algum canto pra galera de trás continuar subindo.

Pensar nisso foi aumentando meu cagaço, mas ao invés de botar a cabeça entre os joelhos, perder o fôlego e chorar feito uma debutante perdida no mato, honrei meu pirulito – que já havia se safado do zíper da morte – e mantive firme a direção, engatando as marchas com todo o cuidado possível, fazendo as curvas da maneira mais suave que a direção que estava PESADA pra caralho pela quebra possibilitava.

Tudo isso enquanto tentava a todo custo ignorar o fato de que uma pane acarretaria na total paralisação da torre de circulação e os caras de trás teriam que voltar… Sei lá… DE RÉ. Tentava ignorar também que a cada uma das (TREZE!) curvas um barulho horripilante de metal raspando metal ecoava pelo lugar.

Até agora não mencionei, mas era um dia quente pra caralho, meu carro não tem ar-condicionado, e como de costume, eu trajava uma camiseta do Iron Maiden. Soma-se isso às toneladas de fumaça de escapamento, a adiposidade e o nervosismo, e temos um titio Morph fétido e suando feito um corno, como se todo o resto já não bastasse.

A cada curva, o barulho que a roda fazia me dava a certeza absoluta que seria a última antes da coisa feder ainda mais que o meu sovaco. Mas eu sempre conseguia, e após cada sucesso eu olhava para a frente lá estava ELA: Outra curva, novinha em folha, me chamando com o dedinho, dizendo “Veeeem, féla. Vem que o teu tá aqui.” Ao menos eram todas para a esquerda.

Mal pude acreditar quando fiz uma conversão, olhei já com um ar derrotado para cima esperando outro desafio, e vejo um portão de acesso ao estacionamento “E”. Como eu disse, não estava mais me prendendo a detalhes, mas pelo que pude lembrar, enxerguei o portão mais ou menos assim:

A única diferença é que ele era mais bonito. E havia o som reconfortante de um coral celeste. Só que tudo escureceu ao som de black metal quando fui me aproximando e um funcionário sinalizava: LOTADO. Nem fodendo eu faria a cagada de continuar subindo, parei ali e expliquei a situação. O cara falou “Então pode entrar, tenta achar uma vaga aí”. Não sei exatamente se fiquei feliz ou puto com o funcionário, mas tinha uma vaga a DEZ METROS da entrada, bem ali na vista. Provavelmente também tinha lá no térreo.

Estacionei e saí. Puta que pariu, que alívio.

OI, MÃE! TOU NO SHOPPING!
Antes de penetrar no shopping catei o desodorante que estava na mala (voltaríamos pra SBO só no outro dia) e desempesteei parte do fudum que minhas axilas exalavam. O destino era a loja Imaginarium (ARRÉGUA PAGA FTW!), porque a idéia da minha maninha era comprar issaki de presente. Descemos uns dois lances de escada rolante, procurando em cada piso, e nada. Já atrasados pra festinha, resolvemos perguntar para um segurança onde ficava a referida loja. Ele responde “Fica no primeiro piso”. Minha irmã retruca prontamente:

-AH, então é lá em cima!

Turbo facepalm, já diria o Oda.

Chegamos até a loja e vemos que eles TINHAM a mãozinha. Ufa! Apesar de ser meio gay, a loja tem várias coisas legais, e fico lá olhando enquanto hermanita pagava o barato, pois temos uma tipo de acordo informal: O primeiro que fala bosta pro segurança do shopping paga as contas. Nisso toca meu telefone: A minha mãe, a.k.a. carçuda.

Não sei sei em alguma coluna cheguei a contar as peripécias stalkerísticas-CSI de minha mãe. Digamos que ela é uma pessoa difícil de se deixar enganar, e sente o CHEIRO da mentira que adentra seus ouvidos. Quase um spider sense. Desse modo, ao longo dos anos tive que desenvolver uma capacidade meio ninja de responder a perguntas SEM MENTIR, apenas omitindo detalhes. Meias-inverdades, eu diria.

Ela pergunta:

-Oi, filho! Já chegaram no Borbs?
-Ainda não, mãe. Tamo no shopping comprando o presente dele. Daqui a pouco a gente vai pra lá.
-Mas vocês saíram daqui faz três horas, quatorze minutos e dezenove segundos. Pelas minhas contas vocês deveriam estar lá há pelo menos quarenta e sete minutos e meio.

Se eu começasse a mentir, dispararia o spider sense. Se contasse a situação deplorável do carro, desencadearia uma visita-relâmpago da véia ao exato local onde nós estávamos. Acreditem: Ela pegaria sua Brasília vermelha e viria sem pestanejar.

Lembrei que quem mora em sampa sempre tem uma boa desculpa:

-É eu sei… Mas o trânsito tava foda. Véspera de feriado, sabe como é.
-Ah tá… Tudo em paz então?
-Tudo belezinha.
-Tá bom então.
-Só isso, né? Então tchau.
-Tchau, meufí! Beijo!

Presente comprado, meia-lua na véia, voltamos pro carro. Aí lembrei de um detalhezinho: Subiu a rampa, meu querido? Agora joga o carro daqui de cima ou desce dirigindo. Numa remota esperança de o shopping ter um elevador pra carros, perguntei para um segurança do estacionamento sobre a possibilidade de não precisar voltar para a rampa. Ele – um molecão meio parecido com o Dentinho, do Corinthians – quase ri da minha cara e diz “Não, tem não. Desce devagarinho que vai”. Perguntei para que lado eram as curvas da rampa, e ele respondeu esquerda.

Mas desde quando as coisas dão certo? Claro que ele falou merda, e as curvas eram para o temível lado direito.

Acho que já me fiz entender sobre a tensão que foi subir aquela joça. Pra descer não digo que foi igualmente arrombador porque uma bem-vinda frieza tomou conta de minh’alma. Tipo quando você liga o foda-se. Desci toda a torre só na banguelex, bem devagarinho, meio que cagando e andando pra quem tava descendo colado logo atrás. Liguei o pisca-alerta pra avisar que a possibilidade de cocô existia, e notei que o tiozinho que me seguia começou a manter uma aprazível distância. FICAÍ, truta! Tá com medinho!? =D

Passo pela cancela e saio do shopping. Pego mais um certo trecho de martírio com o carro puxando e rangendo a cada curva. Algum tempo depois: Chegamos.

A festinha
Agora notei que essa coluna será tipo o relatório do casamento judônico: Eu preenchendo linguiça por PÁGINAS, falando egocentricidades em que me fodi pelo caminho, e quando finalmente chega na hora da festa – que deveria ser o tema central – saio correndo pra terminar o texto.

Foda-se. Já diverti um pouquinho os senhores com a épica saga do gol fodido, de agora em diante apenas algumas considerações sobre o evento, até porque quem não estava presente tende a não achar muita graça em detalhezinhos como o quão PRETO o brigadeiro era, o quanto foi lolante ver diversos palmeirenses presentes ficarem com face de nádegas ao ver o time tomar um couro do Grêmio na tv e etc.

Vamolá:

» Desssa vez eu reconheci o Fanboy logo de bucha! Oi, Fã! \o/

» Algum tempo de festa depois, Borbs demorando pra caralho pra chegar, pois tinha ido ao cinema para a pré-estréia de Lua Nova. Ele chega de carona com um Leprechaun chamado Wanderlei, vê os carros na rua e desconfia da surpresa.

Tayra teve a idéia de esconder a galera toda na cozinha, e quando ele chegasse todo mundo aparecia, tirava a roupa e entrava na suruba. DIQUATRO. Ele entra todo meninão ao melhor estilo “SO ISPERTO, LOL RSRS” com a câmera na mão gritando AHÁÁÁÁÁÁÁ! Aí fica com cara de tacho quando olha pro sofá e só vê a esposa e a irmã assistindo tv. Segundo relatos da primeira-dama judônica, a câmera chegou a ficar meio mole na mão do menino desapontado. Uma cinematográfica broxada.

» Antes que Bozinhow entrasse em prantos, sai todo mundo da cozinha fazendo festa, dando abraçozinho, beijinho, peitinho e presentinho. O meu presente handmade foi basicamente um pedaço de papel com o nº 888 escrito. Mas não um pedaço de papel qualquer: Uma SENHA de repartição pública!

Explico: Uns dias antes cheguei na prefeitura de Americana pra pegar um bagulho do trampo, aperto o botão e me sai a senha 888. Logo tive a idéia brilhante de botar num porta-retratos lilás e dar de presentinho.

» Sobre esse papo de lilás: Na verdade o porta-retratos era cor de rosa, mas como esqueci de explicar de onde veio a padinha do lilás, ninguém entendeu quando falei. Todos me olharam com ar de desprezo dizendo:

-Não, mó. Lilás é tipo um roxo clarinho. Isso é rosa. Estúpido.

O lance é o seguinte: O sogro do meu sócio é um respeitado médico da cidade de Americana, e possui uma clínica junto com alguns outros doutores. O distinto senhor teve uma infância difícil, mas sempre lutou com garra contra as adversidades, e mesmo sem poder ter grande ajuda da família simples, estudou pra caralho, trabalhou e finalmente entrou na faculdade de medicina. A vida sem grandes regalias (pelo menos até começar a ganhar uma grana preta com a profissão, já depois dos 35) e de muita luta e superação acabou endurecendo (<3) o tiozinho. Amigável, porém sério.

Um belo dia ele resolveu fazer uma reforma em sua clínica, e no final das contas pintou as paredes da fachada de rosa, sabe-se lá o porquê. A esposa do sócio, filha do velhote, chegou tirando um sarrinho: “Credo, pai! O senhor pintou o consultório de ROSA!?”. E ele, com a austeridade e retidão características, respondeu com a maior seriedade do planeta:

-Minha filha, veja bem. Não é rosa, é LILÁS!

AHHH TÁÁÁ, AÍ SIM! Depois que ouvi isso, NADA mais é rosa pra mim. É lilás.

» Subversiva, comandante do blog eneaotil, fazia parte dos convidados. Como eu cheguei tarde pra cacete, não encontrei lugar vago no sofá e fiquei de pé ali, tomando umas, próximo à porta do banheiro. Cerveja é diurética. E foi nesta posição de guardião do mijatório, ao notar que em quinze minutos precisei mover meu traseiro gordo para dar passagem a ela quarenta e sete vezes, calculei a quantidade colossal de álcool que a jovem moça provavelmente havia ingerido.

Deus tenha piedade daquele fígado, amém.

» Eu possuía um amigo chamado Gustavo Martins, e ele era assim: O

Ele continua sendo meu amigo, mas agora é assim: |

» O mais novo colunista judônico, Gabriel Louback também se fez presente. Longe de mim querer chamar o cara de gordo, mas imaginem um cara grande, cabelo curto, bigode e óculos de armação preta: Era a versão anoréxica do Sr. Barriga!

Mas as arrobinhas a menos me fizeram estabelecer uma fórmula matemática:

Supondo que oito Loubecks equivalham a um Sr. Barriga, poderíamos deizer que:

Desenvolvendo a fórmula levando em conta outros fatores como idade e pêlos faciais, poderíamos considerar que i, sendo a idade em anos do Nhonho=10 e iBarriga=40, temos:

Alguns diriam que a constante deveria ser i-30, outros afirmam que os dentes do barriguinha jr. deveriam entrar na conta. Mas eu cordialmente discordo.

Fazendo uma substituição simples dos elementos das equações, temos:

Assim sendo, creio que chegamos à Fórmula de Louback:

» Enfim, uma festa é uma festa: Cerveja para uns, guaranazinho para outros, mas todos falando merda. Um tempo depois que Borbs chega a galera começa a ir embora, pois lembrem-se que era quarta-feira, e muia gente acordava cedo no outro dia.

» Todos se vão, eu e minha irmã ficamos na sala um tempo vendo TV quando o sono bate. Chego lá no quarto e gentilmente deixo-a dormir no colchonete mais fodinha. Eu fico no mais esquélido e em posição fetal, pois ereto (<3) não caberia no quarto devido ao sofá, mesa do PC e estante. O mesmo quarto do OBAMA e gravações do Judão TV, diga-se.

» Quinta de manhã, resolvemos ligar para a seguradora. Pego o cartão nos documentos do carro e vejo o telefone para contato: 333-porto

Com um medo incrível de ser zoado, mas determinado a resolver o meu problema automotivo, humildemente pergunto para o chefe:

-HEY, Bó, como eu digito “porto” no teclado do telefone?

Turbo huge double nitro facepalm.

FINALIZANDO
O carro volta de guincho, e eu volto de táxi (pago pela seguradora) para minha cidade. O táxi tinha ar-condicionado e eu não gastei a gasolina do Gol na volta. GREAT SUCCESS!

A quem interessar possa: A porra da peça quebrada era a HOMOCINÉTICA, que já foi devidamente reparada. Agora o gol tá zero bala, chupetex e penso em vendê-lo ano que vem.

Alguém aí quer comprar carrim do titio Mó? Eu entrego autografado. O_o

Pra constá, é a SEGUNDA vez no ano que isso acontece: Carro quebra em sampa, volta pra SBO de Táxi. Mas na primeira vez eu não estava com meu carro, nem junto com a irmã. Estava de carona com um truta, e o carro DELE é que foi pra merda. Na pernoite desse outro infortúnio acabei indo parar no quarto de um Hotel com um cara de cueca. E a porta do banheiro era transparente.

Mas isso é tema para SER ESQUECIDO! RISCADO DA MEMÓRIA! outra coluna.

Beijos a todos e parabéns, Bozinhowwowowo! =****

Hm, biquininho de Ashley Tisdale… =D

Bar Refaeli em algum catálogo de Lingerie
O que a Victoria’s Secret tá esperando?

Blake Lively + Decote + Shortinho = WIN!

Eliza Dushku safadeeeenha
E um ooops!

Ensaio edificante de Hayden Panettiere

Jennifer Aniston de Biquini. =9

Jennifer Love Hewitt na pré-estréia de Lua Nova

Katy Perry FTFFV!

Mena Suvari explica porque spandex é tão sensacional

Olivia Wilde por aí. =D

Scarlett Johansson em comerciais da Dolce & Gabanna

Shakira na capa da Rolling Stone gringa

Preview do calendário Pirelli 2010

Victoria’s Secret Runway Show 2009
GOTTA LOVE essa época do ano, e Victoria’s Secret. E… Você vai perceber que a Adriana Lima não tá lá. Sabe o motivo… ELA DEU À LUZ! ELA É MÃE! E EU NEM SABIA QUE TAVA GRÁVIDA! DE UM CARA FEIO PRA CACETE! PUTA QUE PARIU!!!!

Tá, parei. Have fun… =D

No último sábado, após eu falhar miseravelmente (AGAIN! ^_^) em escrever essa merda aqui no dia certo (que agora é SEGUNDA-FEIRA, pra todos os efeitos), notei que estava coçando os ovos em casa novamente, sem ter produzido material fecal para o Judão AND sem ter arrumado uma baladzinha para sair de casa.

[PAUSA]
Até porque, convenhamos, balada é coisa de gente que gosta de sentar na mandioca, por conta de motivos que explicarei futuramente.
[/DESPAUSA]

Pois bem. Emputeço-me ao notar que mais uma vez a Sony não ia passar The Daily Show. Notando que teria que esperar um tempinho até começar Saturday Night Live, entre uma piranhada e outra no twitter, vou para a cozinha ver se há algo por ali para preencher minha pança. Vejo um pacote meio cheio de biscoitinhos do polvilho. OMFG, só quem é isento – e orgulhoso disso – sabe como essas porrinhas são fodas. Começo a destruir uma meia dúzia deles quando ENCONTRO GESUS olho para mim mesmo e me vejo na seguinte situação: Em casa, sem catracar ninguém, num sábado à noite, comendo biscoitinhos.

Nojo.

Ao invés de fazer como uma pessoa normal faria e botar uma roupinha gloriosa & sair por aí para encher a cara, faço o que um bom nerd faria: Vou twittar. Compartilho com a galerinha que me segue sobre minha deplorabilidade, quando recebo um reply d’ELE. Oda, resgatando-me para o que seria a realidade digna de toda a pompa e garbo que é desejável aos vencedores. Ele também estava em sua residência mofando em frente ao PC, mas não comia BIS, NO CASO, COITO DE POLVEELHO. Mas sim vitoriosos Chocookies. Foi quando a dura realidade estapeou minha face. Era necessária uma mudança:

Prometo nunca mais comer bolachinha de nego amador.

