Cinemão! Red Riding Hood XXX

Uma doce garotinha (Lexi Belle) de vestidinho de saia rodada e madeixas louras presas com lacinhos cor de rosa saltita alegremente numa propriedade que parece ser um sítio ou whatever.

Ela leva toda a sua fofice até um pequenino estábulo, e com sua vozinha fina e sorrisão aberto acaricia seu pônei branco que lá reside.

O animal está nu e de quatro, mas essa é a maneira que eles costumam se portar naturalmente. Talvez seja essa a origem da estranha fixação de pornstars com equinos, mas no caso de um pônei o ato seria considerado algo na linha pedófila. Ou sexo com anões, ainda não sei ao certo.

Mas este sou eu divagando, pois nada acontece e as carícias foram ternas e puras. A lindinha segue saltitando e cantando, cheira algumas flores e entra em casa, tudo adornado por um fundo musical digno das aventuras de Link em Lon Lon Ranch.

À sua espera está sua mãe, uma patcha gostosa.

Antes que elas pudessem prolongar o papo, sai do banheiro um maluco todo tatuado, o que causa revolta na fofinha. Ela fica indignada com o fato da mamãe continuar pegando garotos bem mais novos. Mas talvez seja despeito, pois ela pode estar a procura de alguém que lhe deflore enquanto a delícia em forma de progenitora que tem em casa continua fazendo a rapa.

Aqui cabe um comentário sobre o estilão Chaves de escolha de elenco, pois Lexi Belle teoricamente interpreta uma garotinha, enquanto nitidamente tem a mesma idade e PUJANÇA da mamãe. Mas talvez seja a melhor saída encontrada pela produção durante o casting, até por questões legais e tal.

Ela pega sua capa de gorrinho vermelho e sai de casa, pois não suporta mais a putaria que mama promove por ali. Ela diz que vai pra casa da vovó. Milf fica preocupada, pois há uma floresta perigosa separando a casinha do amor do barraco da velhota.

Mas como mãe responsável que é, ao ver a filhota “adolescente” decidir enfrentar o mato sozinha, a tetéia faz o que qualquer pai preocupado faria:

E assim o rapazote sortudo soca o ferro na boneca de maneira quase poética, na cama coberta por um lençol de linho, rodeado de flores silvestres e iluminado pelo sol suave da paisagem campestre que o circunda. Pois pouco importa se você está em área rual ou urbana, o negócio é comer loló e xuranha.

SCREW YOU GUYS, I’m going to grandma

Chapéuzinho vermelho – agora devidamente uniformizada – anda sozinha pela floresta com seu coelhinho de pelúcia a tiracolo (<3). Ela passa por uma ponte de pedra e chega numa clareira. O dia ainda está claro, mas isso não impede a sonoplastia de inserir ruídos de coruja para dar um ar soturno à cena.

Por trás de Chapéuzinho chega uma cocotinha meio gótica, braços tatuados, vestidinho preto e uma cartola ridícula:

Ela chega sorrateira e sussurra no cangote da loirinha:

–Quem tem medo do Lobo Mau?

“Quem é você?” – pergunta Tiririca Chapéuzinho Vermelho. A maluca de preto responde “Se eu disser, terei que matá-la, risos”, o que claramente faz o brioquinho da menina piscar tão fortemente que até seus ombros se encolhem.

Mas ela afirma estar só está brincando, mas repete a pergunta inicial. Chapéu diz que não sabe de que porra a vagabunda tá falando, e que precisa ir a um lugar.

–E que lugar seria esse? –Pergunta a da cartola. CV fica meio relutante em responder, mas revela estar indo pra casa da vovó, na outra extremidade da floresta.

Porém a curiosidade bate na garotinha, que pergunta que merda é essa de Lobo Mau. A doida diz que ele vaga por aquela mata, e que no tempo certo ela o conhecerá. Ela pode tentar correr ou se esconder, mas OLOBO sempre encontrará seu caminho. A fofolete meninitcha se caga de medo e vaza.

