ovos mexidos
Embora as moças reclamem, é notório que elas possuem uma estuprante vantagem sobre nós, cuecas, neste miserável mundo contemporâneo.

Semana passada eu postei uma notícia que falava sobre uns botecões gringos que forneciam cerveja na faixa para a moça que mostrasse sua roupa de baixo. E é inegável o fato de que um generoso decote recheado por um belo par de tufas faz uma diferença foda em uma entrevista de emprego, por exemplo. Não que isso vá influenciar na competência do futuro funcionário, mas não dá para negar que é um BAITA critério de desempate. Se esse cara e essa moça tivessem exatamente as mesmas qualificações, quem você contrataria? Então.

Além disso, por mais que os homens possam odiar admitir, o que mais causa ódio naquelas famosas listas com trocentas frases feministas é que pelo menos metade das coisas que são ditas ali procedem. Claro que uma greve de sexo pode conseguir qualquer coisa — inclusive um par de chifres. E sempre que essa joça é postada em algum lugar aparece algum engraçadinho para retrucar aquela última dizendo “Quero ver mijar em pé“. Óbvio que elas também conseguem. Tudo bem que não há aquele jato direcionado, mas essa não é a questão, imagino.

O fato é que se há alguma coisa que as moças não podem fazer é coçar o saco. É exclusividade nossa e ninguém tasca. Shiloh é testemunha (o_O) que pouquíssimas coisas são mais relaxantes — quase terapêuticas — do que dar uma BOA friccionada nas esferas naquele momento de tensão. E esse recurso é tão completo que vale também para situações que são o exato oposto de tensas: A completa monotonia. Você está em sua casa, não há nada (e nem ninguém) para comer, não tem PICIROCA nenhuma na TV, a internet caiu, tá chovendo pra caralho e você não tá a fim de sair. O que você faz? Coça o saco! Ou vocês, detentoras deste lema, acham que nós falamos isto apenas figurativamente? Se você liga para o seu namorado, pergunta o que ele tá fazendo e ele responde “coçando o saco“, é porque ele está fazendo EXATAMENTE isso.

Tudo isso desde que você mesmo seja o dono das bolas a serem atritadas, pois vale lembrar que uma considerável parcela da população masculina mundial não se restringe a manter contato físico uma única bolsa escrotal durante a vida. Aí não vale… Além de trapaça, é nojento.

Acontece que esse conceito foi pelo ralo quando o Wandeko me mandou o link abaixo. Alguém inventou bolas anti-stress, malandragem. Aquilo que era provavelmente a única vantagem que nós tínhamos em relação às moçoilas faz parte do passado por conta de alguma mente bizarramente criativa. Click aqui ou nos bagos aí embaixo para dar uma olhada no tchubiruba.

E tenho dito.

Oi, Â!

Programas femininos são cada vez mais atraentes para os homens
Os programas femininos abriram o leque e se transformaram. Agora, eles enfocam um público mais amplo e não só nas mulheres. Horas e horas matinais dedicadas às receitas, dicas de ginástica, ou questões comportamentais foram substituídas ou incrementadas por inserções de jornalismo em tempo real, interatividade com o público – que participa de pautas pela Internet – , e outros assuntos que também despertam a atenção dos homens.

O Hoje em Dia, da Record, foi o primeiro feminino que se aproximou do formato de revista eletrônica desde sua estréia na emissora, há três anos. “Fomos precursores neste mix de assuntos. Estamos sozinhos nessa raia. Ninguém ainda se aproxima do nosso estilo”, valoriza Brito Júnior, um dos quatro apresentadores da produção.

“Mix de assuntos” my ass. Com a Ana Hickmann dando o ar da graça, o programa chamaria a atenção masculina mesmo se fosse uma atração diária mostrando as maravilhas da indústria de lubrificantes anais.

Artista faz retrato de Paris Hilton usando apenas imagens de revistas velhas de pornografia
Um conhecido artista britânico está expondo retratos de Paris Hilton e George Bush feitos com colagens, usando pedaços de imagens retiradas de revistas pornográficas.

A obra de Jonathan Yeo foi comprada pelo artista Damien Hirst, segundo uma porta voz da Lazarides Gallery, que disse não saber do preço da venda.

Agora click aqui e dê uma olhadinha na imagem que Yeo usou para fazer o polegar da moça. Nojo.