Obrigado, Odair.

Mono, poly!
Jovem norueguês conquista o Campeonato Mundial de Banco Imobiliário

O norueguês Bjorn Halvard Knappskog, de 19 anos, conquistou na noite desta quinta-feira o Campeonato Mundial de Banco Imobiliário, disputado no hotel-cassino Caesar’s Palace, em Las Vegas, nos Estados Unidos.

Ele derrotou na final o neo-zelandês Geoff Christopher, de 25 anos, na disputa e faturou US$ 20.580,00.

Jogar Banco Imobiliário e ganhar dinheiro de verdade é mais ou menos como jogar Pega Peixe e ganhar um Pacu?

responda rápido & rasteiro
Vocalista do Fresno anuncia que vai lançar seu primeiro álbum solo no final do ano

Lucas Silveira, vocalista da banda Fresno, anunciou em seu perfil no Twitter que começa a gravar na próxima semana seu primeiro álbum solo.

Lamborghini inaugura sua primeira loja no Brasil

Passarela dos consumidores de produtos de luxo, a Avenida Europa, em São Paulo, ganha mais uma famosa marca italiana de carros de alta performance, a Lamborghini. A primeira loja na América Latina.

Você, habitante desse Brasil, responda com sinceridade: Há mais chances de você comprar o CD ou a Lamborghini?

BITCHSLAP
Na última ARRÉgua citei o sensacional caso do comentarista anônimo que ownou de maneira assaz uma tirinha chatona, que buscava foder a espinha dorsal da trilogia De Volta Profuturo. Pois bem. Em minhas vadiagens internéticas encontrei um outro caso ainda mais fodão de fast trollagem por parte de um trutinha que deu o ar da graça no lugar certo, no momento EXATO.

Foi no blog Ela Tá de Xico, mais precisamente nesse post aqui, que continha a seguinte tirinha:

Como já é de praxe nesses momentos, SEMPRE aparece alguém cujo parceiro sexual – quase nunca existente – dorme de calça jeans, impossibilitando o coito e gerando um mau humor filho da mãe no dia seguinte. A pessoa não entende o conceito de PIADA e vem encher o saco.

Mas a própria mordida acaba se tornando outra piada, abrindo outro sorriso em nossas gorduchinhas faces. Eis os dois primeiros comments do post:

Jéssica disse…
A ta queria ver se fosse vc, fala isso por que é homem..
não gostei!!!

cassiano disse…

*slap na Jéssica* gostou sim!

Know your place, BÊTCH!

highway to hell
Mulher deixa de conseguir andar após vacina da gripe

Uma norte-americana de 25 anos deixou de conseguir andar e falar normalmente dez dias depois de ter recebido a vacina para a gripe sazonal, o que poderá ter espoletado uma doença neurológica rara chamada distonia, que lhe provoca espasmos incontroláveis nos músculos.

Numa reportagem televisiva vê-se como Desirée Jennings, que era ‘cheerleader’ profissional da equipa de futebol americano Washington Red Skins, é incapaz de caminhar para a frente ou mesmo de falar.



Alguns médicos apontam este caso como um mais um aviso para possíveis efeitos secundários graves da vacina da gripe, que Desirée tomou a 23 de Agosto. Dias depois contraiu gripe e começou a perder os sentidos, sendo internada no Hospital Johns Hopkins.

Realmente uma história muito triste, principalmente quando notamos que se trata de uma PATCHA GOSTOSA jovem com toda a vida pela frente.

Mas a internet, esta besta desenfreada, este antro repleto de gente desprezível, já deu um jeitinho de LOLar o sofrimento da moça. Aproveitaram os vigorosos movimentos gerados pelos espasmos musculares para editar trocendos remixes, como este:

HEY! VOCÊ AÍ, que está rindo dessa merda: Saiba que queimará no inferno por isso.

Nos vemos lá. o/

CÔMICAS
Click na tirinha em questão para visualizar a original.

Lo Ursito Puefe


Bozinhow Comics


Bichim Nojento

o_O

PACABÁ:
Anteontem, sexta-feira 13, devo admitir que foi um dia atípico para mim. Não, não fui tocado pelo pirulitão flamejante de satã, não fui alvo de voodoo (acho) nem nada do tipo. Muito pelo contrário, aliás: Foi um dia inesperadamente full of win.

Logo de manhã o escritório do tito Morph foi agraciado pela visita de uma cliente. Apresentei o projetim, a tia gostou, pagou e foi embora saltitante. Logo depois recebo a ligação de um outro cliente – que deveria ter pago a segunda parcela de um trampo há mais de um mês – dizendo que retiraria o dedo do cu AND o escorpião do bolso. Na hora do almoço descubro que prefeitura de SBO finalmente aprovou um OUTRO projeto que tava batendo e voltando há meses. Em casa, vou imprimir uns baratinhos e minha maldita impressora não deu penes uma ÚNICA vez. Quase no final do expediente, juro pelas minhas intocadas pregas, apareceu uma moça igualzinha à Marisa Miller e me fez uma chupetex enquanto o sócio cortava o rabo do macaco. Ele nem viu nada.

No final das contas o caloteiro safado furou de novo, mas enfim. O que estou tentando dizer é que no ano de 2009 as sextas-feiras malditas acabaram se tornando um dia fofinho. O broxante dessa história toda é que isto só foi possível com o perecimento do maior ícone deste dia.

Ou alguém aí ainda consegue respeitar o Jason depois disso?

Rogério Ceni lança coleção de moda para os pequenos tricolores

Raí já garantiu a dele, como vocês podem ver.

Abs.

Ashley Greene de novo na capa da Maxim
Um ano depois…

Belas pernas, Blake Lively!

Atriz de Crepúsculo / Lua Nova PELADEX
Christian Serratos. Não faço IDÉIA de qual é o papel dela. =D

Cléo Pires na revista TRIP
O ensaio completo tá aqui.

Emma Watson, FOR GREAT JUSTICE

Eva Mendes OooOPS!

Hilary Duff em Gossip Girl
Vampira Peituda AND pegando a MARAVILHOSA Jessica Szohr! =X

Jessica Gomes: TE AMO CASA COMIGO
Modelo portuguesa… Se juntasse com uma israelense aí… =XXXX

Kristen Stewart divulgando Lua Nova em Paris

Leighton Meester na GQ

MILF ALERT: Mariah Rocha

Mayra Dias Gomes, fangbanger
Era pra ter publicado isso no Halloween, mas eu esqueci. LULZ. =D

Megan Fox CLASSIC
Mais interessante que o normal, eu diria…

Rihanna: Parte 01
A perna…

Rihanna: Parte 02
Sideboob + Nipslip!

Scarlett Johansson, just because

Selena Gomez tá crescendo… =D
Nem só de Miley Cyrus vive o Disney Channel…

Taylor Swift se achando a mulher fatal

Pácabá…
Beizinho da Sophie Monk. <3

Fernanda Young na Playboy
Agora não tem mais jeito. Novembro chegou, essa semana quem chega é a revista… A quem interessar possa, umas fotos de divulgação + capa.

Sextape da Jennifer Lopez?!
É, mais ou menos. Segundo o jornal National Enquirer, que teve acesso a tal fita gravada há pelo menos 12 anos, ela aparece de calcinha e sutiã, tomando tapas na bunda do então marido, Ojani Noa, em cima de uma moto só de vestido (tipo, só de vestido MESMO e tal). Será? =D

Novo livro de Mario Testino
Como disse alguém outro dia no Twitter, Super Mario é o testino, que faz Grazi Massafera, Fernanda Lima, Alinne Moraes e Fernanda Tavares tirar a roupa pra ele… Sem cachê. Tudo isso pode ser visto no livro MaRio de Janeiro Testino — disponível aqui. A prévia tá aí embaixo… =D

Misses na Inglaterra são legais
Olha que beleza: a Miss Inglaterra tretou num bar. Com outra Miss… E perdeu o título. Aí quem é que iria representar a rainha no concurso Miss Mundo? Foram até o EXÉRCITO, atrás de Katrina Hodge, que, por acaso, foi liberada dos seus deveres para que ela pudesse participar do concurso. Puxa, não?

Bar Refaeli em novas imagens da Sports Illustrated
É um novo álbum, com fotos inéditas… PUTA QUE PARIU, COMO ELA É PERFEITA!

Barbara Evans, começou bem!
Eis a filha da Monique. Que beleza!

Blake Lively em alguma revista que esqueci o nome

Dani Suzuki novamente tira a roupa no seu programa
Isso TINHA de passar no Multishow HD. MESMO. =D

Mais Grace Park na Maxim
Direto de BSG…

FLOOD: Heidi Klum
Em duas versões. Sensualizando…

…e sensualizando com chocolate. =D

+ Jenna Fischer de Biquini
Agora em vídeo. \o/

Jennifer Love Hewitt se perfazendo de stripper
BEM MAIS OU MENOS, é verdade. Mas vai dizer que não é um motivo mais do que perfeito pra você assistir a Ghost Whisperer vez ou outra, por pior que seja a série? =D

JoJo de volta!
E mais gordinha! =9

Kelly Brook e CUPCAKES!
Isso sim são cupcakes. E essa sim é o que podemos chamar de combinação perfeita. =D

FLOOD: Katy Perry
São várias as versões. No show do Mika…

…não sei onde…

…na festa de aniversário de 25 aninhos dela (ela é mais nova que eu. =X)…

…e dando AQUELA arrumada nos peitões durante o EMA. \o/ =D

Lily Allen e suas coxas
E seus downblouses… <3

Quase-FLOOD: Marisa Miller
Bastidores de ensaios e na nova campanha da Harley Davidson. =D

Megan Fox: outtakes da Rolling Stone
Com direito a semi-surprise buttsecks… COM BACON! =D

Olivia Munn: FUCKING PERFEITA!
Em dois momentos (hoje é dia): no making of do ensaio da revista MyMag…

…e na sua participação em Greek. <3

Rachel Bilson tentando fingir que não é NHUI

Capa do novo single da Rihanna
Dizem que não se julga livro pela capa. Mas que vontade de ouvir a tal música… =D

E pacabá… =D
HÁ, acho que não ia ter, é? Sophie Monk! =D

Asia Argento
Vê-la vestida é MUITO estranho. =D

Bar Refaeli

Beyoncé

Joss Stone

Juliette Lewis
Não tem tu… =D

Katy Perry

Leona Lewis
Sem essa escova eu diria que ficar MUITO, MUITO melhor. =/

Ninet Tayeb
NÃO SEI QUEM É. Mas prazer em conhecer, Borbs.

Shakira

Como se não bastasse Sashinha ser gata, gostosa, profissional do sexo e pedir para levar muquetas na hora das bimbadas, parece ser inteligente, sagaz e POSSUI UM PLANO. E ele está sendo seguido, pois parte dele já foi concluída: A conquista de território na indústria pornô.

A segunda parte aparentemente gira em torno da consolidação de sua carreira em Hollywood, e ainda está em andamento. Mas paralelamente a esta arrojada manobra a tetéia está arrebanhando seguidores nerds ao redor do globo, pois aparentemente nós temos uma influência desgraçada no mundo do entretenimento. Aliás, esta tarefa não deverá ser tão difícil, diga-se de passagem, pois foi só a Megan Fox vestir uma camisetinha apertada de Star Wars que o mundo se rendeu aos seus encantos. Agora você pergunta: “MAS COMO ELA DEIXARÁ NÓS, PANACAS, À SUA MERCÊ!?”

Simples. Pra começo de conversa ela posou para um ensaiozinho (meia boquinha, mas vá lá) sexy vestida de Mulher Maravilha. Click aqui e veja as fotos.

E juntamente com essas fotos, o asylum.com trouxe algumas informações importantes sobre a moça que deverão ajudar bastante com o enfodecimento de sua imagem no nicho nérdico: QUADRINHOS. Ela afirmou ser fã de comics, e curte títuos como Gen13, Spawn e Sandman. Ainda citou Rorschach como exemplo de pergonagem full of win. Mas o que me fez shitar os mais pontiagudos bricos foi o fato de ela estar escrevendo uma graphic novel.

Histórias em quadrinhos chupetexes (e caras pra cacete) escritas por uma atriz pornô nerd. Estou curioso, e devo dizer que TEMOS UM JOGO, Everaldo Marques! =D

A graciosidade da vez é Dexxxter, impressionantemente uma paródia das altas confusões que até Deus duvida que acontecem na vida de Dexter Morgan. Porém aqui a personagem principal atende pela alcunha de Dexxxter Whoregan (interpretada por Nikki Rhodes), uma investigadora de Miami que blablablamimimi seja lá o que aconteça sempre acaba fornecendo suas partes íntimas para as pessoas ao seu redor.

A produção ainda conta com gostosas como Lexi Belle, McKenzie Sweets, Kya Tropic e Lynx . Great success! =D

Ashley Greene: PAVÃO
Essa fantasia devia penicar que é uma beleza. =P

Christina Aguilera: ELA MESMA

Jessica Alba: NÃO FAÇO IDÉIA
Se tivesse toda de laranja, de óculos, eu diria “Velma”, mas não é o caso. =D

Alessandra Ambrósio e Ana Beatriz Barros: FTFFV!
Tem mais algumas modelos e umas bichonas, mas esse vídeo é coisa LINDA! E de 2005, mas WHO CARES? =D

AnnaLynne McCoy and Friends: MULHER-GATO
Pelo menos a Annalynne tava de Mulher-Gato. Ou não? WHATEVER. =D

Blake Lively: PILOTO DE AVIÃO
Né?

Debbie Gibson: DIABINHA
Ela foi a minha segunda paixão platônica. Quando ela era bonita. =/

Eliza Dushku: WHATEVER FR0M H3LL
Já sabemos uma coisa: ela não pode virar loira NUNCA!

Heidi Klum: URUBU
Ok, é corvo. Ok, eu só reparei nas coxas. MAS É URUBU!

Jennifer Love Hewitt: COELHINHA DA PLAYBOY
Nós. Precisamos. De. Mais. Fotos.

Jessica Simpson: GUEIXA FAIL
Aê peitão!

Kim e as Kardashians: OW LAWD!
Ô família… Abelha, Branca de Neve, Bombeira, MILFs, Jazmin… =9

Mariah Carey: ANJINHA

Michelle Trachtenberg: MARIA ANTONIETA
Eu chutei a fantasia, mas é o estilo, vá!

Rihanna: NORMAL
FALA se não é perfeitamente plausível vermos ela usando essa roupa em outra edição dessa coluna?

Prá acabar: SOPHIE MONK!
Como não podia deixar de ser. =D

Desde então já tive contato com zumbis sob as mais diversas formas: originados de uma praga alienígena como em Noite dos Arrepios ou rápidos como nunca na série Extermínio (cujos primeiros minutos do segundo filme guarda a melhor e mais angustiante sequência já filmada). Se você não jogou Resident Evil ou Left 4 Dead você é um ser humano de menor importância, e ter assistido Shaun Of The Dead e ansiar por Zombieland podem te redimir um pouquinho.

A cultura dos zumbis não está restrita a filmes e games. A internet permitiu que uma enxurrada de nerdices sobre o tema surgisse para o grande público, como uma previsão do que seria um ataque de zumbis nos tempos de Twitter, ou como crianças se defenderiam de outras contaminadas, ou um tutorial explicando como sobreviver a um ataque de zumbis.

Embora eu curta os mortinhos, eu sou ateu, e pra mim o feriado de finados nunca teve utilidade maior do que ficar em casa na bronha. Até que há uns dois ou três anos eu fiquei sabendo da Zombie Walk em São Paulo.

Para quem não sabe, a Zombie Walk é um evento espontâneo que surgiu na mesma época em que os flash-mobs organizados pela internet ganharam destaque na mídia, por volta de 2003. Um dos primeiros aconteceu em Outubro desse mesmo ano em Toronto com apenas 6 pessoas (pelo menos é o que diz a Wikipedia). A primeira Zombie Walk em grande escala rolou em Vancouver com mais de 400 neguinhos esfarrapados. No Brasil, a primeira aconteceu em Belém, dia 29 de Outubro de 2006 e desde então mais de uma dúzia de cidades brasileiras tiveram sua edição. Em São Paulo rola sempre no dia 2 de Novembro, em homenagem ao dia dos mortos. Estive presente nas edições de 2007 e 2008, mas sempre como civil.

