O Carnaval começa oficialmente hoje. Teoricamente, o ano aqui no Brasil só começa, bem mais ou menos, na quarta-feira de cinzas. Mas, pelo menos pra mim — e tenho certeza absoluta de que pra muita gente — o ano começa hoje mesmo. Afinal, depois de duzentos e lá vai porrada de dias de espera, enfim estreou a quarta temporada de Lost! E estreou com os dois pés no peito da galera! =D
Eu sei que você tá aqui pra ler o resumão e dar seus pitacos, mas antes dos spoilers de The Beginning of the End — nome mais apropriado impossível, por tudo o que vai acontecer daqui pra frente na série — vamos recapitular TUDO o que já aconteceu até hoje na série, num divertido vídeo de 8 minutos e 15 segundos divulgado pela NBC.
É, eu sei que a gente já publicou isso outro dia, mas já que é pra recapitular, let’s do it now:
Prontos? Acho que já podemos começar mais ou menos de onde a temporada passada parou: todo mundo naquela clareira, o Jack acabou de falar com os caras do Navio, a Naomi atacada e… Locke sumiu depois de mandar a faca nas costas da moça. Pra onde ele foi ninguém sabe, mas como o Doutor fala para Kate, se eles se encontrarem novamente, ele o mata.
Enquanto isso, tudo é festa por lá. A Rose, toda meninona, depois de receber cumprimentos por Bernard ser um “herói”, diz à Claire (eu tive de ir até o IMDB pra lembrar do nome dela… Personagem chata do cacete) que o Charlie é o real herói de tudo aquilo e que assim que se encontrarem, ela deve dar um trato nele. Se ela pensou realmente em fazer isso, o coitado do boca torta se fodeu mesmo depois de morto… Ou será que ele não morreu? HEIN? =D
Ben, amarrado, ensangüentado e cagando de medo, implora à Russeau que ela pegue a Alex e fuja, porque quando os caras do navio chegarem ninguém vai sobreviver e ele não quer que a filha dele… TOMA. A Francesa solta-lhe um soco na face, só pra lembrar que o cara NÃO é o pai da Alex. YEAH. =D
Lá na praia, Hurley fala com o Jack pelo walkie-talkie e descobre que o resgate tá vindo. Depois de contar ao Bernard que ganhou na loteria e que isso foi uma maldição, sai correndo pra dar uma bomba no mar, só prá comemorar. Bomba, pra quem não sabe, é aquilo que geralmente os moleques fazem pra molhar as meninas na piscina. Imagina o Hurley fazendo aquilo?
Em tempo, eu não consigo achar o mar algo tão feliz assim… Água salgada é broxante. Mas já que eles estão presos na Ilha e prestes a voltar pra casa, ok, eu dou um desconto. Mas como logo depois de voltar à superfície ele vê o Desmond voltando na canoinha, além do Sawyer, Jin e Sayid, o desconto vai embora. Não valeu de nada… Ele descobre que o Charlie morreu. E que, como Locke e Ben vinham dizendo, o barco não é de quem eles pensam que são e, muito provavelmente, a casa vai cair.
Na clareira, o telefone toca e Jack atende. É o cara do barco, pedindo para que mude a freqüência do sinal para que ele possa localizá-los, porque a anterior tá dando problema. Jack não sabe fazer isso, então o cara pede pra falar com a Naomi… QUE SUMIU. Desapareceu. Escafedeu-se. Oh Arlindorlan… Er… Então. O Doutor dá uma desculpa qualquer e, como sempre, fica com aquela cara de tonto que é enrolado por todo mundo. Ben, obviamente, não sabe de nada… Mas como ele só confia nele, estando com ele (ELE! ELE! ELE!), faz com que toda a galera rume à praia, enquanto, junto da Francesa — segurando o Ben por uma coleira corda — ele vai atrás do rastro da Naomi.
Nesse momento, a Kate aparece comentando sobre um outro rastro. Jack, COMO SEMPRE, não acredita que a moça tenha feito um rastro pra enganar e outro pra fugir de verdade. Hm… Eles se abraçam, felizes, estão indo embora! Enquanto na praia todo mundo se arma para ir de encontro ao Doutor e contar a verdade sobre o resgate, o Hurley faz cara de mal. YEAH!
