[TOP8] Roubalheiras do Winning Eleven!
Oitos das maiores peripécias sacanas deste joguinho desgraçado.
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Leonardo Alcalde JUDAO.com.br |
Por ordem expressa do chefinhOIBÓ, estamos aqui com mais um ranking judônico de inutilidades fodas. Este, em especial, eu pretendia postar logo após o torneio de Winning Eleven, Pro Evolution Soccer, para blogueiros e siteiros (JUDÃO NÃO É UM FUCKING BLOG!) no WCG (até para ficar meio que inserido num contexto), mas rolou um pequenino problema: Eu esqueci completamente. =D
Não será preciso ser um expert em WE para ver a quantidade de injustiças flagradas por esta besta que vos escreve dentro do game, mas apenas algum mínimo conhecimento em futebol. As safadezas vão desde pênaltis roubados até faltas não marcadas, gols contestáveis, bugs que misteriosamente ajudam APENAS o computador e por aí vai. Tem hora que dá vontade de dar uma bica no monitor e apelar para o STJD, tamanha a tendenciosidade.
E para não falarem que estou inventando esse monte de cocô, mostrarei todos os ocorridos através de vídeos. Vamolá:
08RASTEIRA VOADORA
Vamos começar de levinho, com algo que não foi exatamente uma jogada ilegal. Eu creio que se encaixaria mais na categoria “vontade de fincar as travas da chuteira nos ovos do adversário“. Dá uma olhada nesse pé alto e me diga se não é uma jogada recheada de maldade no coração.
Imagina se pega no olho, gente! o_O
07THE GHOST MOTHERFUCKER
A penúltima posição do TOP8 fica com um bug do game que convenientemente ajudou os safados controlados pela máquina. Para conseguir ganhar uma mísera posse de bola em uma jogada que não oferecia o menor perigo de gol, o jogo simplesmente deu o poder da intangibilidade ao marcador, possibilitando que sua perna atravessasse o rival, podendo logo depois sair jogando em contra-ataque com a bola limpinha, limpinha.
Sim, o lance repetido 481 vezes no replay também me irritou.
06“SAI DAQUI, MOCRÉIA!”
Eu tento não zoar, mas o destino me esfrega oportunidades na cara. Jogo: Corinthians x São Paulo. O bofe corintiano consegue recuperar uma bola na linha de fundo, quando um defensor são-paulino chega e EMPURRA o puto na cara dura e dá um bico para a frente. Só faltou levantar as mãozinhas fechadas com os cotovelinhos dobrados e gritar “SAI QUE A BOLA É MI-NHA! BOBA!”.
Oferecimento: Pipoca Yoki. o_O
05ADEUS, TORNOZELO!
Em uma chance claríssima de gol, o árbitro faz vista grossa e ignora solenemente uma porrada maldosa desferida no tornozelo do finalizador. Pênalti claríssimo não marcado. Malditos.
04BAZUCA ANAL
Mais um bug, mais um estranho favorecimento. Alguém pode me explicar como diabos uma finalização onde o atacante se abaixa de costas para o gol pode resultar num gol de bunda? E como se não bastasse, o calibradasso traseiro manda a bola quase no ângulo.
Aqui vale a velha história: A bola pune. Eles foram favorecidos contra o timão neste gol, mas na vida real, enquanto o Corinthians retorna soberano para a série A, o Vasco ruma a toda velocidade em direção ao limbo.
03“NÃO SAIU” É O CACETE!
Este é o único vídeo do TOP8 que possui áudio AND alguma ediçãozinha, pois foi postado na ARRÉgua quando ela ainda estava no formato de blog. Mas como se encaixa bem na sitação desta coluna, estarei incluindo-o.
O adversário nitidamente cruza a bola de maneira irregular, o que resulta em um vergonhoso gol de cabeça. E não adianta vir falar que “a pontinha da bola ainda estava em cima da linha“, já que para início de conversa a bola nem pontinha tem. TUMDUM, PSHHHH! =D
02DESARME POR DESMEMBRAMENTO
Sem comentários. Se o meliante que portava o apito nesta partida não deu pênati nesta entrada criminosa do eqüino goleiro sobre o atacante, só me resta ficar conformado com o fato que a bola continuaria correndo mesmo se o zagueiro emendasse o lance com um espancamento usando taco de golfe.
Alguém viu a perna do corintiano voando por aí?
01PUNIÇÃO INJUSTA
Aqui temos o maior símbolo da ajuda descarada que o game dá para si próprio, cuspindo no fairplay e prejudicando deliberadamente os players indefesos.
Eu jogando com o Manchester United, contra o adversário Whatever Futebol Clube, que jogava de amarelo. Notem que EM MOMENTO ALGUM eu toco na perna do atacante. Numa jogada plenamente leal, eu desarmo a jogada com classe e maestria só vistas em zagueiros dignos de canções. Mas CLARO que o juiz decretaria penalidade máxima:
Eu fui na bola, porra! Tá no replay!
Mordi. Chupem.
Atualizado em 24.10.08 as 1h50
Leonardo Alcalde, aka Morph, capiau por imposição e bobo por opção, não confia em hippies e fica puto em silêncio quando contestam o Mundial de 2000 do Timão.
Comentários
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