FAQ – Perguntas Freqüentes

» Perguntas Freqüentes
Em sete anos de existência, o Judão vive, entre outras coisas, de algumas perguntas que sempre são respondidas, mas nunca compreendidas. Ou não, porque tem coisa que a gente não responde, só pra sermos chatos.

Vocês ganham dinheiro com o site? O que é FROXO? Quem é a Shiloh que vocês tanto idolatram? E essa história do OITO? Nota OITO? Por que deletaram meu comentário? Ei, cadê meu nome na matéria? Cadê o Gostosas UPDATE? ARRE Égua? Judão RETRUCA? E as colunas da Tayra?

Tá tudo respondido agora, nesse FAQ. Tudo bem, sabemos que as perguntas continuarão sendo feitas, especialmente porque a preguiça de fuçar no site impera — imagina ler mais de 40 perguntas? Pessoal não costuma ler nem o nome do autor dos textículos… Mas tudo bem. =D

Divirta-se!

» O que é o Judão?!
É este site que você está lendo. Dã.

» Quem é que faz?
A equipe é composta por quatro personas “fixas”: Borbs (o cuz… uhum… Editor-chefe), Tayra (a única entre os quatro que pensa com a cabeça certa), Guto (professor de axé, especialista em séries televisivas AND filmes de terror) e Morph (caipira Zé-graça que acreditou piamente quando falaram que ele era engraçado).

Temos alguns colaboradores (a.k.a. escravos), que escrevem tanto — ou até mais — que os “fixos”, mas não ganham nada e são alvos de piadinhas pelas costas. São eles: Ren4n (quadrinhos), André “Oda” Luiz (estagiário) e Thiago “El Cid” Cardim (Isso. Aquele d’A-Arca mesmo. Ele escreve sobre música). Coincidentemente (ou não), nenhum deles é gordo.

E mais quatro egocêntricos que dão as caras para ajudar a preencher lingüiça esporadicamente nos PoOOoOOoOdcasts: Wandeko (games), Casilhas (“Homem-piada”. Outro capiau que se acha o Ary Toledo. Ô raça desgraçada). O Mojo Rex é uma espécie de “Vigia”. Só não tem aquela cabeça. Mas o cérebro… =D

Ah, e tem a Val, que é a primeira Miss Judão. Ela é emo e possui dois pintos de borracha. Sério.

» Onde fica?
O site fica na internê, e nós ficamos com a bunda colada na cadeira enquanto escrevemos. HÁÁÁ ÇÉGIMALÁÁN! Bom… O QG oficial AND redação imaginária fica na casa do Borbs, no Tatuapé, São Paulo. Isso é tudo o que vocês precisam saber.

Saindo do Metrô, o Morph, certa vez, tinha de ir pro Sonda, pra encontrar com o Borbs. Foi parar na Blockbuster.

» Por que “Judão”?
É um apelido carinhoso do nome original do site, que era CuDoJudas.com: O MAIS FODÃO (E SEM .BR!).

A certa altura do campeonato, o site possuía uma seção com 8888 fotos de gostosas seminuas: O Exclusivo. Mais tarde, essa área do site se tornou um sub-fórum de tchutcharia dentro do finado FÓDUM, onde cada usuário podia postar sua contribuição onanística. Algum tempo depois esse sub-fórum deixou de existir, pelo menos dentro do Judão… Mais a frente tem mais informações sobre isso.

Para se desvincular da imagem de “site de punheteiro”, e conseqüentemente facilitar o conseguimento (!!!) de parcerias milionárias, o Cu, tal qual uma boaa caxumba, foi pro saco. o_O

Nascia, assim, o renovado Judão. VAAAAAI JUDÃO! =D

» O que é o Blog do Jubão?
É um termo pitoresco inventado pelo Pastor Getúlio, membro da nossa comunidade do Orkut e evangelizador de infiéis nas horas vagas (Saiba mais sobre isso aqui.). Porém, pra mostrar quão importante tal Pastor é para o Judão, esse também é o NOME do nosso blog oficial — no qual você pode ler informações de bastidores de quem faz o site. Click aqui!

» Quem são as grandes inspirações?!
Nós não precisamos desse tipo de viadagem. Somos fodas porque nascemos assim. Mas digamos que Kevin Smith, o radialista Marcelo Baptista e o Pânico tem alguma influência. Ou você realmente acha que tratamos nossos leitores tãããão bem assim de graça? =D

» O que é publicado?
Notícias sobre cinema, TV, DVDs, livros, quadrinhos, coisas sobre celebridades gostosas e por aí vai. Basicamente uma mistura “coisas de nerd” com conteúdo levemente onanístico.

» Por que, quando vocês falam super bem de um filme, jogo, HQ, a nota é só 8?
Dizem que nós só sabemos contar até oito. Mas é tudo uma bosta de mentira. O fato é que a raiz quadrada de 64 é o número mais foda que existe (falaremos mais sobre isso neste FAQ) e porque a nota máxima é OITO.

» Tem algum assunto proibido?
Tem. Mas não podemos falar sobre eles, pois é proibido! DAMN!