E este ano resolvi ir a caráter: aproveitei que havia ganhado um capacete Stormtrooper da esposa no dia do meu aniversário e sujei-o todo de guache. Peguei uma camisa branca que estava pedindo para ser jogada fora e uma calça jeans que estava esquecida no armário e as lambuzei de vermelho e preto. Para um tom ainda mais crível eu aproveitei as obras aqui no meu prédio e rolei na terra acumulada na caçamba.

Aproveitei que já estava ali na rua e resolvi embaçar ali na frente, todo torto, para ver se passava alguém naquela segunda-feira calorenta. O sol do meio-dia quase me fez virar um zumbi de verdade, pois a falta de ventilação no capacete por pouco não fritou o meu cérebro. Mas me mantive forte em direção ao centro da cidade.

Até o ano passado a Zombie Walk paulistana acontecia no MASP. A edição de 2008 bateu recorde de público e deu um belo trabalho pra polícia e pra prefeitura, pois os mortos-vivos sujaram ônibus, estações de metrô e todos os lugares por onde passavam. Este ano a passeata aconteceu no centro da cidade, aonde a galera se misturava com os mendigos sem muito esforço e a sujeira tinha de competir com tantas outras espalhadas pela praça do Patriarca, local da concentração, e todo o caminho até a praça Roosevelt, ponto final da brincadeira.

Fui me aproximando da concentração e percebendo que o povo continuou não medindo esforços para compor seus personagens. Tinha Michael Jackson, obviamente, e também Dr. Robotinik, Charlie Chaplin, Fofão, enfermeira do Silent Hill, Jason, Fred, umas cheerleaders bem gostosas, uma MILF zumbi com sua filha e uns genéricos mais ou menos legais. Um cara que enfiou uma lata de Coca-Cola na testa foi o meu preferido, mas tinha uns muitos fodas. Eu até consegui me destacar, e era reconhecido por muitos como trooper, mas por outros como clone e por uns como Darth Vader.

O sol continuava a torrar os cérebros alheios quando a passeata começou de fato, acompanhei a horda de mortos-vivos mancando e balbuciando como manda a tradição. A minha esposa, que me acompanhava de longe e fotografava ficou com vontade de ir ao banheiro e meteu-se dentro do Shopping Light. Fiquei esperando ela junto a um poste de luz e fiquei me apoiando nele, numa espécie de pole dance nerd ridículo. Ganhei mais algumas fotos e agora não sei se é por conta da legalzice do capacete ou pela vergonha alheia das poses.

Minha mulher voltou e decidimos voltar para o local da concentração pegar o carro e ir pra casa. Tirei o capacete bem rápido, pois suava como se estivesse em Mustafar. Os zumbis seguiram seu caminho sujando as ruas e revoltando os mendigos com a concorrência surpresa e essa foi a minha experiência de zumbi por um dia em plena Zombie Walk 2009.

Já tinha feito um ensaio sensual, mas assim, completamente nua, nunca

Primeira imagem de Fernanda Young na Playboy
HÁ ALGO ERRADO NO MUNDO. Eu achei essa foto EXTREMAMENTE foda. =X

Luciana Gimenez “beija” Adriane Galisteu
Foi durante o Teleton, na madrugada. Eu achava que o programa por si só fosse apelativo, mas vejo que há mais do que isso.

BEM MAIS. =X

Lara Croft “Made in Brazil” posa nua
E eu vou ficar com essa de “Lara Croft” mesmo porque não existe o nome dela na capa da revista. Super importante. =D

Ok, eu descobri que o nome dela é Lucila Siclaco e… Não é que parece?

Priscila BBB já quer posar pelada de novo
EU FALEI que colocá-la na edição de Agosto era exagero. MAS, who cares? Agora ela tá aí, tentando um novo ensaio… E achando que pode ganhar mais. MULHER MELANCIA FEELINGS!

Respondendo no seu blog (que eu não sei o URL, sorry) se aceitaria posar nua de novo…

Aceitaria, claro, mas dessa vez muito mais apimentado

Atenção Sexxxy, Brasileirinhas… =D

100+ VIP
Eu poderia aceitar a Grazi Massafera como Mulher Mais Sexy do Brasil. Se na mesma lista a Bar Refaeli não tivesse ficado na 94ª posição e, O PIOR DE TUDO, Joelma do Calypso (VOCÊ LEU CORRETAMENTE), na 27ª. Lista de 100+ Sexy FALHA.

Ana Beatriz Barros ganha 6 MILHÕES DE EUROS POR ANO
E aparece assim na revista DT. <3

Adrianne Curry experimentando algumas roupas pro Halloween
Eu não sei quem ela é, mas pô, LEIA já ganhou pontos. =D

Alice Braga tomando um solzinho no Hawaii

Amanda Seyfried PARA A VITÓRIA!
Com direito a sideboob… \o/

Bar Refaeli, AS ALWAYS, just because

Britney Spears, ainda de férias. =D
E de biquini, óbvio.

MILF ALERT: Courteney Cox Arquette

A prova de que Manoel Carlos é um fucking perv
Meio que como a gente. Se liga: depois do que ele fez em Presença de Anita, e Mel Lisboa e… Cecília Dassi. ABS.

Mais Eva Amurri em Californication! AEAE!

AÍ SIM, HAYDEN!
Gifzinho direto de I Love You Beth Cooper!

Hilary Duff quase furando a blusa
Gravação de algum filme… =D

OMG KELLY BROOK!
Essas botas dela dão a impressão que ela tá com a calça arriada… LOL. =D

Maria Menounos, WWE Diva por uma noite
HELL YEAH! \m/

Marisa Miller fotografando para a Victoria’s Secret

Capa do novo single da Rihanna
COOL, HUH?

Pacabá…
Sophie Monk, ÓBVIO. =D

Depois do ÉPICO ensaio de agosto de 2006 a bordo daquele iate, a Flá (<3) virou tipo um ícone, lembrando a todos nós das épocas áureas da revista, onde não havia espaço para Irislenes ou Melancias. Segundo a própria moçoila, ela estava conversando seriamente com a publicação desde maio. Mas por motivos contratuais envolvendo de alguma maneira a rede Globo, só agora a bagaça pôde ser concretizada.

Para efeito de constagem, o ensaio JÁ foi realizado: Com J.R. Durán, na suíte presidencial de algum hotel fodão de São Paulo. O figurino predominante é composto por lingerie preta e jóias peruísticas, mas quem liga? É Flávia Alessandra pelada, BÊTCH! =D

D’OS PANACAS DE HIGH FIVE HOLLYWOOD…
Lembram-se da ARRÉgua especial de espinafragem do JudãoTV? Lá no finalzinho expliquei o porquê do OBAMA no final de um dos episódios, dos dois anormais do High Five Hollywood, blablabla, Whiskas sachê.

Do nada resolvi rever os vídeos esses dias, e vejo a mais recente obra desses tão notáveis artiããstas desta maldita rede. Sério, os caras são GÊNIOS… Como se não bastasse os já célebres vídeos não possuírem o MENOR sentido e mesmo assim serem fodas, eles repetiram a mongolóide fórmula, com um patcha cara de merchã, e novamente produziram um obra de arte.

Com vocês, bite and chew! =D

Tá vendo esse pônei aí do preview? Até ELE olha pra câmera na hora certa. Impressionante. =D

CONSIDERAçÕES FORMULAÚNICAS
Antes de qualquer coisa, VAIRUBENS! Agora vamolá.

Piquet vai a Interlagos “procurar emprego para Nelsinho”

“Vim reencontrar com os amigos e procurar emprego para o Nelsinho”, disse, em entrevista Jornal Nacional. O filho foi demitido da equipe Renault em agosto e desde então, com a ajuda do pai, busca uma nova escuderia para defender no ano que vem.

O Briatore falou que ele poderia ser uma paddock girl.

Hamilton se confunde e dá “buenas noches” a brasileiros

No momento de saudar os repórteres presentes e torcedores que acompanhavam por um telão, o piloto britânico se confundiu e deu “buenas noches”, achando que as pessoas falassem espanhol no Brasil.

Ok, vamos cologar no diagrama comparativo os capacetes usados por Ayrton Senna e Lewis Hamilton, respectivamente:

Usar um capacete igual ao do Senna e não saber que no Brasil se fala português é como ser um punheteiro e não saber que a Silvia Saint é uma famosa tcheca.

Se absolutamente todas as famigeradas leis/teorias fossem respeitadas, PUTAQUEPARIU, ninguém teria ouvido a explosão da Estrela de la Muerte em Star Wars, só pra citar um exemplo rapidex.

Essa semana eu vi uma tirinha que simplesmente introduziu toba adentro a coluna cervical de uma das mais fodas trilogias de todos os tempos: De Volta Para o Futuro.
Todo mundo sabe o esquema da viagem temporal: DeLorean a oitenteoito milhas por hora, faíscas, capacitor de fluxo [ON], rastro de fogo no asfalto, Marty McFly sai de mil novecentos e guaraná com rolha e volta para seu presente.

Porém, levando em conta que a teoria de viagem no tempo se refira apenas a deslocamento no tempo, e não no ESPAÇO, não haveria como prever em que ponto da galáxia o sistema solar estaria 30 anos no futuro. Portanto, o Delorean seria teleportado para o vácuo e a cabeça de Marty viraria paçoca, como você poderão ver aqui ou aí embaixo:

Ok, chatice concluída, o bobão autor da piadinha acabara de flagrar-se com um grande sorriso no rosto, pensando “Ié, zuei”. O blog supralinkado posta a tirinha, e o PRIMEIRO comentário, de um usuário desconhecido, diz:

O desenho está errado… o som não se propaga no vácuo

CHUPA! Anon é ÍDOLO! =D

FALANDO EM “CHUPA”
Primeiro uma grande turba trollística aloprou Ashton Kutcher com um sonoro #chupa depois da seleção canarinho ownar os US&A na Copa das Confederações. Depois os piratas do Twitter, acho, tentaram se apropriar da expressão, tomando o chupa para si. Agora Dieguito Maradona se classifica para a Copa da África num patcha sufoco e manda os críticos chuparem.

Gostaria de lembrar a todos que nós aqui do Judão utilizamos o chupa desde 1975, e nossos adevogados estarão entrando em contato. Abs.

TIRINHAS DETURPADAS
Click nas imagens para visualizar a originais.
Garfield

Calvin e Haroldo

Ursinho Puff

Yenny

Pelo menos cinco pessoas – dois PMs e três supostos criminosos – morreram no confronto entre traficantes rivais e policiais neste sábado (17), no Morro dos Macacos, nos bairros de Vila Isabel e Sampaio, no Rio de Janeiro.

Hoje pela manhã, assim que li essa notícia, me bateu um enorme lampejo politicamente correto ao ficar procupado com as pessoas que moram nesses locais. Além da monumental cagada que estava rolando, era mais do que óbvio que a polícia não ia deixar uma dessas passar batida. A retaliação ia ser de foder o cu do palhaço, trutá!

Li em algum lugar falando que o Bope já começava a mobilizar 848 caveirões, 8 helicópteros, 1357 sacos e 67 cabos de vassoura tamanho GG. Nessa interminável guerra entre Estado vs. poder paralelo, quem mais toma no brioco são os inocentes pegos no fogo cruzado. Seja no Rio, seja em SP, que tá longe de ser o paraíso.

Juro pelas minhas pregas que sequer pensei em fazer piadinhas bairristas, embora já estivesse esperando que um exército de paulistas oportunistas começassem a aloprar via twitter, principalmente, nossos amikeenhos made in Rio (<3). Eis que a certa altura dos acontecimentos, vi alguns cariocas que constam em minha timeline aproveitando as zoações sofridas como uma oportunidade de poder dizer o quanto eles acham a cidade maravilhosa superior à capital paulistana. Uma frase que ilustra bem a bagaça foi essa aqui, proferida por @ronaldrios:

O Rio pode desabar 20 vezes que eu não mudo para São Paulo.

Ok então, motherfuckers. A cidade tá PEGANDO FOGO e eles vem zoar sampa. Vamos ver o que titio Barack – o presidente mais legal ever – tem a dizer sobre o caso.

=D

Suck it.

A SAIDEIRA:
Estaria eu sendo um enorme filho da puta ao rir disso?

Tudo bem que Helena Bonham Carter, POR EXEMPLO, ficou em 9o lugar e a Rosario Dawson em 50o, mas… Né? MINHA Mione e tal. =D

Yeah, You Could…
John McCain usou bem, inicialmente, a Sarah Palin na sua campanha a presidente dos EUA. Ela é uma MILF sensacional. Mas e se ele tivesse usado a filha dele, Meghan McCain que, veja você, posta fotos como essas no Twitter — e faz a mídia lá dos EUA endoidar, pede desculpas por ofender… PEITOS. Quem pode ser ofendido por PEITOS, por fucks sake? =D

Um Lobisomem na Amazônia VAI ESTREAR!
PATCHA QUE LA PARIA! Depois de uns 4 anos, ENFIM Um Lobisomem na Amazônia chegará aos cinemas em circuito comercial. Em festivais e mostras já foi exibido e o mundo todo já viu a quantidade homérica de peitinhos existentes — incluindo aí, se isso for interessante pra você, da Danielle Winits. É um filme de “terrir”, bizarro, divertidinho mas… Ok, assumo: EU NÃO LEMBRO. =D

No filme ainda temos a Karina Bacchi e a sensafuckingcional Daiane Amêndola, gloriosa e nua. AEAE!

Ashley Greene: ode ao fitness dos Homens
Ao menos é isso o que eu entendo do fato de ela ter posado para a revista Men’s Fitness. =D

Alessandra Ambrósio trilili
E meio magra demais, mas SEMPRE linda… =D

Ashley Tisdale no “Los Premios” da MTV Latino America

Bar Refaeli. Biquini.
‘Nuff said.

Battlestar Gostosas
Mais fotos e um vídeo do ensaio de Tricia Helfer e Grace Parker para a Maxim!

OBRIGADO, HANK MOODY!
Enfim, aconteceu. Eva Amurri, stripper na temporada de Californication, mostrou o que a gente queria que mostrasse. Eu só digo uma coisa: OMFG.

Halle Berry e seu decote

Nem só de Christina Hendricks vive Mad Men… =D
Prazer, January Jones. MUITO Prazer. =D

Jenna Fischer de Biquini! \o/
Oh Pam… <3

Marge Simpson na Playboy!
Depois de tanta polêmica, as imagens da revista caíram nas Interwebs. E como não podia deixar de ser… Não mostra nada. Transparência, sideboob… E OLHE LÁ. =D

Marisa Miller de biquini, just because

Miley Cyrus OOOPS! Quaaaase… =D

Shakira: LA LUEBA! O_o

Sophie Monk, como não poderia deixar de ser…

Vikki Blows te deseja um ótimo 2010!
Aí você só faz aquele esquema: botão direito na gostosa aí embaixo, salvar link como e voilá, habemus calendário completo! =D

Enquanto uns apoiavam o que eu falei, alguns poucos falavam que entendiam o que eu queria passar, mas discordavam, expondo seus argumentos. Isso seria um debate ideal. Pessoas que pensam e que mesmo não concordando, aceitam o espaço para a discussão civilizada. Como eu disse, esses são a minoria. A maioria são fanboys.

Eu ia começar com os dois pés no peito e mandar “a maioria é retardada e cheia de mimimi”, mas aí eu estaria provocando. Fanboys não são aqueles que gostam de algo ao ponto de lutar por ele de maneira normal para culturas civilizadas. Fanboys são aqueles idiotas que se você não gosta e do que ele gosta, você está errado e não tem direito de falar sobre aquela merda.

Eu sinceramente gostaria de falar que esse tipo cretino só comenta no Judão, mas isso é algo que existe por toda a internet. Em alguns casos eles deixam de ser fanboys pra virarem simples trolls, ou simplesmente idiotas.

Me dá uma raiva quando começam os flamewars de consoles de videogame. Uma nota sobre um jogo de Xbox 360 e vem um falar da “superioridade” do PS3, e vice-versa. O mesmo acontece com quadrinhos. Se você se considera um caixista, ou um sonysta, Marvete ou, sei lá, DCnauta, pare com isso e apenas se considere um retardado.

