A Copa do Mundo é um evento foda, já diria o Capitão Óbvio. O ponto é que Copa é tão, mas TÃO foda, que você acaba desfrutando das sensacionalidades da coisa mesmo que ache futebol uma gigantesca bosta. Vamos partir do seguinte algoritmo: Se você não gosta do esporte bretão, você é chato pra caralho. Ponto. Você provavelmente leva carne de soja em churrasco, bebe cerveja sem álcool sem estar à beira da morte, tem um iPhone branco, reclama que o brasileiro só é patriota de 4 em 4 anos e compara resultado paredão de BBB com eleição presidencial. Provavelmente é vegan e ouve música clássica.

E durante o fodáximo torneio essas pessoas chatas que não gostam de futebol – logo, ficam ouriçadinhas em período de Copa – ganham uma oportunidade de ouro em exercer o seu divino direito de ser um pé no cu através de reclamações do tipo “Ai que saco! Só se fala de futebol na minha timeline“, ou “Ao invés de se mobilizarem contra o Galvão Bueno porque não protestam conta o Sarney?” e por aí vai.

Mas apesar de tudo, há um consenso que une numa só voz VOCÊ, truta awesome e boleiro, com essas múmias: Peitinhos gloriosos. As torcedoras gostosas que pululam nas arquibancadas são presença certa nesse maravilhoso evento, e agora não seria diferente. Com pouco mais da metade da 1ª rodada de jogos da fase classificatória, já tivemos AQUELE jogo que ficou marcado em nossos corações e nos fez sentir uma inveja porreta de quem está lá na África, mesmo que seja pra CAGAR para as partidas e ficar só FAPeando em segredo nos banheiros dos estádios após ver as moças.

Estou falando, especificamente, de Holanda x Dinamarca. Como nesta edição não temos as suecas (=[), a lacuna foi epicamente preenchida pelas tetéias nórdicas and holandesas que pintaram por lá:

A africana entrou na lista basicamente por 3 motivos: Sistema de cotas, porque eu quis e pelo suculento par de mamas. <3