Big Brother Brasil 12: A terceira semana!

OIEAM! Nóis tarda mais não falha, lazarentcho! ^_^

Continuamos com a nossa saga representativa do programa mais visto da TV brasileira e…

Pera. Será que ainda é o programa mais visto da TV brasileira? Pô, toda hora tem nego falando que é, que não é, que o ibope caiu, que os rendimentos aumentaram, que o Dunha é primo do Lôxa etc. Também, quem se importa nessa altura do campeonato? Vamos continuando com a nossa parte, que é apontar pra vocês só o que interessa nessa piciroca. Para efeitos de constagem, nós paramos aqui, semana passada. Bora?

Pós-Eliminação

Mano, eu AINDA tô rindo com a saída da Buákeline. =D

Logo depois, aquilo que esperávamos: Renatchuca pulando AND balançando na comemoração, enquanto Rafa e Láisa já começam a esquentar as cacholas com a próxima eliminação. Monique tá por lá, tenta dar um pitaco e Rafa faz graça. Ele pergunta se Monicão tá de TPM – diga-se de passagem, a PIOR coisa que você pode perguntar pra uma mulher tensa – o que a deixa patcha dos cornos. Ela sai fora, pra reclamar dele lá fora. Chorando, ela diz que “tá segurando muita coisa, porque ela é estourada demais”.

Vocês pensaram o mesmo que eu?

Na sequência, a produção resolveu comemorar a saída daquela que não deve mais ser nominada com um cooler cheio de cervejinhas. Láisa e Yuri fazem a 2949807987-X treta por bobagem, JoEU MEUrício convida Fabiana e Mayara pra dormir no quarto do líder com ele, pra ser prontamente cortado pela nossa nerdelícia e

João Lordo explica pro povo do quarto Praia o que são as festas do quarto Selva – pra edição desmenti-lo descaradamente logo depois e, pracabá, JoEU vai dormir nos aposentos reais. Completamente sozinho. No dia seguinte, a produção acorda o povo com música alta, luzes claras e

Vamos lá pra fora, onde João Lordo confessa pra Yuri que votou nele. Ele diz que não tem problema, João dá-lhe 1 beijo e tá tudo certo. A dieta da banana (rsrs) acaba, os dois Joões (?) se estranham por conta do preconceito do JoEU – que diz que Lordo só dorme com ele se uma mulher ~for no meio~ deles; Laisa termina com Yuri; Renatchicaracatica decide parar de ir atrás do Jonas e dar uma chance pro Ronaldo, mesmo com ele meio putinho pela forma como ela trata aquela delícia crocante de homem. Uy!

Festa de Quarta

Pouco antes da festa, Monicão e Rafa tretaram de novo. Mais do mesmo: ele é ogro, ela é pilhada e… peralá, que tipo de coisa você tem que fazer pra ser denominado de ~pilhado~ por alguém?

“Um halloween fora de época”. Foi assim que o Bial (oibi) definiu o arrasta-pé do dia. O DJ convidado atende pela alcunha de Yves Larock, e aparentemente ele é bambambam da night. Monique e Rafa fizeram as pazes, Ronaldo deu esporro na Renatchéca, Yuri e Laisa tretaram, o urso apareceu na pista, Ronaldo fez as pazes com Rerenanatchetchica e aí resolveram fazer algo que prestasse: como era aniversário da Fabiana, a véia gostosa, Jonas e Rafa resolveram pegar dois ovos pra tacar-lhe nas fuças. O resto da casa só olhou, nem chegou a fazer AQUELA sujeira… mas foi divertido.

A festa poderia ter acabado ali, maaaas… e o quarto Selva? Bom, Renaticaracatica mostra a que veio!

No meio da zona, Nerdelícia disse que mulheres na seca são bem mais perigosas do que homens em abstinência. Cês concordam, gente?