No caminho, Sawyer moça pergunta ao gordão se ele quer conversar sobre a morte de Charlie. Puto, Hugo diz que se ficarem quietos, chegam mais rápido… O problema é que ele é gordo. Sawyer vai na frente e, adivinha só? Hurley se perde. Adivinha só de novo? ELE APARECE NA CASA DO JACOB! E uma voz fica sussurrando algo que eu não consegui entender!
E juro por Shiloh, eu vi o Pai do Jack lá na cadeira de balanço. JURO. O cara tá de terno e TEM A MALDITA CARA DO PAI DO JACK. Dá até pra falar com uma certa certeza (!)… Mas em Lost essas coisas nunca são muito confiáveis. Ainda mais porque um olho surge do nada assustando o Hurley que, sai correndo e, bem à sua frente vê… A CASA DO JACOB! Aparentemente era só uma alucinação, porque ele conta até cinco e a residência desaparece. No seu lugar surge Locke — o dono do olho. Ele levanta o gordão, que tinha tomado um tombo e eles conversam sobre a verdade do resgate… O Hurley tá puto. E agora está do lado do careca. Os dois então vão se encontrar com a galera pra contar a história pro Jack — especialmente porque, como diz o Locke, agora ele vai ter alguma ajuda.
E eu não sei porque, apesar de no último episódio da terceira temporada tê-lo achado um grandissíssimo filho da puta, nesse simpatizei. Whatever.
Enquanto isso acontece, Jack e Russeau (com o Ben encoleirado) percebem que a Naomi fez aquele caminho só pra despistá-los. A famosa cara de bosta do Doutor aparece… Quando ele descobre que a Kate roubou o telefone dele — e seguiu pelo rastro certo…
Quando o telefone toca e ela atende, o cara quer porque quer saber onde a Naomi tá. Até agora ninguém sabe… Mas ela é ninja e cai do céu, colocando uma faca no pescoço da gostosa. You know, ela ficou puta porque tá tentando ajudar o pessoal e ela toma uma facada… Mas a dentucinha convence que o Locke não é do grupo deles e, ao falar no telefone com o Faraday, a Naomi diz que sofreu um acidente e pede pro cara dizer à irmã dela que ela a ama muito… Tchau, morreu. =D
No exato local em que a cabeça do avião está, o pessoal da clareira e o que estava na praia começa a se encontrar. Sun e Jin, Bernard e Rose, Claire e… Desmond ia contar o que aconteceu, mas o Hurley, ainda puto, não enrola e, chorando e quase abraçando a loirinha, apenas diz que o boca torta morreu. Eles se abraçam, chegam Ben, Russeau e Jack, depois a Kate… E o Locke toma um socão.
No chão, o Doutor toma a arma do careca e a aponta bem na cara. Tentando intimidá-lo, Locke diz que o cara não vai atirar… MAS PUTA QUE PARIU ELE ATIR! Só que a arma tá sem bala. HÁ! =D
Sai uma pequena treta e aquela divisão entre grupos (Locke x Jack) final e oficialmente acontece. Hurley lidera os do lado do Locke, porque ele vai ouvir o que o Charlie disse, enquanto a Kate, desesperada do lado do doutor, vê nosso querido Sawyer ir para o outro. Ao perguntar o que ele está fazendo, o Boni responde que está apenas sobrevivendo. NICE! =D
Jack se põe a chorar e depois de um tempo, quando o Locke já levou a sua galera para a “cidade” d’Os Outros, ele conversa com a Kate no meio da chuva e eis que surge um barulho de helicóptero. Um paraquedista… É o Faraday! E também é hora de falarmos do flashforward, porque embora essa tenha sido a última cena do episódio, a principal parte acontece no futuro. E começa bem, com aquelas perseguições policiais televisionadas que só os EUA sabem fazer.
A polícia tá atrás de um carro fudidão vermelho, com listras brancas… Eles falam qual é, mas eu não prestei atenção. Tava intrigado com o tiozão de terno tomando suco de laranja — aka Jack. Ele reconheceu o carro… Que é do Hurley.