Ao fazer esse tipo de coisa você apenas está se privando de se divertir mais. É esse o problema do fanboy. Ele leva as coisas muito a sério. Se você é um sonysta e adora se gabar em cima do Xbox, seu videogame atualmente só vale mesmo a pena pra ler Blu-Ray. E se você caixista que está rindo disso, pare, pois seu videogame queima sozinho. Nenhum deles é perfeito, mas ambos tem lá a sua vantagem. Se você comprou um PS3 e gosta dele, ótimo, champs! Se você ganhou um Xbox 360 e gosta dele, fico feliz por você. Espero que você jogue bastante e que não sofra nenhum imprevisto. Você precisa ir provocar o cara que escolheu um console diferente? Não, se divirta com o que você tem e deixa os outros fazerem o mesmo. Live and let live, you punk ass son of a bitch!

Nos quadrinhos é tão triste quanto com os consoles. Uns gostam da DC, outros da Marvel, e alguns de mangá. Confesso que tenho preferência por histórias da Marvel, comprando livros sobre a história da editora e tudo mais. Tenho como um dos meus personagens favoritos o Homem-Aranha, mas de maneira alguma acho os personagens e histórias da DC uma bosta. Ok, talvez só o Superman, mas eu consigo ver potencial ali. Uma vez, aqui mesmo no Judão, eu esculachei o Flash e disse “Me provem o contrário. Me mostrem do que esse fanfarrão que corre rápido é capaz”, e enquanto alguns só xingaram, caindo na categoria de cretinos, outros linkaram um vídeo do desenho da Liga da Justiça onde o puto viajava no tempo de tão rápido que correu. Vi que ele não era pouca bosta e até fui atrás de uma ou outra história do personagem.
Esse é o problema dos fanboys. Eles não estão ali pra tentar dialogar, pra falar “Eu acho que não é bem assim. Veja isso e você vai perceber que talvez você não esteja certo”. Não, o lazarento chega com o seu mimimi intenso, xinga e se acha o máximo.

Ninguém precisa concordar com 100% do que eu falo, e isso é bom. Me força a ver as coisas de outra maneira. O fanboy já não é assim. Ele fala uma coisa, acredita naquilo, e toda e qualquer opinião que possa divergir pra ele é errada e não merecedora de atenção. Ao invés de crer que alguém pode ter gostos e opiniões diferentes, ele prefere xingar a pessoa que se expressou, e em 98% dos casos, não argumenta. Apresenta qualquer merda como a mais absoluta verdade, e quem não acreditar naquilo, pode se foder.

Esse tipo de criatura desprezível tira a graça de toda a coisa. Se você não gosta muito de, por exemplo, Lost, e toda e qualquer manifestação que você recebe sobre isso é que você não gosta porque é burro, ou porque não tem bom gosto, a chance de você sempre cagar pra série e começar a odiá-la é grande.

Pensem nisso na próxima vez que preencher uma caixa de comentários em um site. Será que aquele comentário será mesmo relevante para a discussão ou sobre o assunto tratado, ou você apenas gosta de ver o seu nome num site, sem nem levar em consideração que você pode estar sendo um completo idiota?

Eva Mendes e outras peladexes em livro
O fotógrafo de moda Sante D’orazio liberou nas internets algumas imagens do seu novo livro, chamado Barely Private, em que uma pá de mulher famosa aparece mostrando os peitinhos, como Eva Mendes, Pamela Anderson (NOSSA, QUE NOVIDADE!), Kate Moss (zOMG!)…

Outras gostosas que tão no livro: Naomi Campbell, Claudia Schiffer, Diane Kruger, Tricia Helfer, Stephanie Seymour, Elizabeth Hurley, Angelina Jolie, Christina Aguilera. Se alguém quiser me dar de Dia das Crianças, agradeço. Abs!

Alessandra Ambrósio vai às compras
Parece título de notícia da Globo.com. =P

Ashley Greene de Biquini, dessa vez
Ooooi Moça!

Gostosas de Battlestar Galatica
Tricia Helfer e Grace Park na Maxim!

Eliza Dushku no programa do David Letterman

A Mulher MAIS GOSTOSA da Austrália
Quem disse isso foi a Zoo, sobre Emily Scott. Mas eu concordo. =P

Hayden Panettiere e Madeline Zima se beijando! \o/
Direto de HEROES. Apelou perdeu, hein? =D

Couples Retreat: KRISTEN BELL!
Na premiere, divulgando… Ai ai. <3

Kim Kardashian em algum evento e na FHM da “Salde Africa”

Katy Perry, também em eventos aleatórios diversos…
…com o Russell Brand. PLEASE, DON’T.

Laura Pausini. ‘NUFF SAID.
Chame do que você quiser… Eu a chamo de PERFEITA.

Lily Allen OOOPS!
E de cinta liga… =9

Couples Retreat: Malin Akerman

Nicole Scherzinger, just for the record

Olivia Wilde… VOCÊ VIU O QUE EU VI?! =D
AÍ SIM! =D

Petra Nemcova OOOPS!

Rihanna com uma cinta-liga fr0m h3ll

Serena Williams nua.
Eu não sei o que pensar disso.

E como não podia deixar de ser… =D]
Sophie Monk! =D

O exemplar estadunidense terá uma capa especial comemorativa dos 20 anos d’Os Simpsons, e trará a mamãe de Bart peladinha na capa. No recheio, a publicação trará uma ensaiozinho (!?) de três páginas AND uma entrevista. O restante da revista, antes que os onanistas de plantão arranquem os pentelhos no peteleco, terá programação normal, com gostosas feitas de carne, osso e efeitinhos de Photoshop. Aí embaixo, um preview e a capa, que vazou no TMZ.

E viva a MILF do escovão azul! \o/

Nunca me convidaram oficialmente, só extraoficial. Eu tinha 18 anos.

Parabéns, Playboy. FAIL.

Leave Hermione ALONE!
Tipo, oficialmente, eu deveria contar sobre uma treta que tá rolando entre ela e as coleguinhas da faculdade Brown, nos EUA, onde ela tá estudando. Ela foi assistir a um jogo de futebol americano e as menininhas ficaram twittando coisinhas bestas. Mas aí eu vi essa imagem… E o título serviu. OW LAWD. =9

As mais atraentes lutadoras dos Games
O blog The Design Inspiration fez uma lista com as gostosas dos jogos de lutas e imagens delas, criadas por fãs e artistas em geral. Vale a pena.

Mais uma imagens da Juliana Alves na Playboy
Ô MULHER FODA.

Kate Beckinsale: THE SEXIEST WOMAN ALIVE
Eu tinha apostado na Megan Fox, pelas fotos-teaser que a Esquire liberou recentemente. Bobinho… E ótima escolha, Es. =D

The Twilight Saga: SIDEBOOB!
É legal ver essas moças que tiveram fotos pornovskis liberadas vestidas. Né, Ashley Greene?

Bastidores do novo clipe de Ashley Tisdale
Não sei de qual música, don’t care either.

Dita Von Teese: Wonderbra!

Emmanuelle Chriqui em Saint John of Las Vegas!
Mais um filme pra lista. =D

Eva Herzigova e um peitzinho

Nipslip de Eva Longoria!
WTF é esse ensaio? Meio que nem tem graça… =P

Hayden Panettiere no Jimmy Kimmel Live!
Chegando e já lá dando entrevista… =D

Jennifer Love Hewitt e seu decote!

Kristen Bell na premiere de Couples Retreat

Kelly Brook in Latex
Perfeita, como sempre.

The Twilight Saga: Kristen Stewart PARA A VITÓRIA!

Maria Menounos e seu decote
Pô, SENSACIONAL.

Feliz 2010, de Rachel Stevens!
Mais um calendário… Botão direito na imagem e salve o zip! \o/

Rihanna tá curtindo transparências, não?
Good for us. =D

Sophie Monk, como não podia deixar de ser…
Mas dessa vez é especial.

Cool, huh? Hm…

Que mais? Se clickar aí na imagem tem uma pá de vídeos. E PEITINHOS.

Preview: Ensaio Geral do VMB
As gostosas começam a aparecer daqui a pouco, mas, pra animar, eis o preview direto das imagens do JudãoTV gravadas ontem de noite, na sala VIP, durante o ensaio geral. AEAE! =D

Tapete Vermelho AND Premiação

A brincadeira começa de verdade às 21h30 de hoje, mas desde já você pode acompanhar a redação do Portal (e EU!) trampando direto do evento com o VMB Pirata aí embaixo. Mais tarde, teremos Gostosas UPDATE! LIVE, o VMB Pirata transmite bastidores do evento, sala VIP e da FESTA que rola depois, enquanto eu vou filmando as coisas pro maior JudãoTV da história! =D

LEIA MAIS!
[88 FM] A Terrível Maldição do Mainstream

Esqueça Fresno, NXZero, Cine e sei lá mais o que. Tenhamos em mente as pernas da Pitty, a Kika, Gisele Itié… Sophia Reis (OISÔ! Casa comigo? =D) e, enfim, as coisas boas da brincadeira.

Sabia que a Mallu Magalhães tem tipo o MELHOR ABRAÇO DO MUNDO?! Divirta-se! =D
E não esqueça, obviamente, de acompanhar tudo pelo nosso twitter, no @JUDAOcombr! =D

AH! Antes que eu me esqueça… Vamo lá, vai. Que a Marimoon ganhe o melhor Twitter e o Jovem Nerd o melhor Blog para a GRANDE JUSTIÇA E DOMINAÇÃO MUNDIAL DOS NERDS! AEAE!

Ela não é naturalmente bonita o suficiente. Nós não photoshopamos tanto assim

UI, essa pegou bem no meio do fígado. Mas essa bola de lama conhecida como Planeta Terra gira pra caralho, e parece que atualmente há um interesse da Playboy na moça. Bom… Pelo menos há uma vontadinha de vê-la nua por parte de algumas das novas namoradihas de Hugh. =D

Palavras de Crystal Harris:

Ela está perdendo peso e está loira agora. Ela está muito bem. Eu quero ver como ela fica nua.

Desejo este também expressado por Karissa (uma das gêmeas). Mas segundo consta, representantes de Kelly afirmaram que mostrar a perseguida não faz parte dos atuais planos da moça.

Eu ainda estou decidindo se fico decepcionado ou aliviado com a recusa.

Rammstein lança clipe PORNÔ
Quando me falaram que o clipe da música German Pussy, do Rammstein, era PORNÔ, eu imaginei uma paaatza parada hardcore. Mas é mais softcore… Digo, até rola o que você acha que rola, e é por isso que você só vai ver o vídeo se clickar aqui. O clipe de Satisfaction, do Benny Benassi, é mais assaz. Mas pra quem é, tá bão. Acho. =D

Salvem a Professorinha!
Sim, salvem. Porque essa parece ser a mais sensacional de todas: a professora de música inglesa, Helen Goddard, 26 anos, foi condenada a um ano e três meses de prisão após ter admitido ter mantido um caso com uma aluna de 15 anos. Ela disse que foi a menina que a pressionou por tais relações. AÍ SIM! =D

Flávia Alessandra recusa convite da Playboy
Depois de Luiza Brunet, mais uma gostosa negou convite da revista: Flávia Alessandra, dona de um dos ensaios mais sensacionais da história da revista — sim, ela foi capa em Agosto de 2005. Ela já tinha recusado uma a primeira vez, em Maio, pra ser a capa da edição de aniversário. Agora, recusou de novo, pra ser capa da edição de Novembro.

Esse não é o momento. Não tenho nada contra a Playboy, faria de novo numa boa, mas não agora

Ok. Que a hora chegue logo. =D

Primeira foto de Juliana Alves na Playboy
Eis a candidata a Playboy do ano. Ou dos últimos dois, se bobear. Espero, do fundo do meu coração, que o povo não faça a merda que eu tenho quase certeza que farão. =D

Eu acho que essas fotos são velhas, mas…
…como só surgiram numa qualidade chupeta agora, here we go. Amanda Seyfried FOR THE WIN! =D

MADJA!
Dania Ramirez é (ou era, sei lá) a melhor coisa de Heroes. FATO.

Eliza Dushku na revista Complex
O QUE É AQUILO NA SEGUNDA FOTO? Perto do peito direito dela?! o_O

Com direito a vídeo de Making Of, ó!

As pernocas de Emma Watson!
Ow lawd. =D

Eva Amurri de Biquini para a vitória!
Que venha logo o episódio em que ela aparece peladex em Californication… =D

Fernanda Lima num catálogo de Lingerie
Cada um tem a Victoria Secret Angel que merece!

MILF ALERT: Gisele Bündchen!
Agora não tem mais jeito. =D

Katy Perry e um dos melhores empregos do Mundo
Primeiro, a Katy Perry.

Agora um dos melhores empregos do Mundo. MALDITO FUCKING LUCKY BASTERD.

Kristen Bell em Couples Retreat
Precisamos ver esse filme, não?

Outro calendário com Keeley Hazell!
Feliz 2010!

Aaaah Kelly Brook…
COMO. ESSA. MULHER. É. PERFEITA.

Lacey Chabert, só prá constá
Ela é TÃO nhui… <3

Mariah Carey, blusinha branca, sem sutiã!
AÍ SIM, HEIN?!

Marisa Miller pode ter sido recusada na Playboy, mas…
Tá fazendo o trabalho direitinho. =D

Megan Fox de Cheerleader!
Direto de Jennifer’s Body!

Falando em Jennifer’s Body…
A cena completa do beijo entre a Megan Fox e Amanda Seyfried! \o/

Miley Cyrus tá CADA VEZ melhor… =D
Vamo num show? =DDDD

Não podia deixar de faltar… =D
Sophie Monk e sua boca. E suas perninhas. \o/

Vanessa Hudgens VESTIDA!
OMG, isso é MUITO importante, além de raro!

Juntamente com cerca de 100 outros itens usados na gravação dos dois filmes da série Transformers (incluindo esta
roupinha de couro e um FUCKIN’ BUMBLEBEE de 5 metros de altura) irão a leilão nos dias 8 e 9 de outubro, com a finalidade de levantar fundos para… ahn… para… Ah, foda-se. Se você tiver uma graninha sobrando, eis os links.

» Vestimentas da gostosa na cena da motocicleta.
» O Robô gigantesco.

Dê seu lance. Se puder. BWAR-HAR-HAR! Os outros trocentos objetos estão lá neste mesmo site, a quem interessa possa.

Alicia Witt

Alyson Hannigan

Blake Lively
AAAAH se ela fosse peituda… =9

Cat Deeley

Chloe Sevigny

Emmanuelle Chriqui

Christina Applegate

Christina Hendricks
FOR THE WIN. FOR THE FUCKING WIN! \o/

Lisa Edelstein
Dra. Cuddy > ALL

Dana Delany

Debra Messing

Drew Barrymore

Eve La Rue

Hayden Panettiere
DUCK FACE! =D

Heidi Klum

Jennifer Carpenter

Jenna Fischer
Pam. <3

Jennifer Love Hewitt
THE TWINS! =D

Jennifer Morrison

Julia Louis-Dreyfus

Julie Benz

Kaley Cuoco

Kate Walsh

Khloe AND Kim Kardashian

Leighton Meester

Mariska Hargitay

Mary Louise-Parker

Mila Kunis
Olhos de cores diferentes FAIL. =/

Olivia Wilde

Padma Lakshmi

Sarah Silverman

Jamie Lynn Sigler

Sigourney Weaver

Tina Fey

O fato é que é ruim. Quem aqui nunca foi flagrado fazendo algo embaraçoso? Eu por exemplo, conheço um cara (sério, é um amigo meu. Não é um migué usado por aqueles caras que vão comprar lubrificante anal e dizem “Humm… Não é pra mim, ok?”) conhecido aqui em minha cidade como Pajé. Ainda em seus tenros tempos de meninice, Pajé descobriu a punheta. E como qualquer garoto em idade masturbatória adentrou ao mundano universo de auto-satisfação com uma empolgação épica, de modo a entrar em ação sob QUALQUER pretexto ou ao ver qualquer imagem razoavelmente onanista, seja na TV, em revistas ou vendo as inquietas tufas de Lara Croft em seu Playstation.

Notem que garotos que foram menininhos gordinhos muitas vezes dão uma espichada no início da adolescência e ficam parecendo umas varetas com acne. Vocês realmente acham que é coincidência? É EXERCÍCIO.

Certo dia Pajé estava na sala de sua casa dando um tapa no macaco, quando seu bigogudo pai chegou do trabalho. Talvez nem tenha chegado de maneira sorrateira, mas como o rapazote se encontrava deveras entretido, não notou a aproximação. Assim que o tiozão colocou seu volumoso tufo de pêlos sub-nasais no recinto, viu seu pequeno e nojento herdeiro mostrando ao palhacildo quem é que mandava.