Prova do Líder

O líder JoEU fica de fora, claro. Rafa e Fabiana tesouraram Ronaldo e Fael, com o caipira ficando putinho e o do bigode loiro nem se lixando. Vale constar que ele tirou Fabiana da prova passada. Como chifre trocado não dói, dane-se. A prova tinha como objetivo reunir cinco frascos de tipos diferentes de shampoo, que estavam dentro de um labirintinho meia-boca.

Bial dá a largada pra prova, todo mundo se soca pra entrar na estrutura, Nerdelícia cai e Monicão passa por cima, blablablá, mimimi, Laisa aperta o botão e ninguém deu bola. Nerdelícia diz “cabô, gente” e Bial ignora. Laisa chama a atenção do apresentador e aí sim, a liderança é dela. Comemorou como se fosse um roqueiro de 40 anos, mas tamos aí. =D

Já no quarto do líder, Láisa e Yuri começam a confabular. “Não vamos mandar nem Mayara nem Fael, porque são gente finíssima”. Finalizaram cogitando mandar Kelly, Jonas ou JoEU, que mais tarde foi ACHINCALHADO pelo povo todo por não ajudar em NENHUMA tarefa da casa.

Prova do Anjo

A discussão do dia foi o fato do Fael ter chegado pro Chico Bento e dito que se equivocou ao escolhê-lo. Perdeu, porque o capiau tá tenso dozóio e não falou de outra coisa. Chamou o ~ogro~ de tratante, falso e o escambau.

A prova do anjo foi patrocinada pela Honda, e tinha o Mocotó como apresentador. Ele até parecia estar empolgado com as motocas que tava ajudando a vencer, né? Claro que tava. Imagine só:

Então! Lembram daquela prova dos cavalinhos, que tinha no programa no Bozo? Aquela onde o maldito do malhado sempre ganhava? Pois é. Fizeram uma em tamanho real, com motos AND com os ~brothers~ em cima de cada uma. Depois de responderem algumas perguntinhas, tivemos Ronaldo como vencedor. Ele levou o colar do anjo AND uma CG basiqueta. Se não ganhar o programa, pelo menos já vai poder trabalhar de motoboy, rs.

Como monstro, Ronaldo escolheu Yuri e Kelly para se vestirem de mariachis e, assim que ouvissem a maldita barulheira que a produção tocasse, deveriam ir até o jardim e chacoalhar suas maracas. BEM agradável.

Logo depois, vimos Láisa falando com Monicuda e Renatchúscya que não tinha outra opção de voto sem ser JoEU MEUrício. Foi bem clara, inclusive, ao dizer “A May não entra na história” (de receber voto dela). VAI VENDO. No fim do dia, ficou meio que decidido que JoEU MEUrício e Jonas eram os escolhidos pra ficar com 1 pé pra fora da casa. Maaaaaaaaas…

Vale constar que resolveram chamar os mariachis ÀS CINCO DA MATINA. Yuri saiu correndo do quarto da líder, fez o serviço e, na volta… ficou trancado pra fora. Láisa, desmaiada, demorou um tempo pra levantar. Eu ri. =D

Duas horas e meia depois, o Big Fone (que agora é um orelhão que fica na parte externa da casa – daqueles de ficha, mano! Do meu tempo!) tocou pela primeira vez. Chico Bento foi esperto, correu até lá e ganhou o direito de imunizar um animal lá de dentro.

Prova da Comida

Cara, os organizadores das provas do BBB tão fazendo FORÇA pra inventar coisa chata, viu? A brincadeira da vez: o povo tinha que fazer arvorezinhas de embalagens dos produtos Batavo. Sabe quantas? MIL, pra poder ganhar a grana toda. Uma tiazona foi até lá ensiná-los COMOFAS, o que não deixou a coisa toda menos sacal. Láisa saiu fora no meio da coisa, largou o povo na mão AND comentando sobre essa escapadzinha.

É, taí a ideia. Prova chata = gente se estressando = treta rolando. Entendi, Little Boni! <3

Até agora não entendi porque não colocaram a Nerdelícia, que é ~arte-educadora~, pra coordenar a brincadeira.

Festa do Sábado

Antes de começar a festa, Bial pediu pros telespctadores filmarem a sua festinha particular e mandarem o vídeo pro site. MAS CREDO.