RETRUCADINHA

OIMÓ!!!! ^^
Se liga só: eu queria muito saber quem foi o CORNO que etiquetou um dos cabos de um subwoofer que eu comprei recentemente.
Fui instalar a bagaça, quando meu pai se deparou com a seguinte pérola: (vide foto)
Eu queria muuuuito saber quem foi o CHINÊS VIADO que escreveu “SETREO” na porra da etiqueta.
É pra cair o cú da bunda.
Abrás.
Bruno Travassos

Não seja xenofóbico, caro Bruno. Erros de ortografia acontecem nas melhores famílias.

E antes de falar algo dos chinas, tenha em mente que eles possuem um exército com mais de 250 milhões de soldados. Eles poderiam invadir o Brasil desarmados: Um te segura e o outro te dá porrada, já diria o Marcião.

da série: “Sonhos nerds que se tornam realidade”.

Ou não.

Natal cocolino

Poloneses protestam contra papel higiênico com mensagem de Natal
Consumidores poloneses estão organizando uma petição para que papéis higiênicos de Natal sejam banidos das prateleiras.

O papel higiênico festivo à venda pela rede de farmácias Rossman em Lublin, no leste do país, foi acusado de ser “repulsivo e baixo”. As informações foram publicadas pelo site Ananova.

Já diria o poeta: “Jingle bell, jingle bell, acabou o papel/Não faz mal, não faz mal, limpa com jornal”. Aaaaiii, que engraçado.

onde se encontra!?

Americano é acusado de ‘atacar’ policial com gás de pum
Jose A. Cruz, de 34 anos e morador de Clarksburg, nos Estados Unidos, está sendo acusado pela polícia de lançar intencionalmente seus gases intestinais na direção de um policial de West Virginia.

Na terça-feira (23), ele foi parado por dirigir com os faróis apagados. Segundo a polícia, ele estava cheirando álcool, falava enrolado e foi reprovado em três testes de sobriedade. De acordo com reportagem do “Washington Post”, Jose acabou algemado e levado ao distrito policial para o teste do bafômetro.

Enquanto o patrulheiro T.E. Parsons preparava o equipamento, Cruz moveu a cadeira em sua direção, ergueu a perna e “soltou um pum barulhento”, segundo o boletim de ocorrência.

Um cara que faz uma coisa dessas tá praticamente pedindo para que o CEO guarda use o cacetete como rolha, né não?

desequilíbrio cabecístico
Pelo jeito alguns artistas contemporâneos Made in Brazil estão com uma certa dificuldade em quantificar o volume de cabeça em suas respectivas obras. Primeiro minha irmã vai para o Rio de Janeiro entrevistar a galera do Globo Esporte para um trabalho acadêmico (pelo menos foi o que ela disse aqui em casa) e traz de souvenir para a velha uma miniatura do Jotacê que parece mais um minicraque, tamanha a chulapa de coco que colocaram no pobre.

Depois eu olho na geladeira de casa e me deparo com uma embalagem de queijo branco. Sinceramente, fiquei impressionado com o retrato deturpado que fizeram da coitada da bovina que ilustrava o rótulo. Parecia a cabeça de um alfinete. Ou então um daqueles gordos que cortam o cabelo BEM curtinho e ficam desproporcionais. o_O

Pois bem. Ao ver a anomalia, fiz o que qualquer pessoa normal faria: Escaneei o queijo e postei na minha coluna do Judão:

Medo.

OI, RÓ!
Vocês devem se lembrar do fudidão especial judônico que nós fizemos sobre o Morcegomem na semana que precedia a estréia de The Dark Knight nos cinemas. Publicamos textículos sobre os filmes da era Tim Burton, Joel Schumacher, sobre quadrinhos e tchananã. E como não poderia deixar de ser, falamos também sobre a série de TV dos anos 60 AND a mais famosa paródia desta fase do herói: Feira da Fruta.

Pois bem. Estava eu, feliz e contente, lendo o JuBão durante a semana, quando penetrei nesta notícia publicada pelo grisalho Ren4n. Ao final do texto ele egocentricamente linkou outro tchananã do Judão, mais precisamente a supracitada matéria sobre Feira da Fruta.

Já fazia um tempão que eu havia escrito a bagaça, portanto fazia tempo que não olhava os comentários dos leitores. Quando cliquei no link do Rê (o/) dei uma olhadzinha novamente, e qual não foi minha surpresa ao ver o Antônio Camano em carne, osso e lico de cair pinto (pelo menos acho que ninguém seria bobildo o suficiente para postar com o nome do truta) comentou! Não apenas isso, mas proferiu impropérios acerca deste que vos escreve. Ó:

Chupem, por favor.

CMP #3

Original: (Dica da leitora Mah).
Bloodhound Gang – Foxtrot Uniform Charlie Kilo