Quando ouvi essa história da boca do próprio Pajé já comecei a rachar o bico, então não sei o que ocorreu no futuro imediato ao flagra. Ser pego numa situação dessas não deve ser a coisa mais incomum do mundo, e eu mesmo já conheço pelo menos mais dois asquerosos trutas que passaram por algo semelhante. O que diferencia Pajé dos demais puñetas foi o AFTER flagrante. O CEO bigode espalhou as boas novas para 88% dos parentes, incluindo priminhas gostosinhas com algum potencial de futura catracagem. Segundo Pajé, as reuniões de família nunca mais foram as mesmas.

Pois bem. Algo parecido aconteceu comigo esta semana. CALMA, não fui pego com meu carvalho em mãos por um distinto senhor moustachento. Mas envolveu safardanagens e chegadas inesperadas.

Me formei em Arquitetura e Urbanismo no início de 2007, e há pouco mais de um ano abri meu escritório na cidade de Americana. A parte legal de ser dono de seu próprio negócio é basicamente a liberdade que você possui: Poder dar uma folga para todo o quadro de funcionários da empresa – composto apenas por mim e pelo sócio, igualmente vagabundo – quando der na telha, fechar mais cedo na sexta-feira (tipo umas 14:35hs) e rumar para o Happy Hour, dar um tempo no trampo e ficar olhando as gostosinhas que passam na rua, ficar twittando e etc. A parte ruim (além de precisar arcar com as malditas despesas mensais) é que embora não exista e figura CONSOLIDADA de um chefe, cada cliente que pinta é um patrão em potencial: Ele não pode te fazer perder o emprego, mas pode simplesmente contratar um escritório menos desgraçado para fazer seu projeto.

Lá pela quarta-feira eu voltei do almoço, abri o escritório, conectei o note e taquei a cafeteira para trabalhar um pouco. Sentei, abri o AutoCAD, abri meus e-mails e vejo que entre as coisas úteis e spams, havia uma meia-dúzia de mensagens novas enviadas por um truta da época do Fódum deste adiposo site, que é tipo uma fonte inesgotável de mails putanheiros. Impressionante.

O nome do arquivo de um dos vídeos era “BOQUETE_MUITO_BOM.avi”. Eu tinha que fazer correções em uns dois projetos, para protocolá-los na prefeitura até o final da semana. Mas TOMANOCU! Eu tinha acabado de chegar, o café ainda nem tinha ficado pronto, e um pouco de tchutcharia não faz mal a ninguém. Duplo click, play.

Deixo constado já que eu estava apenas assistindo. Não estava tocando a mim mesmo, pois mesmo para filhadaputice há um limite. Quando a chupetex tava lá pela metade, ouço um barulho. Olho para a porta do #themorphicce e vejo o cliente de um dos projetos supracitados entrando, andando RÁPIDO PRA CARALHO. Até levei um susto, pensei que fosse algum meliante fugindo dos ómi e tal. Ele passou ali pela área da recepção – que não tem recepcionista – e foi entrando na sala onde fica a minha mesa. Sério, ainda bem que o som do vídeo era BEM baixinho, porque caso contrário não ia ter desculpa. Mal tive tempo de me recobrar do susto, pausar o vídeo, minimizar o player e maximizar o CAD. Pensando agora com mais frieza e menos afobação, vejo que teria sido mais fácil eu simplesmente ter FECHADO o filminho.

Mas enfim. O cara chegou, me cumprimentou e já foi sentando ao meu lado, para falar sobre umas alterações que ele havia pensado. Se ele notou o BOQUETE ali na barra de tarefas, não posso dizer… Mas seja como for, a tela que ele viu quando olhou para o computador foi exatamente essa:

Click para ampliar

E como compensação por ter feito os(as) senhores(as) lerem tudo isso aí só para mostrar a bosta do videozinho minimizado ali, prometo que até o final desta coluna postarei quase que exclusivamente figurinhas coloridinhas. Beijos.

UNIMEDO
Cada empresa tem seu público alvo. E o papel da publicidade é encontrar maneiras criativas de fazer com que esse público sinta uma vontade quase desmiolada de adquirir os produtos/serviços da referida empresa. As campanhas da Coca priorizam a fofoletice, arrebanhando desde cedo criancinhas que se tornarão vorazes consumidores, as de empresas da indústria cosmética apelam para moçoilas de face angelical, que criam um mundo ilusório de perfeição estética que endoida as peruas de meia idade e enche o bolsos dos profissionais do ramo.

Porém algumas corporações estão adotando pitorescas estratégias, deixando uma grande interrogação na cabeça deste que vos escreve sobre qual seria o perfil do cliente/consumidor a ser atingido. A UNIMED, por exemplo. Vejam este outdoor, postado em uma ARRÉgua em fevereiro de 2006:

Que gostosinho, né gente?! NOOOFFA. Passados três anos e meio, me deparei com a mais nova propaganda do famosildo convênio, veiculada em alguns jornais:

Se eu não fosse um dos conveniados, diria que Unimed é coisa de bissinha. =D

TIRINHAS DETURPADAS…
… Esculaxando obras de artistas consagrados desde outro dia aê.

Click nas imagens para visualizar as tirinhas originalhas.

Yenny:

Garfield:

Calvin & Hobbes:

Winnie the Pooh :

FALANDO EM PORQUINHOS #FAIL
É de conhecimento público que existem basicamente dois tipos de torcedores neste país: O Corintianos e os anti-corintianos. Chega a ser tocante a voracidade com que os desafortunados que torcem para outros clubes tentam crescer em cima d’O Todo Poderoso. O time pode ser o maior saco de pancadas do campeonato, mas CONTRA O CORINTHIANS os caras se retrancam, marcam saída de bola, a torcida lota estádio, o gandula faz cera. Parece que vencer o Timão vale oito pontos, vale classificação. Sei lá.

Mas eu não reclamo não, muito pelo contrário… Isso só potencializa o prazer da vitória. Contra o Santos, por exemplo. O peixe saiu na frente, eu ouvi rojões (sabendo que torcedores de idade avançada como os santistas não conseguem mais enxergar o pavio. Logo, foram bambis ou porcos), minha timeline twitterística ficou lotada de “santistas” zoando e tchananã. O Curinthia virou, eu dormi sorrindo e todos os palhacitos ficaram com cara de bunda.

Algumas vezes esse amor reprimido chega a ser tão LOLante que quase dá pena. No dia 16 de julho o Corinthians jogou contra o Sport, em partida válida pelo Brasileirão. O jogo foi transmitido APENAS em pay-per-view, pois em oportunidades como esta as operadoras de tv por assinatura aproveitam para garantir 88 milhões de novos assinantes do pacote do próximo ano. Convenhamos… Se eles cobram uma grana preta, precisam oferecer algo que valha a pena, cof cof… =D

Com partidas de menor importância na Globo, Band, SporTv e ESPN, precisei apelar para o Justin.tv. Claro que a GRANDE maioria dos canais futebolistas passavam Corinthians vs. Sport, até porque os outros dois jogos da noite eram nhé. Mas o que me chamou mais a atenção foi esse aí, cujo nome não me recordo:

Click para ampliar.

Reparem em três coisas:
a) O Background da página - A foto da comemoração de Valdivia após este gol marcado no alvinegro paulistano.
b) O banner do canal – A já desgastada zoação sobre a Libertadores, que chegará ao fim em 2010.
c) A transmissão – Apesar do canal claramente ser de propriedade de um anti-corintiano, dê uma olhada no jogo que ele escolheu para atrair alguma audiência.

Me lembra até nosso amigo Leprechaun Wandeko, que no dia do aniversário do Palmeiras passou o dia twitando a hashtag #xupacurintia. Tolinhos. =D

PACABÁ:

Luiza Brunet NUA? Também não.
Essa semana a Playboy, ou alguém, anunciou que tavam atrás da Luiza Brunet pra posar pra revista, depois de um milhão de anos (e ainda sensacional). Ela negou, porém. “Juro por Deus que não fiz foto alguma para a Playboy e nem está nos meus planos fazer. Pelo menos por enquanto” Hm, pelo menos por enquanto… NICE. =D

Cecília Dassi tá crescendo…
Eu só não digo que já cresceu, porque ela ainda tá cheia das frescurites. Falando sobre a sua personagem, toda safadenha… “Nao consigo andar com as roupas dela naturalmente. Minha mãe diz que eu só compro coisas de velha. Gosto de tudo fechado e com mangas”. ENQUANTO ISSO, na novela… \o/

Amanda Seyfried nua em Chloe! CONFIRMADO!
Semana passada, falamos aqui que ela deveria aparecer pelada nesse filme, em contrapartida ao mimimi da Megan Fox, lembra? Pois então. O filme foi exibido no Festival de Toronto e… São tipo quatro cenas em que ela aparece nua. Mais uma, de uns 10 minutos, em que se pega com Juliane Moore. =X

Quando mesmo que esse filme estréia?! =9

Nipslip demite gostosa de programa da Itália
María José López é chilena. Ex-namorada do Di Canio. E uma espécie de Renata Fan do programa Controcampo, da Itália. Sabe-se lá por qual motivo, razão ou circunstância, ela resolveu sair dançando. Um peitinho escapou… E ela foi demitida. =D

A emissora informou que foi por razões familiares, mas a moça negou e afirmou que só foi demitida porque aconteceu o Ooops, que você pode ver aí embaixo e perceber que não é naaaada demais. =D

Dessa vez não salvaram a professorinha, MAS…
Eu sempre soube que a Asia Carrera era tipo a atriz pornô mais “inteligente” do mundo, sendo formada em uma pá de coisa, QI alto e tal. Mas ela se aposentou, então agora surge AJ Bailey, antropóloga formada pela St. Andrews University que resolveu virar atriz pornô porque o outro trampo… pagava pouco. Não é sensacional? =D

Jennifer Aniston transparentzinha na premiére de Love Happens
COUGAR ALERT!

Christina Hendricks, SEMPRE sensacional, mas…
…um pouco mais magra, não? =/

Eliza Dushku em fotos promocionais da nova temporada de Dollhouse

Eva Amurri peladex em Califorrnication?
PARECE QUE SIM. Se essas imagens são só do Preview…
(Sim. É a filha da Susan Sarandon!)

Fotos dos bastidores de Ressaca do Amor
Ou, se preferir, Kristen Bell de biquini. \o/

Feliz 2010, por Keeley Hazell
Mais um calendário com gostosa peituda surgiu. Como da outra vez, é só clickar com o botão direito nela e salvar o pacote com todas as imagens… =D

Ah a vida fácil… =D
Ser Britney Spears e Kim Kardashian deve ser legal. =D

MILF ALERT: Luize Altenhofen

Malin Akerman em uma revista aleatória

Marisa Miller num EVENTO aleatório…

Megan Fox na capa da Rolling Stone gringa

E, só prá constá… ALGUÉM tá ficando careca.

Ah Miley Cyrus… =D

Mischa Barton de lingerie em algum filme

Olivia Wilde SENSACIONAL na GQ
A acho overrated, MAS… =D

Saudadzinha da Rachel Bilson! =D

Rihanna transparente AND com piercing no mamilo!
Piercings nos mamilos é FUCKING SENSACIONAL. HELL YEAH.

Scarlett Johansson, just because

Sienna Miller… <3

Como não poderia deixar de ser…
Sophie Monk e sua boca! =D

Vanessa Hudgens na revista Allure

No início do ano passado, surgiram imagens da Jéssica Esteves, que um dia apresentou o Bom Dia & Cia. Lembra?

Pois então. Ela obviamente cresceu. Essa semana completou 18 aninhos…

Então VAMOS COMEMORAR!
Mas antes, uma dúvida: o que será que tem na água do SBT? =D

E mais! Nossa querida Marina Person foi entrevistar a musa Lily Allen e bateu um rápido papo com a moça sobre cinema EXCLUSIVAMENTE para este nobre podcast!

Para ouvir, o play está aí embaixo!

Trilha sonora e o Vô do Maircon?! =D
Visite o mtv.com.br/cinema e confira! =D

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Por sorte esse ano tivemos o Kanye West fazendo papelão logo no primeiro filme, quando Beyoncé não ganhou o prêmio por aquele clipe em que ela tá de maiô shaking dat ass, o que nos apresentou à Taylor Swift e, well, here we are.

Se faltou alguma coisa — aka se alguma gostosa não for vista por aqui — no sábado que vem, quando a coluna “oficial” for publicada, a gente mostra o resto, ok?! HAVE PHUN! \o/

Alessandra Ambrósio

Alicia Keys
No show dela, repararam que o piano tava tocando sozinho? =D

Ashley Greene

Beyoncé

Jennifer Lopez

Katy Perry

Kristen Stewart
Ela nem tava tão “DORGAS MANO LOL”. =D

Lady GaGa

Leighton Meester

Madonna

Maria Menounos

Nelly Furtado
Já se vestiu melhor, não?

Pink

Shakira

Taylor Swift

AEAEAE, palhacitos! Estamos aqui de volta com a coluna semanal de periodicidade mais fail da história da humanidade. E desta vez, novamente, embarcarei numa egotrip daquelas de socar o pé nos ovos dos leitores que não estão nem aí para o que fazemos ou deixamos de fazer off-judão com TANTA força que eles provavelmente nunca mais penetrarão em colunas auto-zoativas como esta. Melhor pra mim que não tenho que aturar comentário de gente chata. OH YEAH, zoei.

Alguns dirão “PORRA, Mó! O Rangão já rolou há mais de um mês, o episódio do JudãoTV! relacionado à bagaça, idem. Só agora você vai falar disso!?” Sim, ué. O hype do The Dark Knight já fez até aniversário e só agora o Odair tocou no assunto. Zoei de novo. ENFIM. Ao contrário dos relatórios dos rangões de outrora, não escreverei textos quilométricos relatando até as malditas ocorrências ocorridas (hihi) na rodoviária, ou no metrô e etc. Porque:
1) Nada de interessante aconteceu;
2) Se tivesse acontecido vocês jamais saberiam, pois não falarei nada sobre;
3) Não, os dois itens acima NÃO são uma tentativa de despistá-los sobre uma possível sodomização que eu tenha sofrido por aí e não esteja querendo tocar no assunto por ser doloroso demais;
4) Estou com preguiça;
5) Tudo o que realmente interessa (ou não) já foi mostrado no videocast. Isto aqui é tipo “FALA, panacão! O que só você viu!?”. Não muita coisa, como vocês poderão perceber.

Então vamos começar, antes que os mais acéfalos rabisquem o monitor pensando que aquilo ali á uma questão de múltipla escolha. AAAAAAAAAAAAAAAAI, que engraçado. ¬___¬

E LÁ VAMOS NÓS!
Já que o assunto em pauta é o Rangão, gostou do flyer? Fui eu que fiz. Talento, cumpádi. Talento. Permitam-me embedar aqui o vídeo oficial do evento, para efeito de preenchimento de linguiça:

Ok. Depois de chegar em sampa, chegar no QG judônico, ter meu antebraço mais uma vez mastigado pela cadela do Borbs, saímos em direção ao El Malak.

Blablabla, aí está a Lelê, o beirute vendido no estabelecimento é do SENHOR Carvalho Pinto, cerveja, BeGod, R0cc0, Oimperador, Ren4n, Gadget, Corinthiana, Obamis, Froio, André, DeCamillo, Gabi, Joana, Eric, Wandeko, Marcelinho Carioca, Bia, Vicky, Ariel, Rachel Juraski, AND mais algumas pessoas que eu não conheci (ou não lembro. =D) deram o ar da graça. Olá para todos, os senhores são todos muito legais, muito embora boa parte desse grupo seja composta por gordos.

O R0cc0 ri como um bobossauro rex quando eu relaciono a expressão “REFLITÃÃÔ (no sentido de “imagine”) com um espelho. Tipo assim:

Você percebe que o cidadão não nasceu para trabalhar no Zorra quando acha a piada mais óbvia do mundo um verdadeiro achado e ri bagaralho. Talvez não pelo fato de ser realmente engraçada, mas sim por ficar impressionado ao encontrar alguém idiota o bastante (o/) para fazê-la. Mas não tão idiota quanto o pobre coitado que se deu ao trabalho de abrir a imagem acima no Photoshop para espelhá-la.

