Branco elogia Dieguito Maradona AND critica seleção-cocô de Dunga! =D

Quem não se lembra do distinto ex-lateral esquerdo Cláudio Ibraim Vaz Leal, também conhecido como Branco? Dono de uma ignorante patada de canhota, Brancovski teve uma rápida passagem pelo Corinthians após a Copa de 94, mas como vocês podem ver aqui ele também atuou por uma série de times que, perto do todo-poderoso, são rigorosamente irrelevantes.

Aliás, creio que este tão figuraça tiozão dispense apresentações, porque o gol salvador que ele socou na Holanda na Copa do tetra ainda tá fresquinho na memória de todos nós. <3

Eu comecei a acompanhar futebol um ou dois anos antes disso, mas just 4 the lulz. Se eu fizesse um top8 sobre momentos que me fizeram REALMENTE me tornar um fã dessa porcaria, esse aí com certeza estaria incluído.

Em entrevista ao repórter Caio Barbosa, Branco falou sobre a selecinha de Dunga, sobre O PRÓPRIO anão mais orelhudo, sobre a putaria moderada na concentração em 94, sobre a Maradona, sobre a Argentina e tchananã.

Reproduzirei aqui a entrevista completa, devidamente chupinhada lá do Extra. Mas darei-me egocentricamente a liberdade de comentar uma ou duas coisinhas ao longo dela:

Faça uma análise da seleção nesta nova Era Dunga.

A postura dele como treinador é a mesma do tempo de jogador. É um cara trabalhador e correto. Fez uma campanha incontestável. Ele vive em guerra com a imprensa, mas isso é desde sempre. Só que são três Copas no currículo, um título. Ele tem que ser respeitado. Hoje, ele é gato escaldado. Essa briguinha se acirrou mais porque ele, hoje, é o comandante, foi colocado para para ser disciplinador e deu certo. E a partir do dia 15, o presidente do Brasil é o Dunga, não o Lula (risos). Temos de dar os parabéns a ele, ao Ricardo Teixeira e aos jogadores, que se superaram nas Eliminatórias.

E da tão criticada convocação, você gostou?

Não, mas respeito. Cada um tem uma opinião, e tem de ser respeitada. São 190 milhões de opiniões. Se ele for por elas, já era. Mas eu chamaria o Ronaldo Gaúcho, que pode fazer a diferença em um lance, o Ganso, que tem uma qualidade muito grande, e o Adriano. O Brasil perde muito sem ele. Não temos um atacante com as mesmas características. Em um mês na linha, ele ficaria fininho e nos ajudaria muito. O Love é artilheiro no Flamengo. Por quê? Porque o Adriano, do jeito que está, atrai a marcação de três adversários.

SÓ PRA CONSTÁ:
O quadrilátero parrudo do timão formado por William, Chicão, Jucilei e Ralf anulou Ganso com certa facilidade, visto que o moleque não conseguiu produzir grandes merdas durante o último jogo entre Corinthians e S4n7os. Ok, Ganso tem potencial para ser um craque, é um daqueles jogadores que podem decidir o jogo a qualquer momento num lance individuzZZZzzzz… e tal. Mas se o quarteto do corinthia deu conta dele, o que dizer de uma zaga italiana, alemã?

O comportamento dele (Adriano) fora de campo não poderia atrapalhar o grupo? Muita bebedeira, barraco, irresponsabilidade, falta de profissionalismo…

É seleção para padre ou para entrar para o quartel? Ele sabe da responsabilidade dele, não é garoto.

SÓ PRA CONSTÁ:
Adriano faltou a um treino em que Jorginho estaria presente. Se o levassem, seria quase como assinar o atestado de bunda-mole e admitir publicamente que há jogadores queridinhos AND aqueles que foram pegos pra Cristo, como o Gaúcho. CHUPA, Adriano! Fica aí na tua favelex.

Mas você não acha que ele passou um pouco da conta? O próprio Adriano admitiu isso.

Bem, o Adriano não foi para a seleção por causa da cerveja, mas por outras coisas que todo mundo sabe.

Que coisas?

Você não sabe? Ah, deixa para lá. Já passou.

I’ll just leave it here.

(risos) Você está mais para Maradona do que para Dunga. Acha válido liberar sexo, vinho e churrasco, então?

Claro! Isso faz mal? O que não pode é fazer como em Weggis, ir para a boate, encher a cara até 4 da manhã e ficar na putaria. Se você quer saber, meu filho Stéfano foi feito nos Estados Unidos, durante a Copa de 1994.

SÓ PRA CONSTÁ:
Alô você, que passa a noite em claro por causa de uma derrota do seu time, infarta por causa da seleção: Jogadores também perdem o sono. Mas porque dormir no meio da orgia pega mal.

Sério? Dentro da concentração? Como foi isso?