» Tem foto de mulher pelada?
Não. Já falei que o conteúdo é apenas LEVEMENTE punhetístico. Quer ver mulher pelada? Dirija-se ao tchutcheiro mais próximo, ou ao site que eu cito aí embaixo…

» Cadê o Exclusivo?
Devido a uma ameaça de processo por uma moçoila que teve suas fotos postadas n’O Exclusivo, Borbs resolveu limbá-lo. Os punheteiros, inconsoláveis, criaram o fórum independente Órfãos do Exclusivo, que você pode conhecer aqui.

» Cadê o PoOOoOooODCAST?!
Como o dono deste site é um grande vagabundo, ele tem PREGUIÇA de editar Podcasts. Ele diz que não tem tempo, que é chato… Mas alguém acredita? Com isso, o tchubiruba ficou uns meses no limbo. Até que dia 08/08/07, numa tentativa de fazer o programitcha renascer das cinzas, gravamos outro. Só que TUDO deu errado: A gravação ficou uma bosta, não tinha conteúdo, e por aí vai.

Segundo reza a lenda, quando acontecer algo que valha a pena ser mencionado, podcasts especiais darão o ar da graça. Os antigos estão aqui, ó.

Só prá constá, há planos em andamento para que o pOoOOooOodcast volte. Todo tchananudo e reformulado. AGOARDEAM! =D

» Como eu entro em contato com vocês?!
Muy facile. Para entrar em contato com a gente, olha ali no canto. Ali em cima. Viu? Click em “contato”. Você será direcionado para isto aqui. Preencha o formulário, escreva sua mensagem e zaz.

Se quiser falar com algum dos redatores em especial, é só clicar naquele envelopinho fofolete que aparece ali embaixo do NOME do desgraçado, logo abaixo do título de cada notícia.

» Porque vocês não vendem camisetas?!
Porque é necessária uma coisinha chamada capital inicial. Não, não vamos pedir dinheiro emprestado para o Dinho Ovo Preto… Bom, pelo menos não por enquanto.

Ok, sabemos que a própria venda das primeiras camisetas talvez banque o custo da produção de peças produzidas e das subseqüentes (!). O problema é que além disso, não conhecemos nenhum lugar FODÃO mesmo que possa estampar essas joças. Mas camisetas BOAS, tecido decente AND com opção de outras cores, possibilidade de estampar figuras que não fiquem com um maldito fundo retangular branco e etc. Tudo isso sem custar os olhos da face.

Alguém aí conhece!? =D

» Como eu faço pra anunciar no site?
Aqui vai um Copy / Paste do que tá escrito na página de Contato:

Entre em contato pelo e-mail comercial@judao.com.br para mais detalhes sobre o site, preços e informações em geral.

Vamolá, amiguinhos! Encham nossos traseiros gordos de dinheiro!

» E se eu quiser trocar banner?!
Entra num DeLorean e volta para a época em que isso ainda era feito, meu chapa. Mas se quiser colocar o nosso no seu site/blog, a gente aceita.

» Mas eu vi uns 8 blogs linkados…
Nós linkamos aqueles porque eles são do Dr. Carvalho. O seu, que é uma bosta, vai ficar de fora.

» O Judão é trabalho ou só diversão?
Ambos. O Borbs se diverte vendo todos os restantes trabalharem feito umas mulas.

» Como são escolhidos os colaboradores do Judão?
Por puxa-saquismo. Ou por uma boa quantidade de dinheiro.

» Eu posso escrever para o Judão?
Boua pergunta, FAQ! Sim, até estamos aceitando novos escravos. Se quiser penetrar para a staff (!) judônica, escreva um textículo sobre qualquer notícia pertinente e envie para borbs@judao.com.br e torça pra ele a) ler o e-mail, b) ler o textículo e c) responder.

» Alguém ganha dinheiro com isso aqui?
O Borbs disse que não, mas depois que o resto de nós o viu adquirindo uma casa na praia, um carro 0Km, um XBox 360 e um Wii, estamos começando a desconfiar que isso é parcialmente inverdade. “É tudo por amor à camisa, gente!”, ele disse. “Um dia o Judão vai dar certo, e aí vocês serão recompensados”, ele disse. Humpf.

» Por que o Borbs é tão chato assim?
Que pergunta ardilosa, FAQ. Nós amamos nosso chefinho.

» A mamãe tá bem?!
A minha tá bem. Não tão bem como a sua. HÁ! Sacou!? =D

» Falando em Gordo… O Guto é gay?
Aqui é cabível a descrição de metrossexual feita por Diogo Portugal: “Ele não é gay. Mas tem o alvará para ser caso ele queira”.

» Falando em Gay… O que foi aquela foto do Borbs no Estadão?
Foi mais uma de suas derrapadas. Na última vez ele fez isso aqui lá no Pânico na TV.

Algumas pessoas tendem a tentar camuflar a viadagem. Outras soltam a franga quando estão em algum meio de comunicação em massa.

» O que costuma deixar o pipi do WandeKo feliz?
Qualquer coisa que deixaria o pipi de uma pessoa normal DURO.

» A irmã do Morph tem Orkut?
Tem.