Para efeito de constagem, eu fui o glorioso guardião do Xbox desde o início do dia, levando-o debaixo de meu sovaco desde a saída do QG até o momento da quebradeira. E eu pude notar pelo menos duas reações diferentes na faces das pessoas que estavam papando Malakovski quando chegamos: a) As pessoas que estavam cientes do que ocorreria e foram lá justamente para o Rangão, que encararam com naturalidade, talvez até alguma empolgação. b) Os clientes convencionais do restaurante, que acompanharam a chegada de duas moças (Tayra e Sub-versiva) acompanhadas de dois adiposos senhores (Eu e o chefinhow), sendo que o maior deles misteriosamente carregava uma porra de um Xbox para onde quer que fosse. Este segundo grupo me olhava com uma expressão que era um tipo de misto de pena com “WTF?”

Invariavelmente o grande objetivo do dia – pelo menos para os mais nerds – era a destruição do console Microsóftico. Em tempo: NO MÍNIMO três das pessoas presentes já foram tocados pelas três luzes vermelhas do Apocalipse geek: Além de Borbs, BeGod e Froio. Pretendo adquirir um brinquedinho desses até o final do ano, mas sinto um certo resfriamento na região anal ao contabilizar as estatísticas. Medo. Que a placa Jaspion me salve.

Conversa vai, conversa vem, eu sempre alheio a tudo, pois sentei-me lá no cantinho. Não me misturo com essa gentalha. Devidamente comidas, as pessoas presentes começam a rabiscar gracejos no aparelho. Assim que é terminada a palhaçada, Borbs decreta:

-Vamo, Mó!? E eu respondo:

-Vamo.

Nossa, que diálogo interessante. Descemos do fofolete reservadinho vip lá do segundo piso…

[PAUSA]
Por conta da lei antifumo do estado de SP, esse sobe e desce foi repetido trocentas vezes pelos fumantes da festeenha, que podiam fumar apenas na calçada. Como diria Nelson Muntz: HA-HA!
[/DESPAUSA]

… em direção a uma construção vizinha ao Malako. Escolhemos a construção pois, além do espaço livre disponível, haviam diversos instrumentos de destruição com um alto potencial de eficiência.

Mas claro que não chegamos enfodecendo tudo. Trocamos uma idéia com os pedreiros do bagulho – que já tinham encerrado o expediente – e eles deram sinal verde, desde que pedíssemos permissão AO SEGORANSSA. Com um medo foda d’O SEU GURANÇA estragar brincadeira, resolvemos resolver (hihi²) logo a parada. Eu e Borbs nos posicionamos em frente à cameragirl Tayra e mandamos bala:

Antes que alguém me encha o saco, direi logo que até eu me irrito assistindo esse vídeo. Shiloh me proteja, que infortúnio, né gente!? Ai.

Começa a porradaria, que pode ser conferida na íntegra ali no primeiro vídeo desta coluna. Mas destaquei alguns momentos ÉPICOS que rolaram por lá.

:: O Segurança Fanfarrão
Todo o receio que sentimos sobre falar com o segurança se mostrou infundado logo no início, embora eu tenha ficado apreensivo por alguns momentos. De repente, avistei um tiozinho uniformizado subindo lá do subsolo do edifício com SANGUE NO ZÓIO, colocando a mão no walkie-talkie. Pensei “fodeu”. Alguém correu ao encontro do cara para justificar a ZONA que estava acontecendo ali, ele não diminuiu a passada, nem demonstrou mudanças na expressão de puteza.

Conforme ele ia se aproximando, e a galera explicando a brincadeira, ouviam-se gritos de “BATE TAMBÉM, PODE QUEBRAR AEOLS!”. Eram uma tentativa de introduzir o camarada e evitar eventuais expulsões. Repentinamente o security-truta saiu correndo em direção à muvuca, momento esse em que eu quase pari um pimpolho. Mas ao invés de descer o porrete em algum nerd descontrolado, ele foi em direção ao XBOX e deu a maior porrada que o console havia sofrido até o momento. UFA! =D

Teria ele também sido uma vítima das 3rl? Jamais saberemos.

:: The Elbow Drop
R0cc0, após bater palminhas para a atitude do funcionário (reparem no vídeo), fica mais soltinho e resolve começar a fazer suas notórias R0quices. Primeiramente ele toma distância e cai de cotovelo em cima do aparato gamer. Ok, foi uma manobra meio fail, uma vez que ele bateu com mais força o brioco no chão do que o braço no Xbox. Foi tipo um tobadrop, mas valeu a intenção. Mas ele estava prestes a se redimir…

:: A Falta de Noção
Talvez o próprio César Diego KY tenha notado que seus atributos wrestlers tenham deixado a desejar. Então ele apelou para um conhecido golpe desferido em brigas de boteco. E de alces. A CABEÇADA. No vídeo já dá para ter uma noção, mas o barulho do impacto do cocoruto da nossa Lenda com o console foi assustador. Eu tive certeza que ia rolar um sangramento cranial, mas parece que daquela cabeça só sai merda mesmo.

:: O Pontapé Fofinho
Em meio a toda essa brutalidade, uma brisa fresca de graciosidade aparece. Joana Dambrós, com os bracinhos abertos, flutua em direção ao tchubiruba e dá um chutinho que a maioria dos palhacildos que está lendo essas mal-traçadas linhas gostaria de levar.

:: O Segurança Latin Lover
Já é de conhecimento público que policiais costumam fazer bico de segurança, mas segurança fazer bico segurando um video game fodido deve ser a primeira vez.

Para fechar a conta & passar ARRÉgua (nossa, como eu tô hoje), voltamos lá pro boteco com os pedaços do que já havia sido um xiscaixa um dia. Continuamos preenchendo a face de álcool, até que começa a escurecer a algumas pessoas vão vazando. No final das contas, como gastamos uma grana preta no Malákio, rolaram umas duas garrafinhas de cortesia, para efeito de saideira.

Quando restou, na última garrafa, apenas o suficiente para encher os copos de MOÁ, R0cc0 e BeGod, surge a idéia de fazer um vira. Não há muito o que dizer aqui, apenas que eu OWNEI com força os dois marrequinhos. Thiago Vilela aceitou a derrota e reconheceu minha evidente superioridade, mas César Diego ficou tentando se justificar, blablabla, disse que queria revanche, que meu copo tinha menos cerveja, que eu queimei a largada e pans:

Ele toca nesse assunto porque no dia posterior eu o zoei no Twitter, lembrando-o que eu estava com a garganta COMPLETAMENTE fodida. Quem conversou comigo no dia lembra que eu mal conseguia falar direito. Até para o tabagismo nosso legendário amigo apelou. Que feio.

E para tirar as dúvidas, basta acompanhar o duelo no vídeo abaixo, onde fica claro que havia sim uma mínima diferença na quantidade de líquido nos copos. Tipo um dedo. Mas como eu fiz na METADE do tempo, your argument is invalid, R0cc0. E sobre começar antes, notem que meu tempo de reação ao “valendô” da Tayra foi de fazer inveja ao mais hábil dos pilotos de Dragster. Não comecei antes, apenas não fiquei moscando. =D

E depois dessa humilhação ainda mais pública ao Rô, só me resta encerrar a coluna. E deixo aqui constado que no próximo Rangão teremos a revanche. Em vídeo. Eu nem requisitarei o desempate… Em caso de derrota, prometo que beberei apenas Coca Zero e água com gás até o final do dia.

DORME COM ESSA, R0cc0. ABRÁS.

Playboy de NOVEMBRO… =/
CORRÃO. Fernanda Young confirmou que vai posar pra revista, também. E listou 10 moitivos para tal:

1) Salvar o erotismo das mãos da breguice.
2) Não devo nada a ninguém.
3) Em alguns lugares do mundo, mulheres ainda são obrigadas a tampar seus corpos.
4) Vingança pura e simples.
5) Nos meus livros, eu me exponho mil vezes mais
6) Vou fazer 40 anos ano que vem.
7) Irritar a minha mãe.
Estou me lixando para o que os idiotas vão achar.
9) É a primeira vez na história que a coelhinha da Playboy tem 8 romances publicados.
10) Não existem ex-BBBs suficientes (aleluia).

Se Fernanda Young acha que pelada pode salvar o erotismo, nós tamos mal. =/

Megan Fox já era. NEXT!
Em entrevista à MTV News, Megan Fox, eleita pela Esquire a Mulher do Ano ou algo assim, deu dois banhos de água fria na galera. O primeiro, mais ou menos, ao dizer que jamais fará uma sex-tape pois, se o fizesse, jamais conseguiria lesco-lescar novamente.

Eu me vejo como um Hipopótamo fazendo sexo

Se não fosse tão magrelinha e estivesse mais pra um Louva-a-Deus… Mas tá. O pior ainda está por vir…

Eu não posso nem me imaginar aparecendo nua em um filme. Vive pra sempre, especialmente agora, com a Internet. Não consigo. Não consigo.

Então tá. Megan Fox já deu o que tinha de dar, se é assim. PRÓXIMA! =D

NEXT: Amanda Seyfried
A co-estrela de Megan Fox em Jennifer’s Body, porém, e graças a Shiloh, pensa bem diferente. Talvez porque, além de ser gostosa, ela é ATRIZ. Depois de já ter aparecido nua — de longe, de costas, de lado — em Alpha Dog, ela disse que em seu próximo filme, Chloe, fica peladex. =D

Eu interpreto uma prostituta. Todo mundo vai ver minha… Bem, tenho certeza que uma nudez total não poderia arruinar minha carreira, mas é um filme pesado

Salvaram outra professorinha! Kinda…
LULZ. Lembra daquela tal professora Baiana, formada e pós-graduada em Pedagogia que foi demitida depois que um vídeo dela “dançando” a “música” Todo Enfiado da “banda” O Troco caiu nas interwebs? Então, ganhou um emprego novo. NÃO, não é atriz pornô. Ela… Virou dançarina da tal banda. :facepalm:

#FollowSaturday: @MiaTyler e @KimKardashian
Pra quem não sabe, a Mia Tyler é a irmã mais nova, mais sensacional e maluca da Liv Tyler. Ela posta essas fotos no Twitter. =D

Já a Kim Kardashian todo mundo conhece… E posta fotos assim. Viva! =D

Alguém se lembra das coxas da Angélica?
Tão bem mais sequinhas que “na minha época”, mas ainda tão ali… o/

Bar Refaeli, só prá constá
Bar Refaeli NUNCA é demais. =D

MILF ALERT: Claudia Schiffer
Eu queria saber porque ainda tem gente que fala da Kate Moss. Mas assim, é só uma dúvida…

Drew Barrymore e Ellen Page WHIP IT!
Eu gostava (ainda) mais da Ellen Page quando ainda existia a possibilidade de ela ser lésbica e tal. Só prá constá. =D

Emma Watson chega à faculdade!
E chega de shortinho… OW LAWD! =D

Pepper Pooops!
Alguém avisa a Gwyneth Paltrow que o peito dela quase apareceu? Valeu! o/

OMG. JENNA HAZE DE BIKINI!
Quando a gente vê atriz pornô vestida e sem maquiagem, é tipo o mesmo que ver qualquer atriz pelada. A diferença é que as atrizes que ficam pelada melhoram, não ficam parecendo Gremlins… Repare no topete. =D

Katy Perry FTW!
Nota mental: quando ela vier pro Brasil, ficar no “gargarejo”. =D

Kim Kardashian e sua bunda dão tchauzinho!
_o/

PERFEITA!
Alguém avisa a Kelly Brook que ela é perfeita? Valeu! o/

Lady Gaga mostra os peitos! Ainda bem que só os peitos…
Hoje em dia ser cantora pop não tem mais graça. A Lady Gaga mal surgiu já mostrou peitos, disse que era hermafrodita… Cadê as dúvidas sobre silicone, a torcida por um topless…? Meh.

Lindsay Lohan odeia sutiã
AINDA BEM. =D

Lily Allen topless na revista que a elegeu Mulher do Ano
Eu gosto da Lily Allen. <3

Luana PiOooops!
Nessa peça da Luana Piovani, é de fama internacional que ela mostra os peitos. Mas nunca ninguém viu. Digo, só quem foi até a peça. Fotografaram, pelo menos, um nipslip… =D

Milla Jovovich PELADEX!
Sério! Procura no Google porque eu não posso mostrar… COF!

Mira Sorvino CRESCEU! =O
Fazia UM MILHÃO de anos que eu não via a moça. Ela virou mãe, colocou silicone ou o que?! =O

Scarlett Johansson, só prá constá
Temos a “nova Pin-Up” do Morango. OW LAWD.

Sophie Monk, pra não dizer que não teve nada essa semana
Ah essa boca… =D

Hype. Uma merda. Não vou dizer que é o câncer que está matando o mundo do entretenimento, mas diria que ele é uma ferida que deixa uma casquinha profana depois que sara. Ela não te mata, mas vai te incomodar depois. Sim, eu sei que isso foi idiota, mas o fato é que graças ao hype, nós nos empolgamos mais do que deveríamos, e em 88% dos casos, acabamos por nos decepcionarmos.

É hora de dizer chega. O trailer tá foda? Ótimo, ele não faz nada mais que a sua obrigação. O pôster está bonito? Sensacional, mas ele deveria ser assim, senão seria digno de um facepalm.

O grande problema do hype é aumentar demais as nossas expectativas, sendo que o produto final, muitas vezes bom, acaba não satisfazendo o bastante por causa disso. Ao invés de esperarmos um filme/jogo/hq/livro/whatever bom, e possivelmente nos surpreendermos, acabamos esperando por algo que vai mudar as nossas vidas. E quando chega o resultado, rola aquela decepção marota.

Quer um exemplo disso tudo? Avatar. Não, não é o filme do moleque com a flecha na cabeça, e sim o do James Cameron. Talvez por ser o filme do diretor do Titanic e Exterminador do Futuro 1 e 2, Avatar já seria um filme altamente antecipado pelo público. Então, a máquina começou a funcionar e resolveram que ele não poderia ser apenas um filme, mas sim um evento.

Foi aí que começou o falatório ao redor do filme. Nego batendo no peito e falando que Avatar seria o divisor de águas de Hollywood, que sua tecnologia de captura de movimento e seu visual 3D mudará a forma como veremos o cinema depois de seu lançamento. Todo mundo levando isso como lei, sem nem ter visto uma imagem sequer do filme. Aí surgiu o seu trailer.

Na minha opinião, aquilo era uma cutscene de algum jogo. Bateu um Jet Force Gemini feelings ao assistir aquilo que me deixou puto. Eu queria que as imagens apresentadas fossem fodas, mas não foi o caso. O Borbs teve oportunidade de assistir cenas do filme em 3D e numa sala de IMAX. Voltou dizendo que era foda. Não duvido, mas acredito que limitar a experiência de um filme à um tipo de sala(no caso IMAX 3D), faz de Avatar uma obra limitada.

Se você mora numa cidade que não tem uma sala IMAX, não vai poder assistir ao filme da mesma maneira que as pessoas que o farão na tela absurdamente grande desses cinemas.

Não sou contra a evolução da tecnologia, e até acho que essas salas com telas imensas, imagem cristalina e som ensurdecedor são o futuro, mas a maneira como Avatar está sendo apresentado, parece estar tentando enfiar goela abaixo que se você quer ver o filme e achá-lo foda, terá que assistí-lo em IMAX 3D. Tudo isso sem mostrar o que deveria realmente importar, uma história que realmente cative o público.

Outro filme que gerou um hype desgraçado, e que no final conseguir mostrar resultados foi Batman: O Cavaleiro das Trevas. Foram meses com virais, trailers, imagens, que só nos faziam acreditar que esse filme seria o melhor já lançado. Qualquer migalha sobre ele nos fazia vibrar.

A sua estréia chegou, e depois das 2 horas de duração, ele realmente era bom. Uma história que prendia a atenção, atuações fodas e te deixava com um gostinho de quero mais.

Isso bastou para que chamassemos The Dark Knight o melhor filme de 2008, e o melhor filme baseado em quadrinhos até o momento. Tudo por causa do hype. Quando a história do bobo, do palhaço, do Jóquer, conseguiu ser tão boa quanto imaginávamos, graças a expectativa monstruosa, elevamos o filme à um status de obra prima. Vendo o filme hoje, percebo que ele é só um bom filme. E digo mais, não é o melhor filme do Batman já lançado. Esse posto ainda é do Batman Begins. Isso mesmo, IMO Batman Begins > The Dark Knight.