Não. Numa folga, em San Francisco, com minha mulher. Sexo não faz mal. Faz bem, tira a tensão. Estávamos há 24 anos sem ganhar uma Copa, exatamente como acontece com a Argentina. Acho que pode ser liberado, sim. Sexo na concentração só não pode se for com a mulher do amigo, com o bagaço¹ do teu companheiro de quarto (risos).

Maradona, então, pode mudar conceitos do futebol no mundo, se for campeão (risos)?

Maradona é brincadeira. E se ele equilibrar aquele defesa, será campeão. Do meio para a frente, é o melhor time do mundo.

E o Brasil?

Do meio para trás, é o melhor time do mundo (risos). A criatividade na frente, que pode decidir uma partida, é que me preocupa, já que todo mundo joga na retranca contra o Brasil, e o nosso lado esquerdo é uma incógnita. Mas temos muitas chances de levar o hexa. Temos uma boa seleção.

SÓ PRA CONSTÁ:
ISSO é o que me emputece e me faz zoar os brazillianfags, dizendo que torcerei para a Argentina: Armadores e atacantes brasileiros são titulares em 98% dos times de ponta do planeta, mas a seleção brasileira destaca-se pela marcação e defesa. Ok, os meninos da vila tão aí pra provar que atacar loucamente não é sinônimo de vitória, assim como a Internazionale ensinou para o Barça que uma boa retranca tira leite de pedra no momento oportuno.

O ponto é que clubes, por mais ricos que sejam, possuem um plantel limitado. Na seleção o cara tem a liberdade de chamar QUEM ELE QUISER. Tratando-se de Brasil, dá pra montar pelo menos umas três com condições de brigar pela taça. Aí ele deixa o Gaúcho (até o Ganso, vá) de suplente, mas leva o Júlio Baptista. Deixa André Santos e Roberto Carlos e leva o Michel Bastos.

Mas já entendemos que essa não é a SELEÇÃO BRASILEIRA, é a seleção dos camaradinhas do Dunga. Tem dado certo até agora, então oremos.

Voltando à concentração. Havia bebida em 94?

Claro, mas havia profissionalismo. Estávamos ali para ganhar a Copa do Mundo. Tinha jogo em que uma cervejinha era liberada, sim. Mas bebíamos umas três ou quatro, para relaxar. Ninguém estava ali para encher a cara, mas para ser campeão do mundo, pô. Tomar um vinho, bater um papo para relaxar, qual o problema nisso? Se houvesse problema, não haveria futebol na Alemanha e na Inglaterra, onde eles bebem cerveja, nem na Itália, França e Argentina, onde bebem vinho. Faz parte da cultura. Havia bebida em 94, fiz meu filho em 94, numa seleção que muitos não dizem que não jogou bonito, mas que todos consideram que foi perfeita física e taticamente. Então, cadê o problema?

Branco, em 94, dá uma escapada para o México e conhece o Quico.

E o Dunga estava nessa?

Sim. No Quarto do Dinos (dinossauros). Ele, eu, Romário e Ricardo Rocha. Imagina como era, né? Mas ele assumiu a seleção, agora, para ser disciplinador e conseguiu sucesso assim. Isso é o que importa. Disputei três Copas, mas a que me serve é a que eu ganhei, não as que perdi.

Aproveitando que você está com a língua afiada, quem foi o melhor jogador do mundo que você viu jogar?

Maradona

E Zico? E Romário?

São meus amigos, mas é para mentir? Os três são fenômenos jogando bola, mas o Maradona está um patamar acima dos dois, ao lado de Pelé e Di Stéfano. O Maradona fazia tudo o que fazia com uma perna só. Se fizesse a mesma coisa com as duas… ih…. não quero nem pensar.

Mas você acredita no Dunga?

Acredito, claro. Ele foi estigmatizado em 1990 por erros absolutamente de todo mundo. Mas a culpa recaiu sobre ele. Ele foi perseverante. Desacreditaram ele em 94, deu no que deu. Desacreditaram agora, pode acontecer o mesmo. Vejo um filme muito parecido passando de novo.

Brancão atualmente, em sua fase Elvis Gordo, mas sem a parte de morrer e tal.

Chega de falar bem da Argentina, né? Afinal, eles te deram aquela água batizada na Copa de 90 e eliminaram o Brasil jogando sujo.

Ué, a gente tem que falar a verdade. Mas você falou água batizada? Água batizada eu bebo na Igreja todo domingo e só me faz bem. Aquilo foi água envenenada. É algo que não faz parte do esporte, não tem graça nenhuma. Se eu fosse pego no doping, sei lá, poderia ter acabado com a minha carreira. O pior é que teve gente, fora do grupo, claro, que não me levou a sério na época, mas ainda bem que os próprios argentinos confessaram a safadeza que fizeram, anos depois. Mas… deixa para lá.

¹Bagaço: Na gíria boleira, o termo “bagaço” se refere às biatches ocasionais em quem os jogadores pregam a rolha durante os torneios. Também conhecidas como vagabundas, Marias-chuteiras ou “gostosas que nós nunca pegaremos =[“.