Depois de bater, o Gordão sai do veículo com as mãos pro alto, mas tenta fugir — ou não ser preso — contando quem ele é: Um dos OCEANIC SIX. Eu não acreditava que fossem chamar meia dúzia de gente que saiu da ilha DISSO, não me parecia Lost… Mas deram uma boa explicação. A mesma mídia que inventa nomes como Ice Truck Killer e Bay Harbor Butcher inventou o Oceanic Six. Até agora, sabemos de três: Jack, Kate e o próprio Hurley. Um morre, faltam dois. QUEM? =D
Naquelas salas de interrogação, um policial que parece ter uma segunda cabeça saindo do lugar onde deveria haver um bigode, explica o que aconteceu: o gordão viu algo ou alguém numa loja de conveniência, endoidou e saiu fugido. Entre perguntas sobre o que ele viu, comenta que uma tal de Ana Lucía, sua parceira e gostosa, estava no avião… Hurley diz que não a conheceu. O policial então sai da sala, pra deixar o gordo pensar… Mas aquela janela espelhada se torna uma janela no fundo do mar, que quebra e começa a inundar tudo! ÓBVIO, mais uma alucinação, que rende uma internação num manicômio (muito agradecida pelo cara, aliás).
Lá na instituição, ele aparece jogando aquele mesmo trequinho que jogava enquanto estava internado nos flashbacks até receber a visita do… HAITIANO? Ou pelo menos alguém MUITO parecido com ele?
Enfim, o negão se apresenta como advogado da Oceanic Airlines e oferece a ele um “upgrade”: sair dessa instituição e ir pra uma outra mais chique, melhor e de frente pro mar. Hurley não quer ver o mar e começa a desconfiar do cara — especialmente quando ele pergunta se os outros estão vivos. Como assim, Bial? O gordo surta, o negão some… Mas calma que não acabou.
Enquanto ele faz um desenho de um esquimó e um iglu (isso tem alguma relação com alguma coisa, tenho certeza), um dos doidinhos fala pra tomar cuidado com o cara que o está olhando… CHARLIE. Com cabelo curto, barba feita, bem vestido… CHARLIE. Andando e pedindo calma pro gordão… Mas MORTO. Morto e vivo, porque dá um patcha tapa na cara do Hurley pra provar. Eles começam a conversar e, nessa história, descobrimos que foi o Charlie que desencadeou tooooda a perseguição e que “eles precisam de ajuda”. ELES QUEM? O resto dos Oceanic Six? O pessoal que ficou na Ilha? Os mesmos que o Haitiano quer saber se estão vivos?
Hurley conta até 10 e o Charlie some. Muita coisa foi explicada nisso tudo… E QUAAAASE deu pra entender porque a Evangeline Lilly dava pra ele. Dava, no PASSADO, mesmo. =D
Mais tranqüilo, o nosso herói adiposo vai jogando basquete (com uma tabela BEM zoada), quando recebe uma outra visita. Dessa vez não é ninguém de Heroes ou do Dead Like Me. Estamos falando do Jack, todo sorridente e com a barba por fazer — ele diz que tá cultivando, mas a gente sabe muito bem que não é bem isso.
Naquela de “você não veio aqui ver se eu tou bem”, descobrimos o real motivo da visita: Jack quer saber se ele “contou”. Contou o que, cara pálida? A situação de quem ficou na Ilha, e os outros estão vivos…? Mas os “Oceanic Six” não são novas celebridades? O Jack deu até autógrafo!
Mas tudo bem. Rola um tipo de atrito e as palavras mais importantes do episódio são proferidas aqui. Primeiro, o Hurley diz algo que eu não entendi muito bem, mas ou é que eles fizeram a coisa certa, ou que eles NÃO fizeram a coisa certa. Por tudo o que foi dito nesse flashforward, eu diria que NÃO fizeram a coisa certa, mas peço que vocês aí me dêem uma ajuda.
Depois, pede desculpas ao Jack, dizendo deveria ter ficado do lado dele e não do Locke… E que sabe que ele tá tendo idéias de voltar pra Ilha. Jack morde e diz que eles nunca mais voltarão. “Nunca diga nunca”, complementa o Gordão. Tchanã. =D
Pelo que eu entendi, os tais Oceanic Six são verdadeiros filhos da puta que abandonaram todo o resto da galera na Ilha. Se vivos ou se mortos… Bom… Eu diria vivos. E é por isso que o Jack e o Hurley pensam em voltar. Pra arrumar o carma, talvez?
Só sei que em dois episódios eu já não ligo mais para os flashbacks. Quero só flashforwards, SÓ. Não vou suportar ficar sem episódios que possoam juntar peças no quebra cabeça gigante que é Lost. Se bem que o próximo, Confirmed Dead, talvez seja válido, já que vai mandar flashbacks da tripulação do navio da Naomi. =D
Fique aí com o promo do segundo episódio dessa quarta temporada… E até semana que vem. =D