A gostosa de trajes negros começa teorizar se a menina ficou suficientemente assustada e espera aí, ela tá falando sozinha? Não, amigos. Uma voz rouca responde lá duma moitinha. É O LOBO, CARAI! Aqui na paródia xxx pós-moderna do clássico infantil o Lobo Mau ataca em equipe com uma gostosa, é interpretado por Anthony Rosano (que fez as versões XXX de Charlie Sheen, Barney Rubble, Hank Moody, entre outros) e faz um cosplay lazarento de Wolverine. Atentem para a epicidade das costeletas:

Lobo Mau não tem muito tempo para conversar, pois logo partirá em perseguição implacável à sua nova vítima. Então sem mais delongas ele beija o pescocinho da parceira, retira seu vestidinho preto, ajoelha atrás dela e começa a dedar-lhe a pepeca.

Ele estende a mão já molhada pelos fluidos bucetais da garota, que dá uma lambidex. Então ele besunta a cabeça de sua mandioca com um pouco de cuspe e manda bala na guria, que usa um tronco como apoio. A título de curiosidade, ela tem um piercing lá. E peitões que revelaram ser gloriosos quando o vestidinho se foi.

Durante toda a furunfada noto que os atores são rodeados por mosquitinhos chatos. Espero que nenhum deles tenha entrado em nenhum lugar desagradável.

O plano nefasto

Logo após a gozada final o casal se veste enquanto confabula sobre os próximos passos da missão. Lobo vai perseguir a cocotinha amedrontada enquanto a suculenta comparsa vai pegar um atalho até a casa da vovó, mantendo a velha ocupada até que o Lobo chegue.

Chepauzim chega até algumas árvores, dá outra fungada numas flores que cresceram ao pé do tronco e resolve tirar uma soneca. Ajeita o coelho como travesseiro e dá um abraço em Morpheu.

Em seguida ela acorda assustada, pois Lobo a alcançou enquanto dormia, e ela dá um berro ao notar que o safado já fungava em se cangote. Lobilson ainda tem cara de pau de reclamar do grito na orelha, mas se recompõe e apresenta-se adequadamente: Benjamin Wolf, conhecido por todos apenas como Wolf.

A guria sente que a água tá batendo na bundinhalinda e se encolhe com as costas na árvore. O vilão safadão acha bastante sexy a alcunha com que a menina – que chama-se Rachel, aliás – se apresenta: Red.

Ele deixa claro que a deseja. Quer sua pureza, sua inocência, suas PREGAS! Todas! Afinal, a gostosinha é sua por direito constitucional, já que ela está vagando por sua floresta.

“Sua floresta é o caralho!”, diz Chapéuzinho, embora não com um linguajar tão chulo. E complementa dizendo que o Lobo jamais poderá tê-la. Ele se afasta e diz que então será necessária uma visita à casa da vovozinha.

Chapéuzinho vê o malvado indo embora, caminhando na direção em que ela iria. Fica choramingando sobre o provável tenebroso destino de vovó e ACORDA, claro, pois era tudo um sonho. Ela acorda ao pé da mesma árvore, mas sem o Lobisóme cheirando-lhe a nuca de pênis em riste.

Ela sai correndo avisar sua avó do perigo iminente. Até o momento ela só SONHOU com a parada, mas vamos considerar o repentino senso de perigo REAL como um golpe de sorte. Mas seria manero se fosse spidersense e no final rolasse uma batalha épica entre Spiderwoman vs. Wolverine do Paraguai coroada por uma tórrida cena de amor e… Vamos para a próxima cena, vá.

Na casa da vovó

Vovó está tranquila em sua residência realizando suas tarefas domésticas. Eis que aparece rebolativa subindo as escadas de acesso à sua porta da frente a psicótica de preto, que bate a porta, e entra com permissão da vovó – uma GILF, diga-se.

A moça começa a andar pela sala sem sequer se apresentar, e a velhota gostosona pergunta que porra é essa. Gótica a assusta com um papo estranho sobre já ter conversado com sua netinha no meio do mato.