Festa de Aquarius, aka Festa Riponga. DJ Tulio comandando as pick-ups e o povo atacando o rango AND o pouquinho de cana que o Pequeno Boni tem liberado nas confraternizações. Pelo menos a festa rendeu, viu? O perfeitão do Jonas resolveu que ia na Monique. Gracinha aqui, beijinho no pescoço acolá, carinho na coxa, talicoisa e coisitale. Renuntchaco notou, foi na Monique e combinou: “Pega ele que aí me libera pra eu pegar o Ronaldo”.

Yuri e Laisa brigaram DE NOVO, mas dane-se. Monicão tava toda toda com o gostosudo do Jonas, mas foi só o Rafa fazer uma gracinha e ela blé… por uns cinco segundos. “Se o Rafa não me quiser, eu pego o Jonas”. Bom, aí…

Terminou que os dois foram dormir juntos. Ronaldo e Renatatetitotu, idem. Rafa, O BURRO, só se ligou da escapada da sua “Fiona” trocentas horas depois. Chegou a descer no quarto Praia e disse que se ela não fosse lá pra cima naquele momento, que nunca mais o fizesse. Perdeu, ÓBVIO.

Fael vomitou no banheiro inteiro, Monicão viu e deu risada, Jonas idem. Pelo menos ele limpou. Mais ou menos.

Formação do Paredão

Bial resumiu basicamente O MUNDO no começo do programa ao dizer: “Monique e Renata, nós amamos vocês!”. Vdd, Bial. <3

Mimimis do domingo pra trás, esporrinho do Bial na sequência - falando pro povo não fazer grupinho pra votar, porque senão o público CRÉU - e, enfim, temos a votação. Chico Bento imunizou JoEU (graças ao Big Fone), Ronaldo imunizou Yuri e a ARROMBADA da Láisa, com um pretextinho SACRIPANTA, escolheu a Nerdelícia pro paredão. O resto da casa escolheu Fael, o lazarento. E pensar que poderia ter sido a Fabiana... PQP VCS TD.

Prova: Poder do Não

Blé, tô puto. NÃO ERA HORA da Nerdelícia entrar no paredão. Não era MESMO. Ainda mais com o aigenteeleécaipiravamosalváelevai do Chico Bento… que é, no fim das contas, o responsável por isso tudo ter acontecido. Ganhou meu ódio mortal, pereça.

Esse paredão foi tão cretino que até a produção, pra retaliar aquela cambada de malacabado, tirou a mesa de sinuca e os jogos da casa. Bem feito, bem feito, teu nariz tá com defeito. _|_

Nem a graça entre Rafa e Monique, cujos faróis acendem com facilidade, me trazem de volta a alegria de viver o BBB. =/

Ver a Nerdelícia chorando só pelo fato de que a família dela teria que parar a vida pra ir visitá-la me rachou o vácuo peitoral onde vocês possuem um coração.

A prova do não foi um lixo, vai todo mundo se ferrar, quem ganhou o Poder do Não foi a sua mãe, pelada, fumando cachimbo em cima da Ponte Estaiada de SP.

Tá, foi o João Carvalho quem ganhou. Vai tesourar dois.

Dia da Eliminação

Sabe, é meio complicado. Ver que a May saiu da casa só porque essa cambada de arrombado acha que o Fael é um coitadinho, que é caipira, que merece porque tem “coração bão”… é MUITO Brasil, isso. Não sabe de CATZO nenhum sobre o que realmente acontece, vê só o que vomitam em vossas faces e tomam isso como verdade absoluta. Preferem “proteger” o que ACHAM ser ~fraco~ e, por conta disso, automaticamente tomam o que é contrário – ou estranho, diferente – como inimigo.

Ela saiu porque é inteligente. Porque é gorda. Porque não é igual a todo mundo. Porque é linda, mesmo não indo pra Playboy. Porque tava sobrando, lá dentro. Sobrando qualidades.

Tchau, Nerdelícia. Obrigado por tudo.