» Como o Borbs conseguiu gostar do Homem-Aranha 3?
Releia a resposta acima do lance do “pipi feliz”.

» Porque vocês não conseguem deixar de achar a Britney gostosa?
Porque ela não deixou de ser gostosa, seus afrescalhados dos infernos.

» Porque meu comentário foi deletado?
Porque você digitou em miguxês, ou escreveu merda, postou algo que foi considerado spam, ou porque não fomos com a sua cara mesmo.

Aliás, quando o Borbs voltou de sua expedição de duas semanas para o Rio de Janeiro, apagou TODOS os comentários que estavam esperando por aprovação. O seu tava no meio? WHO CARES!?

» Como eu faço para ter a minha face ou qualquer imagenzinha divertida ao lado do meu nome, lá nos comentários?
Simples: vá até o Gravatar.com e se cadastre com o MESMO E-MAIL que você usa no Judão. Se você é daqueles que usa um “nao@tenho.com”, vai ter que mudar… Viu só? Seafood. =D

» Eu mandei pra vocês um link de uma notícia… Podiam ter me creditado, não podiam?
E você realmente acha que só porque nós publicamos algo relacionado ao que você nos mandou, com certeza VOCÊ foi nossa fonte? Vê se pára de se superestimar, mané! Quando o truta merece — e realmente foi a nossa fonte, a gente SEMPRE credita.

Quando você tá chegando com a cana a gente já encheu a cara de cachaça faz tempo. IÉ. =D

» Que campanhas populares vocês apóiam?
Ao longo desses sete anos e meio de Judão, já apoiamos/fizemos as mais diversas campanhas. Como exemplo podemos citar.

» QUEREMOS A DANI KOETZ NA PLAYBOY
» QUEREMOS A LUIZA GOMES NA PLAYBOY

» QUEREMOS A LUIZA POSSI NA PLAYBOY
» QUEREMOS A KELLY KEY NA PLAYBOY

E estamos planejando uma outra, “QUEREMOS A VALZINHA NA PLAYBOY”

Pensando bem, acho que não foram TÃO diversas assim.

» Teremos outras Miss Judão?
YAY! Miss Judão 2008 vem aí. CHUPA, Val! =D

» E Rangão?
Deveríamos ter. Acontece que o dono deste site está em processo de EMOnização e resolveu permanecer recluso em seu apartamento por toda a eternidade, saindo apenas para cabines de imprensa e visitas esporádicas ao Hooters. Ah, Cheuren! Por que toda garçonete não é como você? ^__^

Talvez algum dia façamos outro. Aliás, espero que sim, pois o Rangão do Judão é FROXO!

» O que é FROXO?
Essa pergunta é uma das coisas que faz o Morph dar graças a Shiloh por não existir mais Judão Retruca. Toda semana chegavam uns oito e-mails perguntando essa mesma bosta. Aqui no FAQ, pelo menos, é um murro e um tombo.

Pois bem. Inicialmente esse termo era empregado apenas para expor a opinião sobre a gostosice de alguma moçoila. Ao invés de olhar para alguma tetéia pegável e comentar com seu amigo “Olha essa aí. Eu pegava fácil”. Basta substituir o “fácil” pelo “froxo”, que é mais chique, benhê. Você olha pra pessoa catracável e diz “Eu pegava frOoOoOOxo!”

Atualmente ele é utilizado para exemplificar a fodacidade de QUALQUER coisa. Tipo um programa de TV legalzão, ou um sanduba assaz. Por exemplo: “LOST? FrOoOoOxo!”, ou “Steaker quádruplo? FroOoOOxo!”

» Por que “ASSAZ” é usado como adjetivo?!
Porque nós sentimos vontade de fazê-lo. Aos leitores, resta aceitar alienadamente. E achar legal pra caralho.

» QUEM É SHILOH, e por que vocês a idolatram?
É aquele Beagle do filme. Shiloh Nouvel Jolie-Pitt é filha de Angelina Jolie Voight e William Bradley Pitt, e nós acreditamos que ela é a Messias. A salvadora da humanidade. Saiba mais sobre isso aqui.

» De onde vem essa mania do OITO?
A fixação bizarra — e aparentemente inexplicável — pelo famigerado número é conseqüência de uma série de fatores complicados. Traumas de infância, fatos da vida de cada pessoa deste site que se relacionam diretamente com o oito e tchananã. Mais ou menos como o que acontece com Jim Carrey e o número 23, naquele filme esquisitão.

Ano passado explicamos tudinho no pOooOOoOodcast numero OITÔ. Click aqui e ouça.

» Britney Spears um dia foi virgem?
Não exatamente. Achamos que a suposta virgindade durou pelo menos uns quarenta e cinco dias, sendo o dia em que ela perdeu o primeiro dentinho o “marco zero”.

» Sandy ainda é virgem?
A julgar pelo naipe do tiozinho da Família Lima, eu diria que sim.

» Não gostou de nada disso?!
Você é muito exigente. Não quero mais brincar.

» Não achou resposta pra sua pergunta?
Foda-se. Não tô nem aí. BRINCADEIRINHA!
Mas eu não ligo, mesmo. =D