Vovó, preocupada, pergunta se Red está bem ou se a doida a empalou com um troncão de carvalho (rs) esculpido em formato de dildo, mas a de cartola a tranquiliza: Tatu do bem com Chapéuzinho. Mas por enquanto, pois o Lobo quer aquela pepequinha inocente para chamar de sua, e revela qual sua missão ali no momento:

Na tomada seguinte já vemos vovozinha só de calcinha, amordaçada no banheiro enquanto a maluca está do outro lado da porta a mandando ficar de bico fechado. Com sua mente lindamente suja, a raptora ouve os balbuciados e interpreta que a velhota tá querendo dar uma catracada, por que não?

Ela abre a porta, puxa vovó e a joga na cama. Coisas belas estão por vir, companheiros de fap. Um duelo de gerações acontecerá nesta caminha:

A bandida tesuda vai desatando as mãos da velhota enquanto cobre seu curvilíneo corpo de beijinhos. Ela faz um trabalho tão eficaz nesse cárcere privado do velcro ardente que vovó, em vez de socar-lhe a fuça e sair correndo seminua no mato à procura da netinha indefesa, corresponde molhadinhamente e passa a acariciar a sequestradora de volta.

Afinal, convenhamos, ela não deve dar uma boa bimbada desde que vovô saiu para comprar um cigarrinho paiêro e nunca mais voltou. Mas devo dizer que ela perdeu uma grande oportunidade de ter seu ninho de amor agraciado com a presença deste que voz escreve, pois RAPAZ eu ia fácil nessa tiazona.

Fazia um tempão que a gente não via essa manobra de roçamento BAGINAL por aqui, né? E tô começando a desconfiar que a velha REALMENTE tava resmungando amordaçada em busca de sexo.

Ben Wolf chega e surpreende as duas dormindo em conchinha, satisfeitíssimas com a guerra de aranhas há pouco travada. Ele lembra a cúmplice – que se justifica dizendo que fica toda siligriosa quando vê uma mulher amarrada e não se conteve – que Red tá chegando e elas precisam deixar a porra do quarto a postos para a vindoura lesco-lescada.

Vovó demonstra que a irresponsabilidade nos cuidados com a pequenina Rachel não é exclusividade da MILF, pois ela não esboça sequer uma tentativa de fuga ou luta. Ela só vaza do ambiente de mãozinhas dadas com a outra gostosa, mas pelo menos tem a decência de pedir ao lobão para que ele não arrombe sua netinha com muita força.

Biatch.

O encontro

Red está correndo pela floresta. Ela chega então a uma escadinha de pedra rodeada por um jardim florido, que dá acesso à casa da sua avó. Ela chega e vê que o casebre encontra-se silencioso e escuro, deixa sua capa vermelha AND bichinho de pelúcia (<3) no sofá e anda pela casa silenciosamente sussurrando pela vovó.

Não sei quanto a vocês, mas quando vi esse take lembrei-me automaticamente disso aqui e imaginei a moça abrindo a porta nº2, assustando-se fodamente ao ver sair de lá não vovozinha, não o Lobo Mau, mas UMACACO! OLHOMACACO e tal. Se não rolar aquela cena de combate entre Spiderwoman x Logan, sempre há a possibilidade de acontecer pelo menos um crossover bizarro onde Serginho Mallandro se une ao gangbang. Mas não. Ainda.

Ela entra pela porta nº1 e ouve uma voz rouca debaixo das cobertas pedindo a ela para entrar. Red estranha, mas vai chegando perto. Quando Chapéuzinho está quase ao lado da cama, o vilão aciona o clapper do abajur com duas palminhas, provavelmente já treinando para as palmadonas que dará naquele tenro traseirinho branco.

Red, apesar de ver o perigo que seu bumbum corre, pergunta sobre vovó. Lobo conta que no final das contas a velhota acabou seguindo aquele sábio conselho que diz “se o estupro é inevitável, relaxa e aproveita”. Mas eu diria que a julgar pelo que vi, a senhora tava numa seca tão grande que o alvo da violência sexual tecnicamente acabou sendo a raptora.