Como já disse, acho TDK um filme realmente bom, com boas cenas de ação, atuações fodas, e uma história legal, mas um filme chamado “Batman: O Cavaleiro das Trevas” que tem o Homem-Morcego como coadjuvante do Coringa e do Harvey Dent tem algo de errado. Podem xingar, mas no fundo vocês sabem disso. O Batman tá ali pra constar. Ele não movimenta as peças, é só mais um peão sendo movimentado. Talvez essa tenha sido a idéia do Nolan, mas como na época de seu lançamento, tudo era lindo e maravilhoso, deixamos de questionar isso.

Enquanto Batman Begins mostra uma evolução do personagem, indo de ricaço perturbado pra um ricaço perturbado, violento e bem treinado, Batman: O Cavaleiro das Trevas mostra um Batman que só está ali pra bater nos outros, e ser feito de besta pelo Coringa. Todo o treinamento, e aparentemente anos de prática, vão pro saco quando surge um vilão sagaz na frente dele.

A atuação do Heath Ledger é com certeza o ponto alto do filme, e o seu Coringa é impressionante, mas ela teria passado despercebida não fosse pela morte dele. Você sabe disso, eu sei disso, todos sabem disso. Se ele estivesse vivo, nerds ao redor do mundo a estariam xingando a Academia por não terem indicado ele pra algum prêmio.

Talvez por tudo isso que eu ache o final de TDK realmente foda, pois é basicamente o Batman pegando de volta as rédeas da história. Ele fugindo, com o discurdo do Jimbo Gordon é o Batman batendo no peito e falando “Essa é a minha história, porra! Eu mando aqui!”.

Mas graças ao hype da época, nós achamos tudo lindo e perfeito.

Eu falei tudo isso pra traçar um exemplo do quanto o hype pode “cegar” o público. É uma ferramente amplamente utilizada por quem está lançando um novo produto, exatamente pra ter uma grande aceitação inicial. Seja nas bilheterias de cinema, nas vendagens de um CD, livro ou quadrinho ou game, ou audiência da TV. Gerar uma expectativa absurda, prometendo uma experiência única para o público. E nós sempre vamos querer isso. Nós queremos ser entretidos ao ponto de fugirmos da nossa consciência, e entrarmos num outro mundo, onde só a obra em questão existe. É essa experiência que buscamos, e por isso sempre caimos no hype.

Infelizmente, ele é um mal necessário, e não vejo um fim pra isso. Só nos resta saber quando nos deixar envolver por ele, ou olhar de forma crítica e “sem emoções” para o que nos é apresentado. Essa é uma escolha que cada um de nós tem que fazer. Qual é a sua?

Falando nisso… Luiza Possi? Oi?
Luiza Possi também está nessa edição de setembro da revista. Porém, só com essa foto aí embaixo e numa entrevista em que diz que, pos US$ 2 Milhões, pode conversar sobre posar nua… =D

Como mulher, claro que tem uma vaidade. Como diz um amigo, daqui a pouco a gente vai ficar velho e ningúém mais vai querer comer a gente… Mas não sei se eu me sentiria confortável totalmente aberta e exposta. Não sei como iria encarar o gerente do meu banco, sabe? O cara da farmácia, que entrega lá em casa todo dia, falando: “É, dona Luiza…” Agora se vocês me derem 2 milhões de dólares, a gente começa a conversar…

Confirmado: o novo programa de Dani Suzuki é sensacional
Eu juro que não esperava pelo que Pé no Chão é. Ok, puta visão deturpada, haha, mas ela foi lá na tribo, tirou a roupa, lutou, se jogou no Rio… GOTTA LOVE HER.

SALVARAM A PROFESSORINHA!
Tiffany Shepherd, 31 aninhos, era uma professora de Biologia. Mas ela tirou umas fotinhos de biquini, postou nas Interwebs… E perdeu o emprego. Não foi presa, porque (acho) não pegou nenhum aluno, mas isso foi bom: ela adotou o nome artístico de Leah Lust e virou ATRIZ PORNÔ! Tudo bem que ela disse que odeia esse novo trabalho, mas… =D

Sideboob aleatório
Estava eu, sexta-feira, quase feriado, assistindo ao Jornal Hoje quando… OPA! =D

Heroes: Ali Larter
Promos da quarta temporada da série.

Bar Refaeli: OLD BUT GOOD!
Bar Refaeli NUNCA é demais. =D

Blake Lively, só prá constá
Mais uma edição desta coluna, mais fotos da Blake Lively. E dessa vez com um QUAAAASE seethrough… Mas nem é mamilo. Mimimi. =D

Britney Spears, também só prá constá
É FATO: ela não faz outra coisa além de passar seus dias na Piscina. o_O
E que bundzinha… =9

Eva Mendes em premiéres aleatórias
Classuda, não?

Feliz 2010 com Gemma Atkinson!
Começou. Agora é tempo de surgir um milhão de calendários com gostosas… O primeiro (que eu saiba) é o da Gemma Atkinson. Se você clickar com o botão direito na imagem, salvar link como, tem o pacotão com todas as “páginas”. De nada, beijos. =*

Heroes: Hayden Penettiere
Cheerleader no set da série, Cheerleader… NOSSA, QUE DECOTE É ESSE? O_O

#FollowFriday: @KimKardashian
Ela postou essa foto no Twitter. Você TEM de seguí-la.

Sideboob que podia ser melhor…
…se a Lindsay Lohan tivesse mais fortinha. =P

Maria Graza Cucinotta
‘Nuff said.

Mariah Carey vai explodir!
Tem dias que eu a acho nhé, outros sensacional. Hoje eu acho sensacional.

Mila Kunis, favor não alisar o cabelo
E não se maquiar tanto. E não rir no funeral do Michael Jackson.

Peitzinhos de Morena Baccarin!
Se você também é fã de Serenity, Firefly, conhece a moça. Brasileira (nascida aqui, pelo menos). Ela mostrou os peitinhos no filme Death in Love… Só é uma pena ela tar com os cabelos curtos. =/

Peitzinhos de Penelope Cruz…
É, todo mundo já viu um milhão de vezes, mas HEY!, nunca é demais. =D

Rihanna TOPLESS
Tecnicamente…

Shakira numa revista chique
Se perfazendo de modelo. ASSAZ, mas eu ainda prefiro a versão 1996… =9

Olha ela, sua boca e suas calças sensacionais de novo!
Ah Sophie Monk… =D

As Chiquititas CRESCERAM!
Isso é óbvio. Você já sabia. Mas… Reparou naquela imagem láááá em cima? Reproduzo aqui, pera.

Viu? Da direita pra esquerda: Laura Feliciano, Fancis Helena, Renata Del Bianco e Beatriz Botelho. Cresceram, não? A gente já sabia disso — é só ver a Fernanda Souza na Globo, que já cresceu, diminuiu, ficou mais ou menos…

Mas… BEATRIZ BOTELHO. Eu te amo, casa comigo?

E… Renata Del Bianco, a Vivi. Ela… Bem. =D

QUE BELEZA! =D

Comemos e disse pra ela que eu precisava tomar um banho pra acordar de verdade, ela respondeu que tudo bem e perguntou se podia tomar banho junto. Ôpa! Trepadinha matinal, pensei comigo. Nada melhor do que uma “danada” lavada e cheirosa. Entramos no chuveiro, nos ensaboamos e enquanto eu esfregava as costas dela, a “manga” foi ficando em riste. Era a hora de adentrá-la. Fazer durante o banho é bem divertido, principalmente porque, se estamos ensaboados, “escorregamos” muito durante a fricção. Certas horas também dá uma ardência, por que a espuma entra, mas nada que nos faça parar. Mas, voltando…

Ela encostada de frente pra parede e mandando ver em pé, após um tempo resolvemos ir para o chão, porque minhas pernas já não aguentavam. Sentei no chão do box e ela veio sentando por cima. Ficamos lá mais uns 15 minutos, já suando embaixo do chuveiro. AHHHHHHH acabamos, felizes e contentes. Esgotados, ela calmamente levantou tirou o resto do sabão do corpo e saiu do banho. Virou pra mim e disse: “você não vai levantar?”

Eu, completamente desmilinguido olho pra ela e começo a tentar me levantar, quando ouço um estalo. Minhas costas tinham travado. A dor era insuportável. Como um verme, sem dignidade nenhuma, me arrasto pra fora do box, peço pra ela me secar e tento me ficar de pé mais uma vez. Não consegui. Minha dor era tanta que tive que andar como se fosse o Smeagol.

Final disso tudo? A bacia fora do lugar, o meu porteiro rindo de mim saindo de casa e um chinês masoquista que só falava: “aqui dói” colocando minha bacia no lugar.

Lilo recebe convites da Playboy há anos, mas só agora ela demonstrou grande interesse pelo dinheiro que estamos dispostos a pagar pelo ensaio.

Ok, se eles tivesses dito isso há algum tempo atrás, seria uma EXCELENTE notícia. Mas atualmente não vejo Maria levando grandes vantagens. Novecentas milhas, em minha humilde opinião, seria uma proposta prontamente recusada pela moça na época recheada de glórias e vitórias. Vamos ao diagrama comparativo:

Só pra constá, Hef já afirmou que gostaria de ver a moça em um ensaio temático à la Marilyn Monroe.

A capa da revista, como você pode ter percebido, vazou, como tem vazado todos os meses, na comunidade do Orkut da Playboy. Não sei se alguém manda pra eles ou se eles conseguem “de verdade”, mas o trabalho tá bom. Pena que as capas não tenham valendo muito a pena… =P

Enfim. Segunda vez da gostosa na Playboy, primeira vez loira, siliconada e na Record. Que venha (aaaargh) Fernanda Young. =P

Sextape da Lindsay Lohan surgindo?

São TANTOS boatos sobre uma sextape da Lindsay Lohan que eu já acredito que exista uma e é só questão de tempo para que caia nas internets. Aí no último domingo invadem a casa dela, em Los Angeles, e ela solta no twitter que está desesperada e com medo. Some 1 + 1… AGORA VAI?! =3

Falando nisso…
De acordo com o jornal O Globo, “Uma bonita atriz global, que foi casada com um músico, deu parte na delegacia do Leblon, no Rio, do furto de sua câmera digital. O grande problema é que a máquina guarda fotografias sensuais”. Alessandra Negrini? Luana Piovani?! QUEM?!? QUEM!??!?

ALERTA: O novo programa de Dani Suzuki pode ser SENSACIONAL
Ela vai estrear Pé no Chão, que eu não sei direito o que é. Mas veja só imagens do primeiro programa… YOU’LL SHIT BRICKS. =D

Gostosa NERD DA SEMANA
Novamente a gostosa Nerd dessa semana vem do twitter… Mariana @shuberry! =D

Se quiser tua foto aqui, já sabe: gostosas@judao.com.br! =D

Gostosa ESTRANHA
Ela é outra que eu acho estranha. Ela tem o corpo meio desproporcional, não combina. Mas nunca negaria Hillary Duff, OBVIAMENTE. =D

Gostosa QUE AINDA AGUENTA
A Carmen Electra já entrou em decadência, mas ainda dá um BELO de um caldo, não? =D

Gostosa ESTRANHA 2
Pra não perder o costume… Blake Lively. =D

Gostosa SOLTEIRA
HELL YEAH! Avril Lavigne está se divorciando! AGORA VAI?!

Gostosas TROCANDO EXPERIÊNCIAS
Ashley Greene e Vanessa Hudgens andando juntinhas. Qual será o assunto, né?! ^____^

Gostosa SENSACIONAL
Eu nunca vou me cansar das pernas da Eliza Dushku. =D

Gostosa QUE JÁ AGUENTA
Mesmo não tendo 18 anos… Miley Cyrus já aguenta. Mesmo tendo corpo de adolescente, LULZ. =D

Gostosa CLASSUDA ARROZ DE FESTA
É impressionante. Todo e qualquer evento que exista lá está Michelle Trachtenberg. SEMPRE foda.

Gostosa NUM ENSAIO MALUCO
Eu acho que nunca cheguei a falar isso, mas foi erro meu: Kim Kardashian tem o corpo perfeito, não?

Gostosa CRESCIDA
Assistiu a O Chamado? Essa é Daveigh Chase… AKA SAMARA MORGAN. =D

Gostosa OVERRATED
HEY, LOOK! Os dedões das mãos da Megan Fox, se com as unhas pintadas, não ficam assim tãããão estranhos… =D

Gostosa I TOUCH MY SELF
Cenas de um show de Katy Perry. REFLITA. =D

Há algum tempo eu tinha uma FGTS que era uma delícia, mas, como toda mulher, tinha um problema. Ela não liberava nunca seu “butico”, ou cu, se preferirem. Dizia que eu só entraria no dela, se ela enfiasse alguma coisa no meu.

No meu?!?! Sim, no meu. Segundo ela era pra eu ver como seria e se fosse bom ela dava pra mim. Lógico que não concordei. Sou uma pessoa teimosa, posso dizer que está tudo bem, mas na verdade a coisa só ficará bem quando eu conseguir o que quero, que nesse caso era o cu da FGTS.

Nós saíamos, trepávamos e eu sempre tava lá tentando, ou com uma leve cutucada ou uma tentativa de dedada, mas, a danada nunca deixava. Conforme o tempo foi passando, eu fui me enchendo dela, afinal, quanto mais tempo a gente conhece uma pessoa mais vemos como elas são chatas (eu, principalmente). Meu saco já estava cheio dela e de todo aquele doce.

Como um bom homem e cheio de covardia, eu não conseguia terminar com a danada e quando vi, mais uma vez estávamos pelados mandando ver. Já suado, com ela de quatro na minha frente, a vontade absurda daquele cu tomou conta de mim. Eu pensava que queria comê-lo, mas que também queria que ela desaparecesse da minha frente.

Ela ainda de quatro, abaixa a cabeça e se contorce arrebitando a bunda. Eu, completamente louco e atordoado com aquela cena (não “sena”), sem pensar, faço uma das coisas mais esquisitas (ou não) que podiam ser feitas. Acerto um soco no baço dela, que sem ar parece estar fazendo um mergulho inverso deixando aquele pobre cu na altura e ângulo perfeito. Sem dó, nem piedade, entro com afinco naquele território jamais explorado. Ela, depois disso nunca mais olhou na minha cara.

Mas, ao menos eu comi aquele cu. E como dizia lá no começo…

…Tanto bate até que fura

Será um evento recheado de vitórias que acontecerá no dia 29/08, a.k.a. sabadão agora. Segundo a Microsoft:

Megan Fox, que interpreta Mikaela Banes na série cinematográfica Transformers, visitará a Xbox LIVE para jogar com os Gold Members em Transformers: The Revenge of the Fallen no dia 29 de agosto.

Não tenho um Xbox (ainda), portanto não sei direito como a coisa funciona. Então apenas traduzirei o que dizem no site supralinkado: Envie um friend request para a referida gamertag e esteja online meia hora antes do evento, que acontecerá às 6:00 P.M. ET (o que significa 19:00, no horário de Brasília). Se você receber um convite para jogar, aproveite! Ela jogará com o add-on com todos os mapas e pergonagens.

Ela usará a gamertag “Megan Fox 2009“. E just for the record, aí vai uma informação passada pelo Ren4n agorinha mesmo:

Neste final de semana vai rolar um acordo com uma operadora que esqueci o nome, e a Live será Gold para todo mundo. Ou seja, mesmo quem não paga a assinatura mensal poderá jogar com a Megan. Foda, não?

E ainda neguinho vem falar que o PS3 é melhor só porque é blu-ray player e não dá 3RL. Pffffff!

OLÁOLÁOLÁ! Ou como diria o chefinho: AEAEAEAE, meus queridos amiguinhos! Como vocês puderam notar, esta merda mandou o conceito de coluna semanal para o vinagre novamente e JÁ ficou duas semanas sem dar o ar da graça. Confesso que já esperava que isso fosse acontecer… Só não imaginava que seria logo na primeira semana depois d’O retorno. Mas enfim. Chupem todos, pois não estou nem aí. Ié, zuei.

Quem tem acompanhado este site já notou que penetramos numa era Robert, em que, ao invés de colocarmos nossas vozes apenas em um pOoooOooOdcast, fizemos pior. Estamos colocando nossas rechonchudas faces em vídeos. E para acompanhar essa tchubirubagem multimídia do site, esta belezoca que vos escreve resolveu — PASMEM — avacalhar com a brincadeira e esmerdear tudo. Em vídeo. Ou melhor: VídeoS. Vídeos toscos, mal editados e tchananã.

Hoje me contentarei em defecar em cima das edições especiais da cobertura da Comic-Con. Bom, vamolá.

palhaço bózo, odair toledo e r0quinh0 mallandr0
E como este adiposo site está em fase de adaptação a uma época recheada de glórias e vitórias em que todos ficaremos pistoludos, milionários e cheirosinhos, aproveitarei a coluna de hoje para tirar algumas das várias dúvidas que os transeuntes que nos abordam na rua possuem acerca de nosso sucesso.

PRA COMEÇO DE CONVERSA, penetre na página inicial e leia o que está escrito ali no alto: “Cultura Pop com senso de humor”. Os fãs mais afoitos diriam “Óbvio! Além de cultos e populares, o povo do Judão é mó engraçado!“. MUITO EMBORA estas pessoas estejam corretas, sinto-me no direito de alertá-las sobre sua imbecilidade. O fofolete lemazinho diz respeito à maneira como abordamos os assuntos relacionados ao asqueroso mundo do entretenimento.

E para executar esta tão sagaz atividade com a já conhecida maestria, nós usamos e abusamos de nosso refinado senso de humor. Tão refinado que faria o Bozo parecer um tiozinho portador da síndrome de Tourette expelindo uma castanha-do-pará pela uretra. De lado. Besuntada em pimenta do reino.

Em cinco vídeos, Oda, Borbs e R0cc0 mantiveram uma agradável média de uma sacadinha humorística ÉPICA por episódio. Eu acho que se capricharem, dá pra fazer um pouco melhor… Mas sejam pacientes, pois estamos apenas começando. Dê um play aí e acompanhe todo nosso talento.

imita gente agora, borbs!
Apesar do retumbante senso de humor, é preciso reconhecer que nós não teríamos chegado a lugar algum sem um gordinho visionário no cockpit. Thiago Barbolla, ainda no século passado, idealizou uma fonte de diversão revolucionária. Largou o emprego, chutou o cachorro, xingou a véia e lutou todos esses anos com seriedade e determinação. Desacreditado e sem credibilidade, chegou a pensar em desistir, mas após uma série de dedadas de pessoas próximas que sempre deram um apoio fodido, Thiago preencheu o tórax de ar, ligou o PEGAEOL e foi em frente.

Arrebanhando diversos escravos aliados em sua jornada, o volumoso garoto foi conseguindo seu lugar ao sol, pouco a pouco, através pequeninas vitórias diárias. Houve também muitos contratempos, mas nada que ele não pudesse retirar de seu caminho usando nossas cabeças como escudo. Coordenando tudo com mão de ferro, e um impressionante profissionalismo, o sonho daquele pequenino porquinho de outrora foi tomando forma. E cá estamos!

Este vídeo, portanto, é uma amostra de toda a austeridade e equilíbrio do nosso líder, que possibilitou bucentas conquistas através dos tempos. Convenhamos: Nada disso teria acontecido se fôssemos guiados por alguém que se comportasse como um macaco.

Assistindo isso fica até difícil duvidar que um dia nós dominaremos o mundo.

violência na redação
Mas enganam-se redondamente aqueles que pensam que tudo foi um mar de rosas n’A TRILHA DO SUCESSOAM. Estrelas que somos, possuímos gigantescos egos. Por inúmeras vezes rolaram arranca-rabos repletos da fúria só vista na luta entre dois deuses que se odeiam desde o início dos tempos.

Este foi o penúltimo embate. No mais recente eu chutei a bunda do R0cc0 com tanta força que ele acabou beijando um homem. Mas este é um assunto que será tratado com mais detalhes na próxima coluna.

o que é original não se desoriginaliza
No primeiro dia os céus se abriram, ELE apertou o REC e disse:

AEAEAE, meus queridos amiguinhos! Como vão vocês, como vão suas tias?! Estamos aqui novamente para mais uma edição do JudãoTV! especial Comic-Con 2009, que está rolando lá em San Diego, Kelly…?

E nos outros dias também! \o/

moças, segurai vossas calcinhas. se puderem.
Sabe o que aconteceria se concentrássemos numa só pessoa todo o charme e sensualidade (eca!) de Don Juan de Marco, Casanova, Austin Powers e Howard Wolowitz? Teríamos um cara com a metade do potencial de nosso querido André Luiz de Mello, a.k.a. “Odair, o Belo”.

E, sim. O chefe ainda tá comendo o Seth Rogen. De quatro. Não me pergunte como.

tomô!?
Esse vídeo é auto-explicativo. E além de auto explicar-se a si mesmo, essa joça é um forte indicativo de por que diabos há um pequena diferença numérica indicada pela balança quando pesamos Borbs e Oda.

gag reel
Manja o JudãoTV! do 3º dia da Comicon, onde os três patetas (OLOOOOCO!) falaram de LOST, Ironman, Fringe e etc? Reparem que segundos antes da despedida, os três copos de Coca-Cola magicamente desaparecem num corte. Os mais caras de mamão chamariam de burrice, desatenção, erro de continuidade. Claro que não, manoéis. Era apenas um easter egg… cof, cof… =D

Ok, admitimos. Mas pô, dá um desconto, vá. Como eu acomodaria meu traseiro obeso no chão, próximo à bolsa escrotal do Borbs (<3), com a maldita tablemate por lá? Bom, whatever pras Cocas. Vejamos agora um errinho de gravação pouco antes do OBAMA. O_O

Reparem em duas coisas:
1) No esforço sobre-humano que Oda e R0cc0 fazem para desviar o olhar de onde eu estou sentadzinho. Tipo “Não olharei para baixo, pois não há ninguém escondido ali, ok!?”

2) Na face de Borbs frações de segundo antes de eu proferir a palavrinha mágica. Se eu demorasse mais meio centésimo, acho que ele soltava uma bufinha. Ele tava mais ou menos assim: :~(

Para efeito de constagem, antes dessa gravação eu não ouvia a palavra “cucuruto” há ANOS. =D

Vamos explicar agora de onde vem essa palhaçada de citar o ilustre Barack.

A idéia, antes de ligar a câmera, era inserir de algum modo, em algum momento, um High Five Hollywood na bagaça. Eu, desatento às novas panaquices da internet, perguntei o que caralhos seria esta porra.

Odair, Borbs e R0cc0, ao invés de explicar, acharam que seria mais eficaz se eu visse com meus próprios olhos. Borbs entrou no Funny or Die e me perguntou qual vídeo eu queria ver primeiro: High Five Hollywood ou High Five Obama? Após pensar por um ou dois segundos, repondi com um olhar compenetrado:

Obama.

Eles riem alguns minutos de minha face, dizendo que eu era a versão judônica d’O poeta de uma palavra só. Desse modo, “Obama” tornou-se minha mais recente frase de efeito. Que interessante, não!?

Então tchau.

Mila Kunis e Natalie Portman se pegando em Black Swan

Se você também nunca tinha ouvido falar em Black Swan, novo de Darren Aronofsky, anote o nome desse filme e o coloque na sua agenda de 2010. Segundo o blog ScriptShadow, que teve acesso ao roteiro, as duas se pegam loucamente em uma cena do filme. “Não vai ser sexo inocente, doce. Estamos falando de uma cena selvagem. Sexo feito sob influência de drogas”. Resta saber se vai ter peitinho. Conhecendo a Natalie do jeito que eu conheço… Prepare-se para um saco de batatas. CUÉN.

Hayden Panettiere gosta de andar peladex em casa

Bom, quem noticia isso é o The Sun, mas vale a pena imaginá-la, dividindo uma apartamento com uma amiga, e andando pelada pra lá e pra cá. E sim, isso foi só pelos LULZ… E pra você shitar tijolos imaginando. =D

Gostosa NERD DA SEMANA
Estreando esse “quadro” aqui no Gostosas UPDATE!, com uma garota que você ainda vai ver muito aqui no Judão: Anne Becker. =D

Quer sua foto aqui? gostosas@judao.com.br

Gostosa LOMBUDA, MAS…
Até que Beyoncé tá ficando um pouco mais interessante. Hm… =D

Gostosa DE BIQUINI
Britney Spears de férias eternas? NICE, good for us. \o/

Gostosa QUE FAZ O TWITTER VALER A PENA
Veja só a foto que Erika Christensen postou no seu Twitter. =D

Gostosa PERFEITA
Kelly Brook. E não se fala mais nisso.

Gostosa MAGRELINHA E CABEÇUDA
Miranda Kerr é a namorada do Orlando Bloom. Só prá constá. =D

Gostosa MILF, POR INCRÍVEL QUE PAREÇA
Essa é Alessandra Ambrósio. Ela é mamãe. =D

Gostosa QUE FAZ BLOGS VALEREM A PENA
Veja só as fotos que Marisa Miller publicou no blog dela. =D

Gostosa QUE SE VESTE ESTRANHAMENTCH
Rihanna não é nenhum exemplo de como se vestir, mas com esse decote e DAT ASS… =9

Gostosa SÓ PRÁ CONSTÁ
É, Sienna Miller tá batendo cartão aqui. E não devemos reclamar. =D

Gostosa COMO A MÃE
Sim. Como você pode perceber pelo decote pela cara, Eva Amurri é filha da Susan Sarandon. =D

Gostosa SPOTTED IN THE WILD
Throw the Master Ball. IT’S CHRISTINA HENDRICKS! \o/

Gostosa QUE FAZ O QUE FAZ DE MELHOR
E lá vamos nós pra mais um pouco de Jennifer Aniston sendo COUGAR na capa da Elle. =D

Gostosas SÓ PRÁ CONSTÁ
Modelos no circuito de Valência, onde rola a Formula 1 nesse fim de semana. =D

Existem várias complicações na primeira vez, inclusive para nós homens. Não sabemos se podemos bater, se “ela” está higienizada ou se podemos xingar. Às vezes a primeira vez pode ser uma tortura.

Conheci uma danada de Poços de Caldas, num churrasco na casa de amigos, muito simpática e gostosinha. Trocamos telefone e marcamos de sair antes que ela voltasse pra sua terra natal.

Saímos pra jantar e depois fomos pra minha casa (LÓGICO) para finalizarmos o abate. Já em meu cafofo e com a pegação rolando solta, eu tentava, mas nada de liberar. A danada queria fazer um doce. Eu tava ficando puto, mas ela prometeu que na próxima vez seria diferente.

OK. Eu ia ter que sair com ela de novo. Marcamos para o fim de semana seguinte, quando ela estaria de novo por aqui.

Uma semana depois, a mesma via sacra, jantar e depois minha casa. Mas, desta vez quando as coisas começaram a esquentar ela sugeriu irmos para o meu quarto. Aleluia, era o que eu esperava. Chegando lá ela foi fechando a janela, cortina, desligando a TV e deixando meu quarto tão escuro que parecia uma caverna. Beleza, primeira vez geralmente não é tudo como queremos. Embarquei na escuridão e lá fui eu…

Torce, aperta, vira, puxa, tudo caminhava muito bem. Até que ela se coloca na posição frango assado “arriado” que nada mais é do que o frango assado segurando as pernas. Me ajeitei, segurei a manga e coloquei. Graças à escuridão, acabei colocando no cu dela, que assustada com o “pula pirata”eu um pulo/coice e acertou o meu olho (não o do cu) com seu calcanhar.

Urrando de dor e tonto pelo coice, andei pelo meu quarto que tinha ficado ainda mais escuro e tropeçando em tudo corri, para pegar gelo. Gelo, que de nada adiantou, pois meu olho já estava fechado e roxo e minha trepada tinha ido pro saco, tudo por conta da merda da escuridão…

MORE TO COME!

Mas por enquanto, vamos começar logo esse fim de semana… =D

Gostosa COM CORPO QUE VAI E VEM
Eu tou cansado de achar a Juliana Paes gostosa, depois não achar mais, achar de novo. VAMO DECIDIR? Valeu. =D

Gostosa VESTIDA!
Ok, tá de biquini, mas é bem raro ver a Heather Graham vestida, e tal.

Gostosa COM A BOCA PERFEITA
Sophie Monk de biquini é EPIC WIN. Mas a boca dela… =D

Gostosa COMEÇANDO CEDO
Ashley Greene, de Crepúsculo, assumiu que as fotos em que ela aparece nua, divulgadas no início da semana, são dela mesmo, assumiu que foi ela que tirou e, por isso, exigiu que todo mundo tirasse do ar, alegando ter o copyright — o que faz sentido. Mas aí… =D

Gostosa SUMIDA
Fazia tempo que não via a Leelee Sobieski por aí, mas… CADÊ A HELEN HUNT?

Gostosa ESTRANHA
Mais alguém também acha isso da Blake Lively? Tipo, ela é de fato gostosa, mas pô, assaz estranha… =D

Gostosa LOIRA?
ACHO, do verbo “não tenho certeza”, que gostei dessa nova versão da Kim Kardashian…

Gostosa CRESCENDO
Mila Kunis já tem uns 26 anos (completados HOJE, aeae), mas ainda a vejo como a pequenina do That 70s Show. BUT… =D

Gostosa MALUQUINHA
Katy Perry disse no Twitter que quer vir pro Brasil usar os biquinis daqui. NICE. Mas por enquanto… =D

Gostosa SEM PEITO
Fato que Rachel McAdams tem NADA de peito. Mas eu não sabia, até agora, que ela tinha essa bundinha… =D

Gostosa CRESCENDO 2
A Mila Kunis tem 26 anos. Miley Cyrus tem 17. REFLITA.

Gostosa COM UNDERBOOB
Sideboob tá cada vez mais famoso por aí. Acho que tá na hora de começarmos a divulgar o Underboob, que é tão sensacional quanto. Jessica Alba tá ajudando. =D

Gostosa DE VOLTA!
Fazia tempo que Angelina Jolie não dava o ar da graça! Que beleza!

Gostosa BIZARRA
CALMA. Eu só digo bizarra porque a Evan Rachel Wood era uma loirinha nhui, no começo da carreira. Pegou o Marylin Manson e hoje tá fazendo esses ensaios… NICE, mas eu fico com medo. =D

Gostosa COUGAR
Mais uma vez, Jennifer Aniston fazendo o que faz de melhor. =D

Gostosa CAPA DA SPORTS ILLUSTRATED
A próxima edição especial “Swimsuit” da revista só deve chegar às bancas lá pra 2010, mas já está sendo fotografada. ADIVINHA quem é o grande destaque? EXATAMENTE… O Twitter. O editor da revista tem postado um monte de imagens dos bastidores e OW LAWD BAR REFAELI. Pra ver todas, é só clickar aqui. =D

Para começar essa coluna em grande estilo: Amiga minha que morava no interior, resolveu mudar pra São Paulo. Arrumou um emprego, alugou um apezinho e começou a tocar a vida. Com poucos amigos na cidade e sem uma FGTS¹, resolveu ir pra balada se divertir. Foi em uma dessas baladas na Vila Madalena, com bandinha e pista. Dançou e bebeu bastante. Aproveitando que tava solteira, arrumou um “gatinho” e beijou ele durante o resto da noite, trocaram telefones e usaram aquela frase besta: “eu te ligo”.

Durante a semana, minha amiga percebeu uma inflamação no canto da boca e pensou que podia ser o conhecido sapinho. Foi no médico esperando tomar o bom e velho nistatina. Foi examinada, e o médico pergunta: “Você tem uma vida sexual ativa?” Ela rapidamente diz que não e o médico pergunta se ela tem o contato da última pessoa com quem ela teve relações. Ela diz que sim e o médico sai da sala. Naquele instante vários pensamentos passam pela cabeça dela, inclusive doenças mortais.

Uma hora depois o médico volta acompanhado de um senhor de terno. “Fodeu”, é só o que ela pensa. O homem de terno se apresenta: “Boa tarde, eu sou o delegado Silveira (imagina que é esse nome)”. Ela entra em pânico e o delegado pede o telefone do sujeito que ela havia beijado, em total desespero ela pergunta o motivo. E a desgraça começa.

“Você tem uma bactéria rara, que só existe em cadáveres (sim, cadáver) e em quem pratica a necrofilia. Como você veio ao médico por vontade própria, achamos que você não gosta de gente morta”.

A coitada só chorava e tremia, tirou o celular do bolso, anotou o nome e telefone do sujeito e entregou ao delegado.

Resultado: invadiram a casa do sujeito e o encontraram comendo o cu de um defunto e mais dois corpos “esperando” serem enrabados.

Cadeia nele e ela nunca mais beijou ninguém até hoje (8 meses depois).

¹Foda Garantida Toda Semana