E conforme Wolf vai trocando um dedinho de prosa com Red, não consigo deixar de atentar para um detalhe que salta aos olhos do espectador:

Pelo amor de Dr. Rey, meus amigos. A costeleta do cara parece uma taturana fazendo drift, puta que me pariu.

Os pêlos são BEM mais longos e mais pretos que o restante dos cabelos do ator. E eu acho que a intenção da produção era justamente deixar visivelmente tosco para efeito de anedota, porque qualquer retardado mental daria uma recauchutada ali na parada para parecer mais real. Pelo menos torço para isso. ENFIM.

Ele diz que a garotinha não tem pra onde fugir, e assim que ela der-lhe o que ele deseja – o ANOS, chuto eu – ele seguirá seu caminho e cessará o preenchimento de pacovás.

Repentinamente a mocinha muda o jeito de encarar a situação. Ela adota um tom de voz mais gostosildo e caminha sexymente na direção do Lobo dizendo que, agora que ela reparou direitinho, ele até que tem um corpão maneiro. Com essas palavras, ela sobe na cama e se bota em posição de abate:

E ao som daquele fundinho musical largamente utilizado em filmes de putaria, aquela batidinha marota também encontrada em joguinhos side-scrolling do início da década de noventa, Lobo Mau, depois de todas essas décadas se fodendo no final do conto parodiado, FINALMENTE come Chapéuzinho. E o faz like a boss.

Aliás, pelo desempenho de Red e facilidade com que a giromba invadiu seus países baixos, só podemos imaginar que de pureza e inocência ali não tinha nada há tempos, e que todo aquele carinho demonstrado com o pônei era na verdade um indício do árduo treinamento a que a pequenina se submeteu em momentos de solidão, esperando algum dia abocanhar um dos garotões que mamãe pegava no sítio.

Mas como não rolou com eles, quem tá colhendo os louros da vitória é Wolf, que mal precisa mover a pélvis durante as posições desempenhadas, pois Rachel é mestra na arte da rebolagem carcada. ENTRE outras coisas igualmente divertidas para o dono do peru que a arrebata rabicó adentro.

Dá conta aí que eu quero ver, seu Lobo. Tu não era o fodão?

Assim que terminamos de ver Lobo Mau de socar a porva na agora novamente risonha Chapéuzinho Vermelho – o que teoricamente seria o clímax do filme – vejo que ainda falta quase meia hora pra acabar. Aí do absoluto nada rola um salto temporal:

WHAT? Agora fiquei até curioso pra saber no que essa merda vai dar.

Present day (E ninguém avisou que estávamos no passado)

Logo atrás dessa tetéia de vermelho (hmmm) entra na casa um rapazote. Aparentemente eles não se conhecem, e já que nada mais faz sentido nessa porra eu nem vou teorizar sobre por que então ele entrou na residência atrás da senhorita de bundão glorioso. É, talvez seja porque ela tem um bundão glorioso.

Ele se apresenta como Danny (acho), mas ela pode chamá-lo de Wolfie (HMMMM..). Então ela já dá uns beijinhos, uma pegadinha na pistola e PÃ:

Compare o piso do cômodo com o daquela imagem do início da coluna, onde apresentamos a milf de Red. Agora olhe o revestimento de pedras daquela parede à esqueda. É exatamente igual ao da lareira da cena inicial.

Se só usaram o mesmo cenário por acaso ou se algo tem a ver com a trama, e eles estão na casa que Rachel morou com mamãe sei lá quando, só saberemos – ou não – conforme o filme se desenrola.

O misterioso casal de aparição totalmente gratuita vai se pegando no sofá naquele esqueminha padrão do porn. Mão na coisa, coisa na mão, o cara tem sua pistolex retirada das calças e colocada na boca de alguma fofita. Então seguem cavalgadas, estocadas de quatro, de ladinho, cavalgada invertida, de quatro de novo e blablabla.

Tudo é tão desconectado com a maldita história vista até dez minutos atrás que a mim só resta descrever as safadices praticadas, porque NÉ?

Eles se cansam de mandar bala ali no sofá, a moça se ajoelha, o cara ejacula na face da cocota e…

Ah vai te catá, Ashlynn Brooke!